sensazioni

Posted by ladyfinck On domenica 28 dicembre 2008 0 commenti

sono qua a bo da qualche giorno e mi pare di essere come sospesa in un limbo di cui non ho piantine nè chiavi. mi sento strana, non ho voglia ma ho voglia ma mi passa la voglia di fare tutto e niente.

mamma sta bene, lei è contenta di stare qua. io vedo la casa vuota. le lucine, le valigie, le borse, il casino di un andare e venire vacanziero. ma mi sento sola. terribilmente sola.

queste vacanze sono un supplizio, mi sembra che non debbano finire mai e anche se so che nei prossimi mesi mi aspetta il peggio... odio questo stare sospesa senza sapere, senza osare, senza parlare, senza agire, senza avere uno scopo. odio l'attesa, odio la calma, odio un po' tutto. ma è un odio vuoto anch'esso, fatto più di apatia che altro.

esigo, anelo, desidero ma poi a conti fatti cosa faccio? niente.

e tutto questo ha l'unico risultato di farmi passare intere giornate con un'ansia costante, che non giova per niente al mio stomaco.

a parte questo poi sono a dir poco scocciata perchè non è possibile trovarsi con un pc nuovo pagato un sacco di soldi e dover ancora usare un cacchio di cavo per connettermi all'adsl perchè l'antenna non ha abbastanza segnale. e allora gfrazie al cappero mi tenevo la penna usb che almeno un po' lo riceveva. e una scheda video così potente che è troppo potente per gestire il pc e soprattutto sl. che mi crasha di continuo.



dulcis in fundo. se do una mano a qualcuno, qualcuno non esita a prendersi un braccio. se evito qualcun altro, quel qualcun altro mi manda messaggi minatori. se mi tengo a distanza sbaglio eprchè non mi frega niente. se sto a preoccuparmi rompo perchè chiedo. se faccio una cosa che mi va di fare la devo nascondere perchè se no mi si offende mezzo mondo. se non la faccio mi si offende l'altra metà.



no seriamente, datemi un manuale di istruzioni. anzi, ancora meglio, un cancellino.



voelvo dire altro. ma mi sono scordata.



V.

merry antixmas superstarr?

Posted by ladyfinck On giovedì 25 dicembre 2008 0 commenti

mah.

non sono mai stata troppo natale-oriented negli ultimi anni, ma noto che più passa il tempo meno lo sento. tutte le lucine, le cose pucciose in giro, i regalini sparsi per il mondo.. boh. non sento niente, non sento quella gioia che da piccola avevo quando si avvicinava il 25 e "ooohhh arriva babbo natale!!" . quest'anno ancora di meno. e dire che cmq male non è stato. arà esponenziale, più gli altri lo sentono, meno lo sento io.

unica nota positiva è stata la mezza ciocca che ho fatto a pranzo, per cui ora sono in quel limbo semi cosciente in cui tutto è ovattato e addormentato. avrei anche sonno ma non è che posso andare a letto alle 7 di sera con ancora il cibo sullo stomaco.. eh no.. non fa bene XDXD

mm che dire.

domani se tutto va bene (leggasi niente bufera di neve) parto per tornare giù in macchina col nuovo pc e un po' di altre cosine. mmmm. non ho una grande voglia di farmi tutti quei km in autostrada, detesto i lunghi viaggi in macchina, ma non vedo l'ora di provare la nuova bestiolina. a cui devo ancora poi trovare un nome. mmmm.... mi dovrò impegnare. il mio attuale non ce l'ha, mentre tutte le altre mie cose compreso il portatile si... quindi devo assolutamente rimediare col nuovo bimbo XDXD

HELP!!!! hahahahahahahaha o finirò con l'appioppargli il solito nome japporockmangosoXDXDXD



è natale.. siamo tutti più buoni.. ma chi l'ha inventata sta cretinata?!?! io sono me come sempre XDXD

ma sono contenta di notare come cmq alcune persone si ricordino di me :) mentre altre che ritenevo un po' speciali .. diciamo che non si ricordano nemmeno dove sto.

bene ^^ fine anno tempo di bilanci XDXD e come ogni anno ripulirò msn, facebook, forum vari, links vari e bla bla bla.



XDXDXDXD oramai mi diverto XDXDXDXD





a parte gli scherzi.

anche per chi ha passato una vigilia ben peggiore della mia,

tanti.. tantissimi  auguroni .



V.

bibidibobidibuh!

Posted by ladyfinck On martedì 23 dicembre 2008 2 commenti

forse dovrei proprio decidermi a sistemare quella colonna a fianco XDXD o magari sistemare tutto il layout già che ci sono.. perchè queste idee malsane mi vengono sempre quando sono sulla connesione a criceti?!?! evidentemente la noia gioca brutti scherzi haha.

bhè in ogni caso prima di tutto sistemerò l'asian horror blog. poi penserò al resto, la mia mania di cambiare i connotati a qualsiasi cosa mi appartenga non si placherà mai, temo. e il fatto che questo blog abbia mantenuto la stessa faccia per più di due mesi mi preoccupa XDXD non è da me XDXD



in ogni caso.

ho visto un documentario sui treni (si si... lo so... do it like they do it on discovery channel ma non è colpa mia se parlavano di treni stasera XDXD) e addirittura ipotizzavano un treno gravitazionale che attraversasse il centro della terra. O_o vaabhè. io sono sempre stata dalla parte del progresso in barba a qualsiasi altra teoria del cappero, ma da lì ad attraversare indenni il mare di magma incandescente che sta sotto ai piedi.. bhè un sorrisetto mi è sfuggito XDXD



che dire, ho fatto qualche piccolo acquisto oggi pomeriggio e avrei voluto anche postare un paio di foto su FB, ma appena aperto il sito mi si son parate davanti cose che mi han fatto dire: ok chiudo. Penso che la pulizia di qualche gg fa non sia bastata e ho come l'impressione che dovrò fare di più. E' abbastanza squallido notare l'abisso di ignoranza che dilaga su quel sito e ancora di più la profonda differenza di pensiero e cervello tra le persone AMICHE che mi sono scelta io e quelle che per circostanze varie (vedi scuola) mi erano state appioppate: anche solo i giochini stupidi come mycity rendono l'idea. perchè penso che ci sia un motivo se le persone che amo chiamano i loro progetti "skygate" (evvabhè questa sono io XDXD), "escape", "ma te c'hanno mai mannato..", "karasville", "muffaland" etc., etc.. mentre le amebe scolastiche sfornano idiozie come "ridente paesino" dandoci nomi di posti che esistono in cui magari sono pure  nati.

o chi addirittura si offende perchè scrivo lo status in inglese, che cattiva italiana che sono.

ma dov'è finita la fantasia? dove l'apertura mentale? ma ma....!?!?!?

dov'è se l'unica cosa che sapete fare è piangere per la morte di qualche stupido ultras allo stadio, eccitarvi per l'arrivo in italia di un cretino che passa la vita a dare calci ad un pallone ccompagnato dalla moglie anoressica a fare shopping in via montenapoleone e gioire per le parole di un papa che dice "basta agli scambi di sesso non siamo popstar"..

mi viene il vomito.

un vomito terribilmente e orgogliosamente esistenziale.

perchè allora si, sono fiera di essere quello che sono. uno scherzo della natura? ODDIO COME NE SONO FELICE.





V.



ps. e come al solito è finita in polemica XDXD aveva ragione quel test a dire che rompo sempre le palle AAHAHAHAHAHAHA

et voilà!

Posted by ladyfinck On lunedì 22 dicembre 2008 0 commenti

e alla fine dai e dai ... ho visto le foto della bimba e non solo. di tutti e tre.



.eh. boh.

proprio boh.

bhè per lo meno ho scoperto come si chiama. grazie mille per avermi tenuta lontana dal momento più importante della tua vita. grazie davvero. evidentemente nn contavo così tanto. evidentemente non ho mai contato così tanto.

una piccola distrazione nel mare di autodistruzione, finchè non hai deciso che era ora di smetterla.

spero per C che abbia messo la testa a posto. almeno lei, in tutto questo, è innocente.



io, da parte mia, sto meglio, molto meglio, senza di te. ma non rimpiango nulla. sono semplicemente cresciuta.





'notte.



V.

uno nessuno centomila

Posted by ladyfinck On sabato 20 dicembre 2008 0 commenti

.... che senso ha chiamare "sisters" un film che di sorelle parla giusto in due secondi? e che senso ha rivangare i soliti spunti polemici anti reality tv e condirli di splatter a basso costo in un paese che della tv ha ben poco a che ridire, visto che non ne è per nulla dipendente come lo possiamo essere noi stupidi "occidentalotti ignoranti"?!?!

ma soprattutto, perchè all'alba delle 6 del mattino mi sono ritrovata ancora sveglia e sudata come un pulcino, rigirandomi in un letto che non mi sembra familiare, cercando di prendere sonno dopo ore passate appunto a torturarmi di film thailandesi da horror di prima media, musica sparata a tutto volume nelle orecchie, chiacchere inconcludenti con il soffitto e litigate con una gatta che più che un felino ora ricorda un bidone tritarifiuti in continuo deficit da cibo preconfezionato?!?!



intorno alle 5 ho sentito una risata. era lei. la donna che ogni tanto appare nella mia camera e che da anni cerco di capire o per lo meno con cui cerco di comunicare in qualche maniera, per sapere chi sia, cosa voglia da me, perchè sia ancora qua. non riesco a capire perchè si sia fatta di nuovo viva così all'improvviso. e perchè si sia messa a ridere. soprattutto non capisco perchè alle 11 di mattina mi sia poi ritrovata con un telefono che ha smesso di squillare perchè qualcuno ha alzato la cornetta, cornetta ch epoi io ho trovato spostata infatti, quando in casa non c'era nessuno oltre a me e Yumi che dormiva sul divano.



davvero non so. ma ho smesso di chiedermi. ho smesso di chiedermi tanto tempo fa e sono stufa di nascondere e nascondermi.



domani, o meglio più tardi, mi aspetta un tour de force in quel di castelletto alla ricerca di regali, cibarie varie, vestiti e qualsivoglia motivo di spendere inutilmente dei soldi. ovviamente nn dipende da me.

ovviamente non è che ne abbia poi tantissima voglia, ma non ho nemmeno voglia di starmene rinchiusa in casa. sto diventando insofferente a chiunque a qualsiasi cosa, perfino allo schermo della tv..che già tanto simpatico non mi è mai risultato. lol.



non so. ho tante idee. piano piano la creatività sta tornando a farsi viva e così prendo appunti e scrivo storie, scrivo copioni che non vedrano mai luce, penso a come potrei continuare quel libro che ho in cantiere da tanti, troppi anni. penso. creo. e penso anche ai progetti che comincerò a mettere in pratica non appena possibile col nuovo pc. sperando che non mi faccia scherzi. sperando che vada tutto bene, sperando che ... non lo so. semplicemente sperando, ma non ne ho bisogno. piano piano realizzo di come sia stata in fondo stupida a pensare e dubitare delle poche cose belle che ho intorno, invece di approfittarne e lasciarmici cullare come, per una volta in vita mia, mi merito.

mi sento piano piano diversa, penso che l'autocoscienza stia tornando, che quella profonda crisi in cui ero precipitata stia scemando. perchè in fondo so, ho sempre saputo.. chi sono e cosa voglio. l'avevo solo temporaneamente dimenticato. ed in fondo nulla è deciso, nulla è scritto. ho la possibilità di fare quello che desidero, è come avere una tela bianca e solo io posso decidere che colori usare. ma se un giorno dovessi stufarmene, nessuno mi obbliga a tenerla. di tele ne esistono tante, posso ricominciare. una dieci cento volte.





e come al solito divago.

tutto questo.. per dire buona notte.



Vero

appunti disordinati di viaggio

Posted by ladyfinck On venerdì 19 dicembre 2008 0 commenti

è incredibile come a volte vengano in mente cose che erano sepolte in chissà quali meandri della mente.. e tutto così, per caso.. ora ero li che aspettavo di caricare questa pagina per l'update e ascoltando i Chemical Brothers mi è venuta in mente questa trasmissione.. "appunti disordinati di viaggio" ..ma tu pensa .. chissà se sono l'unica a ricordarsela.. ma era pure divertente XDXD mi ricordo che la sigla era "PArti" dei Pitura Freska.. aaahgh.. Racconti di vita vissuta.,. hahhaah.



comunque.

ora dirò una cosa tremendamente poco "veronicosa" ma  mi si perdonerà l'eccezione: il treno ad alta velocità è una FIGATA PAZZESCA.  XDXDXD

Niente a che vedere col TGV francese, questo è pure meglio. Non pensavo avrei mai fatto un complimento alle FS ma stavolta si, ci hanno azzeccato. E non costa nemmeno tanto. Lol. esattamente come prima XDXD

Bene insomma... dopo venti minuti eravamo già a reggio, dopo 50 ero a milano rogoredo O_O incredula. Bello comodo zi zi.



Ci ho messo più tempo in Centrale ad aspettare quello stramaledetto regionale per casa che a salire da Bo <.<



A parte questo.. Tra ieri ed oggi non ho combinato molto. Ho aiutato mamma coi lavoretti di natale. Purtroppo noto che sta male di nuovo e mi spaventa da morire. Ho ancora il ricordo vivo dello scorso capodanno all'ospedale e ho il terrore che possa ripetersi e non deve. NON DEVE. Ma mi accorgo che sta male e che di nuovo saltano fuori sintomi strani. A parte stasera ribadire che se lìanno scorso è quasi morta è colpa mia (grazie che gentilezza. ceerto.,) direi che cmq ci sono buone probabilità che si riprenda, visto che domani è l'ultimo giorno di lavoro per lei.

Ieri appena arrivata ho ordinato il nuovo PC che sarà pronto tra pochi giorni. SPero non mi facciano scherzi XZDXD



Ho anche ricevuto una bella notizia, piano piano mi sto facendo strada e sono felice ;)

Domani dovrò lavorare un po' ma almeno poi sarò tranquilla per le vacanze. anche se tranquilla per natura non lo sono mai XDXD

hhaha



L'unico neoè che nn sono abituata al clijma caldo e riscaldato di sta casa, alle super coperte che mi ficcano sempre su, ai cuscini assurdi e al cibo in abbondanza. Risultato? mal di testa, insonnia e mal di pancia a profuzione.

MA per il resto sto meglio

molto meglio.



:)



a presto.

V.

e luce fu

Posted by ladyfinck On mercoledì 17 dicembre 2008 0 commenti

.. ultimi minuti di pacchia prima della tiritera viaggeresca (ma come parlo?!?!?) e così mentre aspetto che anche l'ultimo dvd si masterizzi ne approfitto per scrivacchiare un po' qua e un po' là.

Ieri tutto sommato è stata una bella giornata. Un po' perchè i patemi fisici e mentali si stanno affievolendo, un po' perchè sono uscita e con la scusa del biglietto da fare ho passato un po' di tempo a sgambettare nel freddo ..che fa sempre bene..., un po' perchè mi sono liberata da un po' di pesi e cose varie, un po' perchè i miei lavori sono stati apprezzati, un po' perchè ho avuto una sorta di promozione in campo, un po' perchè ho passato una bella serata e mi mancava :)



e ora finirò immersa in lavoretti di natale, panettone e panpepato che non posso mangiare, addobbi natalizi perchè senza di me nn sono in grado di metterli <.<, preparativi vari.. gente con influenza che appesta la casa e lamentele di ogni genere.



vaaabhè.

meno male che esiste internet, che esiste la tv, che esiste il cinema...ma soprattutto.. meno male che esitete voi. e non ho bisogno di fare nomi ^_^



Buon Natale.





Vero.

c'è una ragione per tutto

Posted by ladyfinck On venerdì 12 dicembre 2008 0 commenti

la nostalgia è sempre stata il mio tallone d'achille.

spesso mi capita di sentire una nota, avvertire un profumo, vedere un particolare, notare un dettaglio.. e vengo investita da una marea di ricordi e sensazioni che a volte nemmeno ricordo come miei.

retaggio di vite passate..e quante ne ho avute..

ieri mattina stavo sfogliando l'album delle foto di quest'estate su sl, leggevo vecchi logs e messaggi.. e mentre ero immersa in questo mondo di per se già abbastanza nostalgico, parte una canzone che (lo so fa ridere) mi fa stare malissimo ogni volta: quel mix di ansia, brama, nostalgia, ricordo, tristezza per ciò che non c'è, desiderio di quello che si rivuole indietro.. e tante altre cose. è una canzone come un'altra, non è nemmeno il mio genere, è solo una stupida canzone rap. ma la musica, le note. il loop iniziale. mi distruggono ogni volta.

http://www.youtube.com/watch?v=pKz-RXSeIYA



rivoglio indietro quei momenti. rivoglio il sole, la spontaneità, il sereno, le risate, i momenti dolci e belli, il sorriso sulle labbra.

vi rivoglio, vi rivoglio tutti.



e poi il mare, le palme, il profumo della salsedine, i pini.

ne ho davvero bisogno.





a parte questi piccoli particolari, mi sto piano piano rimettendo. anche se a livello fisico sono un cadaverino ambulante, lol. ma non è una novità XD

sono solo preoccupata per una persona che non riesco ad aiutare come vorrei. so che forse leggerà queste parole, perciò si. non è un bel momento, ma passa tutto. fidati.



che dire, tutto sommato anche ascoltare quella canzone non è tutto sto gran male. mi riporta in luoghi e momenti piacevoli. è un bene ^^



tra pochi giorni tornerò dai miei per il natale. so già che sclererò. e non voglio. non voglio sentirmi di nuovo sola là. non voglio proprio. ma non è una novità.



V.

O_O tempus fugit

Posted by ladyfinck On lunedì 8 dicembre 2008 0 commenti

Il termometro segna 9 gradi ma io non ci credo, saranno MENO nove, lol.

A parte queste piccole info tecnologiche, ultimamente non trovo più parole chiave divertenti da sottoporre all'attenzione (ultimamente trovo ben poco di divertente in generale..) e quindi niente update in quel senso.



Ho appena scoperto che una mia ex amica a cui ero legatissima fino ad un anno fa (bu va bhè storia lunga) ha fatto quello che avevamo in mente da tempo: ha mollato tutto, pur non sapendo niente, ed è andata in Giappone. Ora vive a Tokyo e studia lì, penso che lavori anche non so.  Era un progetto che avevamo ideato insieme e che pensavamo di fare insieme, ora lei è andata (già da un paio di mesi credo) e io sono qua.  Questo fine 2008 va di male in peggio, direi.

Bhè che dire, buon per lei.



Ho diversi film da vedere, cose da fare, scadenze da rispettare.. ma non ho la minima voglia di fare un tubo. Ma proprio niente, niente. Mi sento vuota e non capisco perchè. Apatica. Vorrei parlare sentire fare..ma quando poi sono lì.. boh. Di nuovo il vuoto. L'unica cosa che i tiene su è questo perenne nodo allo stomaco che non so nemmeno io da dove venga e perchè.

A volte vorrei solo scappare via, lontano da tutto e tutti .. rinchiudermi da qualche parte e buttare via la chiave ma non servirebbe a nulla perchè il problema sono io non siete voi.

Sono bene o male circordata da persone che mi vogliono bene e che me lo dicono di continuo, eppure non basta, non basta mai.

Cosa voglio?

Cosa pretendo ancora?



Forse è tutta colpa degli ultimi avvenimenti, sono successe tante cose una dietro l'altra e io ne sono rimasta travolta. Il problema è che mi tengo tutto dentro e non riesco a sfogare questa rabbia, questo disagio, questa tristezza, in nessuna maniera. A dire la verità le cose non mi vanno poi malissimo, sono io che mi ci sto crogiolando dentro.. ad avere problemi molto più grandi dei miei sono le persone che ho intorno ..ma è come se camminando fossi caduta in una buca e non sapessi più come uscirne. Di solito ero io a dare consigli ed ascoltare quando qualcosa andava male. Ora non riesco a concentrarmi su nient'altro che non sia la mia impossibilità di farlo. E la voglia costante di essere al centro dell'attenzione, attenzione che in fondo ho ma che non riesco a vedere o che perdo di vista... probabilmente perchè mi fa comodo.



LA verità è che giunta a questo punto mi sento persa e non so bene come andare avanti, ho paura di voltare pagina e ogni scusa è buona per rannicchiarmi lì e fare la emo bambolina.

Cosa che sto facendo anche in questo preciso momento, tra l'altro.

Perchè ogni male, ogni silenzio, ogni problema, ogni disastro che succede alle persone a me care..deve per forza avere a che fare con me? MA sono così stupida e vittimista da crederci veramente? Perchè diavolo?? Datemi uno schiaffo, non so.



Ho chiuso l'account a pagamento su Livejournal. Non ha senso continuare a sborsare soldi per un servizio che oramai non uso da luglio. Per fortuna non ho perso il layout e questo è quello che mi interessa.

Se poi anche ci sono i banner pubblicitari...amen. Tanto dubito che lo aggiornerò molto presto. Dopo così tanti anni, forse va bene così.



Stanotte ho sognato una mia amica. Mi veniva a trovare, eravamo in un posto imprecisato sembrava quasi un'aula scolastica, ma l'unica cosa che mi ricordo è che il suo occhio sinistro era rivoltato al contrario. Ruotava nell'orbita ma era rosso e iniettato di sanque, si vedeva il retro. Non era una cosa splatter da occhio strappato,no. Era semplicemente rivoltato al contrario e continuava a muoversi da solo come se fosse spastico. Mi ha fatta stare malissimo, mi sono svegliata col voltastomaco. Ma se non altro stanotte ho dormito 11 ore.



Non so se ci sia altro da dire, sono stanca e ho da fare per cui forse è ora che mi dia una mossa.



V.

..ed è così...

Posted by ladyfinck On martedì 2 dicembre 2008 0 commenti

.. che finisci per piangere e soffrire e sentirti in pena per qualcuno che tutto sommato ha avuto una certa importanza nella tua vita, forse non a lungo, sicuramente non come altre persone.. ma comunque c'era ed aveva il suo posticino caldo nel tuo piccolo mondo fatato..

...salvo poi scoprire menzogne, bugie, macchinazioni, invenzioni, strane storie, versioni corrotte di files inesistenti e doppie triple quadruple vite parallele...il tutto esagerato all'ennesima potenza.. fino all'ultima grande grandissima inscenata finale.



cosa dovrei pensare?

che in ogni caso, per me, quel capitolo è morto.







V.

trainland

Posted by ladyfinck On giovedì 27 novembre 2008 2 commenti

Mi chiedo perchè al momento di riempire il mio lettore mp3 non mi accorgo mai che il 90% delle canzoni che ci metto su sono lagne o comunque cose che per quanto belle non conciliano molto il viaggio, anzi.

Essendo bloccata sul treno ES AV (wow la festa degli acronimi), anche se posterò questo messaggio da casa, ne approfitto per ripulire il portatile dalla vecchia polvere depositata da chissà quanto.

Così mi rendo conto di non aver mai pulito manualmente la cache di Second Life da mesi inenarrabili.. e perciò la apro. E ritrovo logs. E che logs.

Che dire. Son pochi ma dubito che li cancellerò mai.

E' curioso come di tutto quanto siano rimasti proprio quelli.. è come se su questo pc si sia svolto il peggio del peggio, lol.  

Che dire. 17/05, 20/05, 8/08, 3/10.

E altrettanti personaggi, chi resta chi se ne va. E tanto, tanto, in mezzo.

Wow.



Chiusa la parentesi tecnologico-epifanica... che dire, cosa c'è di peggio del viaggiare su un treno pieno? Viaggiare su un treno pieno di ragazzini in gita scolastica. Peggio ancora, ragazzette quindicenni telefonino dipendenti che starnazzano e ocheggiano a volontà coi loro ombelichi di fuori e gli occhi pasticciati di nero 30stm.

E' in questi momenti che sono felice di essere nata con netto anticipo su di loro.. e me ne rammarico anche perchè così purtroppo noto la differenza, una differenza che non sussisterebbe se fossi calata in un ambiente socialmente e psicologicamente degradato come il loro.

Il cervello arriva ad essere una dannazione quando tutti gli altri ne sono privi, è l'eterna condanna dell'intellettuale >XDxD



*modestissima*



Bene ora sarò sola per non so quanti giorni perciò vedete di tenermi compagnia o dovrò trovare il modo di rempire il tempo >XD



E' ora di prepararsi a scendere, il supplizio sta per finire.

Sorrido all'idea che quando tornerò su dai miei per le vacanze di natale (vacanze?!?) ci sarà già l'alta velocità e ci metterò solo un'ora a raggiungere Milano, il che riduce drasticamente il mio tempo di tortura ad opera delle FS XD . Vedremo!



V.  

boh

Posted by ladyfinck On martedì 25 novembre 2008 0 commenti

mi sento strana, nervosa, di malumore, ho continuo mal di stomaco e emicrania che va e viene ad intermittenza, dormo con orari stranissimi e ho la gola in fiamme.

avrei bisogno di sfogarmi in qualche maniera ma non riesco a trovare il modo, l'isolamento qua non aiuta per niente, anzi.

ieri avrei dovuto tingermi i capelli ma stavo così a terra che sono mezza svenuta sul divano, guardando "lavori sporchi" in tv, che è pure divertente.. lol.

a volte mi chiedo che senso abbia tutto questo.

mi sento uno schifo, ma pare che l'importante sia apparire, non essere, anche in questi casi.. o no? forse dovrei cominciare a pestare i piedi e strapparmi i capelli pure io, sarebbe quantomeno divertente..



che squallore.





che squallore triplo arrivare a ricevere messaggi da persone talmente infide e schifose che vorresti non fossero mai esistite.. e con domande tanto cretine che ti chiedi: ma perchè O_o ? cadendo letteralmente dalle nuvole.



non so, forse sono io che come al solito pretendo troppo? un po' di coerenza, a volte, servirebbe.

ed io dovrei proprio imparare a non aspettarmi nulla da nessuno, oltre ad essere magari un po' meno criptica. si.



che fare, messa come sono non ho molta scelta, ancora due minuti e la nausea mi ucciderà.



V.

d'oh!

Posted by ladyfinck On lunedì 24 novembre 2008 0 commenti

nevica.

io sono qua al calduccio sotto al piumone col riscaldamento acceso e la gola in fiamme, ma fuori nevica.

lei al lavoro, lui all'ospedale. io a nanna. mi sembra equo.

certo, se dormissi, this is what.





Ieri mi sono stati rifilati pasticcini che dopo ho scoperto contenere burro. Ora poi ci si stupisce se sto male e ho lo stomaco a pezzi. Ma dico io...



Dovrei davvero mettermi sotto e scrivere qualche recensione per oake mono. Lo dico da settimane eppure non mi decido, sono pigra da morire.. ma far niente per far niente almeno che mi renda utile, santo cielo. Tanto di dormire non se ne parla. Crollo a mezzanotte, se non prima, e poi mi sveglio ad orari cretini per poi restare lì immobile come una triglia a fissare il vuoto. Potrebbe essere un nuovo sport olimpico però XDXD

hihihihih



Facebook mi sta abbastanza disgustando, vedo link e connessioni che non hanno ragione di esistere e mi chiedo con quale faccia tosta la gente si permette di fare certe richieste.

uno schifo generalizzato che piano piano sale. e sale. e sale. finchp un giorno sbotterò e parlerò sinceramente, e allora ragazzi miei chiudete le porte perchè ci saranno conseguenze.







mi è passata al voglia di scrivere.

torno a stargate che è meglio.





V.

...and the sky is full of light

Posted by ladyfinck On sabato 22 novembre 2008 0 commenti

I hope they cannot see.. the limitless potential...





C'è vento, freddo, gelo... Stanotte ho dormito fino alle 3 e poi il nulla. Mi sono sparata 5 puntate di Stargate SG1 e poi non so che altro, fino a perdere i sensi quando ormai il mondo era in piedi.

WOW-

Impossibile descrivere il vuoto e la noia di questi giorni, pieni di impegni è vero ..ma così insignificanti. Quando non fai che trascinarti da un posto all'altro ma la mente non c'è. E' disconnessa, in stand by.. oppure semplicemente sintonizzata su di un altro canale..che il più delle volte trasmette statico.

Wow.



Do sfogo alla mia frustrazione da iperattiva in pausa forzata comprando idiozie da cosmesi dell'ultimo minuto, tubicini profumati solo perchè sono rosa confettosi e profumati di fiorellini che mi fanno dimenticare per un attimo lo schifo immenso di questo gelido inverno ormai alle porte. Vorrei vincere il superenalotto, NON fare beneficienza se non a me stessa, comprarmi Villa Ilaria in quel di Grado, installarmici con 65 pc e diavolerie tecniche varie e poi vivere lì..per sempre.

A volte quando sono sola risento i profumi, l'odore del mare, l'atmosfera caldina (oddio a volte quando ci sei dentro vorresti morire.. torrida XDXD), la resina dei pini che riempie l'aria di aghi pungenti, lo iodio che ti si libera nel cervello rendendolo leggero leggero, il sole, il mare, la sabbia.. e quel senso di appartenenza e di pace che solo lì, SOLO LI' riesco a provare.

E' commovente. Ogni volta che lascio la terraferma e passo su quel lunghissimo ponte (ehehe altro che le Keys.. Florida un baffo!! Mi aspetto di vedere Horatio Caine da un momento all'altro spuntare da Portobuso in mezzo ai barconi dei pescatori...) la mia vita si ferma, fa un bel respirone, un sorriso mi si stampa sulle labbra e mi commuovo come una bambina davanti all'albero di Natale.

Voglo risentire quella sensazione. Avevo perfino promesso di condividerla con qualcuno. Idiota.

IDIOTA.





I D I O T A.







^^





... mi ci vorrebbe una macchina del tempo. Tornerei a quei giorni e premerei stop.

Addio.





V.















ps. vi prego, ditemi che è uno scherzo. http://flyfloyd33.deviantart.com/

ps2. e io che volevo risparmiare. il nuovo pc mi costerà una fortuna. ma sarà un mostro. hihihi.

ps3. per quale arcana legge della natura la gente pensa che il solo fatto di essere tutti registrati sullo stesso portale (facebook) cancelli automaticamente torti odio e altre malignità? crepate. ma con gioia eh ^^

that's what you do baby, hold it down yeah

Posted by ladyfinck On giovedì 20 novembre 2008 0 commenti

che ci faccio online alle cinque del mattino? niente, come al solito quando sono bloccata con la connessione a criceti giracchio per quello che posso e penso. lol.



sorvolo sulle parole chiave assolutamente RIDICOLE degli ultimi giorni, perchè non ho voglia di stare a ricopiare.. basti dire che mi stupisco sempre di più.. ma perchè ormai, dovrei essermici abituata.



il viaggio in treno qualche ora fa, strane coincidenze, strani pensieri.. una certa malinconia. pensavo che arrivata a questo punto sarei stata bene, sollevata. invece forse sono troppo stanca, troppo esaurita perfino per esultare. lol. non sento quel sollievo, quel peso che se ne va. non sento niente.

in treno pensavo, leggevo, studiavo (si lo so... avevo promesso di non farlo almeno per un po'.. ma ...) e intanto il paesaggio scorreva fuori dal finestrino. un treno vuoto, una delle cose più comode ma desolanti del mondo. silenzio. e dai campi e dai prati si passava piano piano alle periferie, ai palazzi.. mentre Milano si avvicinava. un tempo bruttino, le luci della sera, la nebbiolina. una tristezza che non mi ha abbandonata per tutto il tempo, più osservavo più pensavo più mi sentivo aliena. mi fa questo effetto, ogni volta. ogni maledetta volta.

quei palazzi, quelle luci, quella strana atmosfera. come vivere in un lungo videoclip che non ha fine.

poi ovviamente ritardi, cambi binario. il ciuf ciuf che non arriva e quegli ultimi kilometri verso casa che sono più pesanti di tutto il resto del viaggio.

casa. concetto relativo. non mi sento a casa, questa non è casa mia. non è casa. è un porto a volte franco, molto spesso in tempesta. arrivi e sei più o meno felice, tutti sono felici. dopo qualche ora cade la maschera.



non mi sento più io.

eppure tutti mi vogliono. perchè?





V.

Sono le nove del mattino e sono qua nel lettino (fa rima!!!) col portatile perchè come al solito non riesco a dormire. Mi chiedo come mai nonostante il sonno, la stanchezza e via dicendo.. ad una certa ora mi svegli e non ci sia verso di riprendere a nannolare. Ormai è una guerra di potere tra me e il cuscino.. chi vincerà? EEEEEE ma ho la testa dura....



Sono ore e ore che mi rivedo lo stesso video in loop. Sto male, gente. Dio se sto male XDXD (http://www.youtube.com/watch?v=mz-m4oZLfYU) ... Quando, quando.. Trent.. quando cacchio torni ç_ç . Capisco che dovrei starmene zitta perchè dopo il culo formidabile che ho avuto l'ultima volta probabilmente metà dei NINfans mi vorrebbe uccidere e l'altra pure.. però.. non ne ho mai abbastanza XDXD



Il testo di questa canzone mi uccide ogni volta, ma non riesco a smettere di ascoltarla, non ci riesco. Sparatemi, vi prego. Everyday is exactly the same .. (http://www.youtube.com/watch?v=65T8ci1WgDA&NR=1)





Dunque. PAssato, finito. Trenta. Fanbrodo a libri, fotocopie, libretti, statini e palle varie. Fanbrodo!!!!!! ORa mi manca solo il lavoraccio . IL LAVORACCIO. E non dico altro. PEnso che alla fine odierò Silent Hill.. che già comincia a starmi un po' sulle palle, detto fra noi e noi. E che cacchio.

Homecoming? Eh? Wha? Dovrei spendere 550€ perchè la ps3 è un bene di lusso? MA lussatevi una spalla che è meglio <.<

ME lo farò raccontare. E registrare. E.

Mmmmm.











Bene, back to youtube e random funny videos XDXD



V.



ps. come al solito avevo idee ma appena apro sta pagina è il vuoto mentale XDXD

piove.

Posted by ladyfinck On mercoledì 12 novembre 2008 0 commenti

Giornata strana, il cielo è cupo, piove. Non sono riuscita a concentrarmi sulle fotocopie del giorno, la testa vagava e vagava e non c'è stato verso di farla ritornare su Rubens e Tiepolo & co.  Mi è passata a trovare Andrea, nostra ex coinquilina nonchè amica. Che strana sensazione, quando vivi con qualcuno a volte vorresti emigrare in groenlandia.. poi ti accorgi che sotto sotto qualcosa di positivo c'era e ti fa anche piacere rivederli. MAh. Non so cosa ne sarà di lei, la vedo molto cambiata. Spero vivamente che non si lasci traviare da quel muro che la sta schiacciando giorno dopo giorno (muro è un eufemismo), ma d'altra parte ci si è buttata lei in questa situazione, nessuno l'ha obbligata. E in fondo, non sono affari miei.



Sono preoccupata per un paio di persone. Le stesse a cui vorrei lasciare un messaggio da un paio di giorni. Ma spero che, per quanto i loro problemi siano diametralmente opposti, tutto si risolva presto e in una bolla di sapone. Perchè...



a) se anche ti chiudono la biblioteca, cara, tu vali molto più di quanto quei cretini possano dire. Ricordatelo semrpe, per quante porte si possano chiudere, se ne apriranno sempre di nuove. Nel mio pessimismo emozionale almeno il positivismo cosmico non mi manca mai ^_^ .



e



b) fai orecchie da mercante, infischiatene dei commenti, delle battute, delle cattiverie che lui ti farà o ti dirà. Sei lì questa sera per rivedere persone a cui tieni, per divertirti con loro e con chi conta davvero. Non avrà il privilegio di rovinarti questa cosa. Non lasciarglielo avere. MAi.  :***







aaaaaahhh quanto miele XD

ho bisogno di una pizza aaaaaaaaaaaa





buona notty!



V.

>_

Posted by ladyfinck On martedì 11 novembre 2008 0 commenti

direi che ad un certo punto della vita le persone dovrebbero cominciare a ragionare col cervello invece che con altre parti del corpo. o no?

che delusione.





V.

affreschi dipinti et similia

Posted by ladyfinck On lunedì 10 novembre 2008 2 commenti

Svegliarsi presto, dormire quasi niente, uscire di casa che è ancora buio perchè c'è sciopero e quindi bisogna fare in fretta, prendere un bus a caso al volo, trovarsi nella bolgia di gente puzzolente e sudata che ti alita in faccia perchè tutti schiacciati tipo sardine dentro al suddetto bus, scendere alla prima fermata per il disgusto, farsi tutta la strada a piedi con una borsa che pesa più di un macigno e la testa che gira, arrivare dove devi arrivare con un'ora di anticipo sull'orario di apertura del dipartimento, aspettare seduta su un gradino gelato sperando di non rimettere cena del capodanno '95, ripassare tutto quello che capita perchè cosa vuoi.. ormai, ritrovarsi in tre povere anime uniche rimaste di un corso ormai morto a dover sostenere un esame di specialistica che nessuno manco si ricorda esista, vedersi sfilare davanti i giovani biberon universitari di sto cavolo coi loro zaini no logo e i capellazzi rasta, sclerare in un angolo perchè in tre ci chiediamo che ci facciamo lì in mezzo a quella gente, riuscire dopo 5 "dopo!" incazzati ad attirare l'attenzione dell'assistente di turno, sentirsi dire che la nostra lista si erano dimenticati di stamparla, sentirsi dire che no oggi no facciamo tra una settimana, ritrovarsi in tre anime perse ad insultare il mondo intero e poi fotocopiare e cercare un mezzo per tornare a casa perchè NO a piedi non ce la faccio, prendere un taxi in piazza maggiore perchè c'è sciopero e la corsa costa come due cene al cinese, spendere un patrimonio pure per delle fotocopie fatte per rimorso di coscienza e che tra una settimana brucerò, arrivare a casa e svenire sulla sedia.

Per fortuna c'era mio fratello online, qualche anime e qualche parola mi hanno calmata.







Ora sono distrutta, la tensione si sta allentando e non mi sento più le braccia. Voglio dormire, voglio soltanto dormire.

Inutile dire che tutti i progetti per questa settimana vanno a farsi benedire. Niente casa, niente riposo. Tutto rimandato.

E speriamo che qualcuno si ricordi almeno di dirmi buon rezzzday, lunedì. Magra consolazione.





Dormire.

Sarebbe stato lo spazio per un'entry gioiosa e liberatoria o per lo meno normale. Sorry.

Ennesimo emo rant, che mi ricorda il link ORRENDO passatomi poco fa da Anneke. Non lo posto perchè ho pietà dello stomaco di chi dovesse mai leggere. Dico soloc he ho visto di tutto in vita mia, ma questa cosa mi ha schifata. Tanto da farmi venire la nausea. NAusea vera, fisica.



Ora back to http://en.wikipedia.org/wiki/Kuroshitsuji .





Avrei altre cose da dire, altre cose da aggiungere ed un paio di cose da dire a due persone. Prossimamente.



V.

paradossi e controdossi ..e dossi. XD

Posted by ladyfinck On mercoledì 5 novembre 2008 0 commenti

  05 Nov, Wed, 17:26:58    Google:  prezzi treno gallarate parigi 



tesori miei, esistesse un treno Gallarate-Parigi senza fermate intermedie... non credete che ci sarei già salita? XDXD





  05 Nov, Wed, 15:43:31    Google:  cambiare nome sul campanello citofono elettronico



errr.... aprire celletta, prendere foglietto, scrivere con penna proprio nome (capisco che questa operazione sia difficile forse impossibile per molti XD), reinserire foglietto e richiudere. grazie per la cortese attenzione.





 
04 Nov, Tue, 16:44:29     Google:  il sole verde dystopia



omg siete quasi poetici ç_ç  *commoss commoss*





 
01 Nov, Sat, 21:03:10    Google Images:  scarlatina nei bambini



Mirabella e Gargiulo mi fanno un baffo!!!! XDXD





 
01 Nov, Sat, 18:32:06    Google Images:  tifone cos'è 



...anche Giuliacci!!!! XDXD





 31 Oct, Fri, 23:29:27     Google:  erovista



questa non l'ho proprio capita O_o







.........................

è inutile, le parole chiave sono il mio passatempo preferito XDXD se ancora non si fosse capito XDXD



...ed ora, bando alle ciance. C'ho da fà.



V.

smells like teen spirit

Posted by ladyfinck On giovedì 30 ottobre 2008 0 commenti

A volte un profumo, un odore, riportano alla mente tante cose. Ieri pomeriggio sono uscita a fare le mie solite due commissioni ma mi è sembrato di ritrovarmi in uno strano riflesso distorto della realtà, dove ogni personaggio è una caricatura di se stesso, leggermente diversa e infida. Le panettiere all'angolo erano le tre streghe di Eastwich..con quel sorrisetto fastidioso sulle labbra, mi guardavano come i personaggi di "Black Hole Sun" e le loro facce si deformavano sotto al peso dell'allucinazione. Uscita dal primo girone dell'inferno eccomi entrare poi nel secondo e da qua in poi è stata una spirale... come se fossi rimasta intrappolata in un sogno da cui non riesco a risvegliarmi. Il macellaio sapeva di morte. L'odore pungente di sangue, che di solito nemmeno mi arriva al naso, ieri rischiava di uccidermi. L'ho percepito così forte, così diverso dal solito. Avrei voluto urlare, scappare, uscire all'aria aperta. Era troppo forte non si trattava di semplice odore di carne no, era morte. Una sensazione che non mi ha lasciata per tutto il tempo e anche quando molte ore più tardi sono andata a dormire, ancora ristagnava nelle cellule del mio naso: morte. Fastidio. Cadaveri. Mutilazioni.

Cose che di solito mi lasciano del tutto indifferente, con l'occhio abituato dell'esteta deviato.. ieri mi hanno quasi messa K.O.

Non è da me.



Forse mi fa male continuare a guardare certi film. Ieri è stata la volta di Mirrors, remake americano di "Into the mirror", pellicola koreana. Bello. Non capisco perchè molti lo accusino di banalità o che, forse non sarà la prima volta che certi temi vengono portati su schermo (ma trovatemi voi un'idea originale, adesso, non è possibile prima o poi tutto finisce.. è semplice matematica) ma di sicuro non si tratta di un film semplicistico o stupido. MA si sa, chi ha il cervello per pensare non scrive sui giornali o non parla in tv.



V.





and it was all..yellow.

Posted by ladyfinck On lunedì 27 ottobre 2008 0 commenti

Giallo.

Il giallo mi irrita, qualcuno mi spieghi perchè ho fatto tutto giallo qua sopra?

Ma in realtà non è giallo, è arancio misto uovo misto mkayonese misto whatever. Va bene.

E in fondo ci sta bene, in fondo mi piace in fondo sono stufas del bicromatico o dei toni freddi e cupi che mi hanno sempre contraddistinta. Verde scontato, giallo radioso.



Mangiare a orari umani mi fa male, molto male. XD



Ieri sera ho visto un film che non pensavo mi sarebbe piaciuto e che onestamente ancora non so come definire e nemmeno so se mi sia veramente piaciuto o no. Come ho spiegato ad un caro amico, è un film terribilmente scomodo. Ti fa pensare e mi riporta in superficie pensieri opere e omissioni che onestamente si, preferirei proprio omettere. Lol.



Il film in questione è Rampo Noir (o Rampo Jigoku) ma non è questa la sede per sviscerarlo, lo farò al più presto su Obake Mono , che non aggiorno da agosto e di questo mi vergogno parecchio XDXD .

Però un assaggio lo posso dare, un piccolo esempio. I primi minuti, e no..non siete improvvisamente diventati sordi.







E per il momento non mi sento di aggiungere altro. Dopo qualche giorno un po' caotico, sembra che piano piano i brutti presentimenti si stiano allontanando. Forse l'effetto del sogno orribile di qualche notte fa sta scemando, finally. E torno a respirare. Petali di ciliegio. Peccato ci si trovi un pelino fuori stagione....



V.

the line begins to blur...

Posted by ladyfinck On giovedì 23 ottobre 2008 0 commenti

...cosa come dove perchè.

Odio avere il mio carattere, a volte mi è difficile sopportarmi XD ..e questo sentirsi sempre costantemente in colpa per qualsiasi cosa.



Devo comprare qualcosa ma non ho idee. Sono stanca, devo studiare ma non ho testa. Cosa mi può importare di affreschi e malta e palle varie, dico io. Niente. Ma mi tocca. A nulla valgono le rassicurazioni di chi col senno di poi mi dice Vero pazienta, per me è stato anche peggio. Eh che mi importa, sotto tortura ora ci sono io non ci sei tu. Ho un'ansia addosso che non se ne vuole andare, tremo ad ogni giorno che passa perchè a volte non so dove andrò a sbattere la testa domani. Ho idee progetti cose in mente.. ma  non ho la voglia di metterli in moto e quando lo faccio li trascuro. La verità è che sono stanca e non faccio una VERA vacanza da non so quanti anni.

L'estate prossima spero di recuperare, a Londra. Ma i miei contatti lì ormai sono del tutto morti. Quindi anche quello è un forse. Un forse che si allarga ad un eh me sa de no quando si parla del trasferimento.

Ma in fondo lasciare Bologna mi dispiacerebbe anche non poco.

Quello che è sicuro è che non appena me lo potrò permettere cambierò casa. Vivrò sola, mi isolerò dal mondo e mi troverete fossilizzata su una sedia con cavi ethernet al posto delle flebo.

Tutto ciò fa molto Lain.






V.

someone's going home alone again tonite

Posted by ladyfinck On lunedì 20 ottobre 2008 0 commenti

..and noone to hold you tight.



domani di nuovo in treno, di nuovo fatica, gente, viaggiare, gente, il paesaggio che corre fuori dal finestrino... un giorno arriverai, toglierai il tappo, l'acqua scorrerà via.. e io con lei.

La citazione da "Nirvana" ci stava troppo bene, licenza poetica.



Mi chiedo a che serva affannarsi tanto se poi ti ritrovi a rivivere di continuo sempre e comunque le stesse situazioni con non sempre persone diverse. Alla fine tutto torna, tutto si ripete. Ma non esattamente uguale, con qualche sfumatura... che da l'impressione di essere cambiati, di essere cresciuti, che in fondo quel tempo di mezzo non è andato poi davvero sprecato. Ma. E poi?  Forse sono troppo fatalista, ma tutto sembra ritornare in circoli viziosi che non vedono fine e anche quando pensi di essertene finalmente liberato, qualcosa torna. Illusioni. Delusioni. Impressioni. E un generale senso di disagio.

Forse è questo il vero significato di "unheimlich", quel termine che tanto amo usare e da cui sono terribilmente affascinata. Forse perchè l'esserlo da l'illusione di esserne fuori, di esserne immuni. Ma lo sono veramente? Vittime, non lo siamo tutti? (Ennesima citazione, ma questo film a suo tempo mi cambiò la vita e se ora sono qua lo devo anche a lui) , Ma vittime di cosa? Di chi? Perchè?



Sto delirando. Criminal Minds stasera proponeva un caso interessante, un mix di Jacob's Ladder, Skinny Puppy e Saw. Il tutto condito da una trama abbastanza ridicola, ma almeno ci hanno provato. Mi manca quella sensazione di benessere che mi dava l'essere un gradino al di là della gente comune, sempre lì con quel sorrisetto malefico a procurare incubi gratuiti. Dove sono finita? Nel limbo dell'ordinarietà. E perchè poi? Perchè non so più chi sono. Perchè lo so, ma non so se ne vale la pena. Perchè mi importa così poco di dimostrare qualcosa che non dimostro proprio più nulla.

E in fondo, molto in fondo, mentre leggete queste parole.. io sarò lì a sorridere. Con un rasoio in mano. E una rosa nell'altra.








Rhum. Mi fa male berne un bicchierino prima di aprire firefox.

Buona notte.



V.


-_-;;

Posted by ladyfinck On sabato 18 ottobre 2008 0 commenti

se qualcuno avesse la decenza di spiegarmi come mai "come si gusta una banana" è tra le mie parole chiave ed in più abbinata alla foto di Miyavi sotto la doccia..... bhè io qualche idea ce l'avrei anche, però...

...uff.. che noia. Devo mettermi a disegnare, tra poco. Devo andare a mangiare se no mi sparano, devo lavarmi, vestirmi, uscire..



Che stress.



V.

tatatatata HOLA AMIGO!!

Posted by ladyfinck On 0 commenti

.. è una lunga storia.

Sono tornata in quel di casa dei miei per un paio di giorni (bhè 5 gg e mezzo.. come mi è stato fatto più volte notare... <.<)  e devo dire che l'atmosfera è esattamente come mi aspettavo... difficilmente sopportabile. Dopo un po' l'idrofobia si fa sentire e ogni scusa è buona per uscire di casa, anche se pure fuori non c'è un tubo. Presa dalla smania di trovare una qualsiasi occupazione per sti rimanenti due giorni mi sono decisa a cambiare look alla mia stanza, si, per l'ennesima volta. Sono una vagabonda del mobile. Se potessero parlare, i mobiletti della mia stanza penso che mi accuserebbero di mobilicidio.. o per lo meno scoprirei che soffrono di mal di mare. Lol. Ma in fondo chi sono loro per lamentarsi.., dico io. Se non fosse per me se ne starebbero ancora chissà dove, in qualche magazzino.

Ma soprattutto,sto parlando con dei mobili? O_o

La noia fa brutti scherzi.

Ho finalmente cambiato l'header che dovevo cambiare da secoli e dopo un lungo periodo di assenza, un consulto con un mio amico e un paio di rimaneggiamenti i ps7 .. ecco ricomparire Hyde.   Mancava da troppo tempo XDXD.



Oggi ennesima puntata a Novara, alla ricerca di un posto che abbiamo scoperto non esistere più. Delusione. Al suo posto hanno aperto un Carrefour. ç_ç

Tutto cambia, non succede solo in SL. Anche qua, anche vicino casa.. un giorno ti alzi e scopri un mondo nuovo.. e non necessariamente migliore.



-In tutto ciò, ascoltarsi Ghosts ininterrottamente non è il massimo delle idee geniali. anzi.-



Ho finalmente finito di guardarmi il film che mi ero vista per metà in treno, venendo a casa, l'altro giorno prima di addormentarmi ad occhi aperti sul regionale per Domo... eh si. Ancora sveglia a ,, boh.. penso fosse Gallarate o qualche paesino limitrofo, mi dico ok attenta all'Esselunga quando la vedi è ora di alzarsi. E fisso il vuoto fuori dal finestrino. Poi gente che si alza, e lei che ancora non arriva.. e non arriva.. e io mi dico che si alzano a fare ancora non siamo arrivati.... Epoi noto i binari, la stazione.. Eravamo arrivati eccome .. e nel mio delirio pseudoincosciente non me ne ero minimamente accorta. Questa ancora non mi era capitata.

Comunque tornando al discorso di dieci righe fa, il film. The Mist. Caruccio.Temevo peggio . Ma speravo anche in meglio. Certo il finale (premetto che ho letto il racconto di Stephen King probabilmente più di dieci anni fa) non me lo ricordavo e mi ha lasciata abbastanza turbata (sconvolta) nonostante fosse molto prevedibile (almeno per una come me..). Insomma onestamente non credo sia un capolavoro ma sicuramente lo rivedrò, non foss'altro che per studiarmelo un pochino visto che deve comparire nella tesi.



Bene, ora credo sia il caso di chiudere, spegnere, dormire, provarci almeno. Ma so già che finirò col perdere tempo su photoshop, guardarmi qualche altra scemata sul pc o giocare con qualche cretinata low budget visto che qua non ho altro.



Buonanotte, buoni propositi.

XDXD





V.

oh damn....

Posted by ladyfinck On lunedì 13 ottobre 2008 0 commenti

sonno disturbato, orari assurdi, appetito scomparso, mal di testa, occhi lucidi. nuovi arrivi che mi sconvolgono senza che nemmeno me ne accorga, amici che nn sono amici, a volte essere donna  è terribilmente brutto, musica che non mi dice nulla, preoccupazione per un amico che ha avuto una brutta notizia, preoccupazione per un amico per cui vorrei poter fare/essere qualcosa che ancora non so o non ho capito, obbligo di andare in posta a ricaricarmi la postepay se no sono fritta, soddisfazione per aver finito le locandine per il film, disgusto per me stessa e quello che non ho combinato nell'ultimo mese, disgusto per la piega che il mondo ..un certo mio mondo..sta prendendo, delusione per aver dovuto rimandare un'uscita che rimando da troppo tempo, preoccupazione generica per il futuro, consapevolezza di essere meno dipendente ma al tempo stesso di più cambia solo il soggetto, consapevoleza del fatto che la vita va avanti e crogiolarsi sui vecchi dolori non serve ad un tubo, consapevolezza di come le persone intelligenti siano spesso stronze e di come chi si finge imbecille abbia invece un fondo di bontà, consapevolezza del fatto che di certi insetti non ci si libera manco col ddt, pessimismo e fastidio perchè nell'elenco ci stanno bene, sogni strani che ricordo a malapena perchè il telefono mi ha svegliata, fastidio epr un viaggio in treno che non ho molta voglia di fare, pseudo eccitazione per quello steso viaggio perchè mi riporta in luoghi a me familiari, ansia perchè quel viaggio mi porterà in luoghi legati a persone e cose che mi danno da pensare, il fatto che non riesco a non pensare troppo, il mio nascondere lati di me stessa che spaventerebbero e mi renderebbero non meglio di chi pretendo sia peggio di me, paura perchè mi rendo conto di essere molto simile a ..... a.....forse troppo..



Tutto questo e molto di più.





V.

malattie mentali di uno stalker che a novara sogna trombe d'aria mentre guarda il rocky horror

Posted by ladyfinck On sabato 4 ottobre 2008 0 commenti

sisen bolognese, iper lungo, stalker novara, sogni trombe d'aria.  tutto ciò è interessante. perchè tutte paroel che portano a questo blog e la cosa interessante è che ci compaiono solo dopo che le vedo tra le parole chiave xDXDXD non è forse paradossale!?!??!?!

mi stanno pilotando O_O vogliono che parli di quello che hanno in mente O_O ci stanno spiando O_O  waaaaaaaaaa



*scappa urlando fuori dalal finestra*





XDXDXDXD

com'è bello essere genuinamente ingenui, a volte.



V.

disturbia

Posted by ladyfinck On giovedì 2 ottobre 2008 0 commenti

Sempre, comunque, inevitabilmente, desidera ciò che non puoi avere.

E se, o meglio quando, le cose cominciano a ristabilirsi..... ricomplicale. Mixale, fanne una specie di minestrone, ficcati sempre là dove sai che non devi ficcarti. Ma fallo a testa bassa, senza ascoltare nessuno. Lasciati trasportare dalla corrente, lasciala prendere il sopravvento, dimentica di avere controllo sulla tua vita.. perchè non ce l'hai. Perchè fa dannatamente comodo pensare di non averlo. E trascina in basso, verso l'abisso, chi ha la sfortuna di incrociarti. Rovinando, sempre, tutto.









Devo cambiare questo layout. Mi ha già rotto le palle  x.x

E si, il mondo gira sempre nello stesso verso, io non ho cambiato nome, le galline fanno le uova e i ragni hanno 8 zampe.

Buona notte.



V.

un giorno, per caso

Posted by ladyfinck On giovedì 18 settembre 2008 0 commenti

Expect the unexpected. Lol.

E' risaputo che in questo palazzo detta legge il racket del citofono, per cui ogni due settimane mi ritrovo senza nome sul campanello, per non so quale arcana ragione. Forse non ho pagao il pizzo alla vecchia cafona che abita di fianco!? Segue siparietto della giornata:



pkoi: ci hanno staccato di nuovo il nome dal citofono!! eh no dobbiamo metterlo se no i marocchini con le pizze non ci trovano più!

vero: oh , ok!

(saliamo le scale, entriamo in casa)

pkoi: ooohh noooooo non chiudere la portaaaaaa!!!!!!

vero: guarda che se anche la chiudo un attimo non è che si incolla magicamente e rimaniamo per sempre intrappolate all'interno della casa come una tomba sigillata da una qualche misteriosa maledizione >_<!

pkoi: ....

pkoi: vero, tu con le maledizioni è meglio che non dici niente..se no poi ci restiamo davvero XD

vero: eh si come nella mummia... questo è maledeeeetoo, quello è maledeeetooo...

(risate dalle scale)





XDXD



ora visto che è da un po' che manca l'appuntamento con le parole chiave.. ecco le ultime trovate:

 test nucleari manichini

 immagini di occhi emo 

 fabbriche abbandonate a bologna 



su su, penso che piano piano si stia migliorando. E intanto perdo tempo su facebook postando foto, lasciando messaggi e giocando col mio pet , un fantastico happy tree friend VERDE che si chiama.. DAGOBERTO  XDXDXDXD



...



Non son in grado di scrivere nulla di serio, anche se di cose serie ne avrei a bizzeffe. Ma come spiegare tutto in poche parole, come spiegare ciò che perfino io stento a capire, come tradurre le immagini, i suoni, le emozioni.. in caratteri su schermo? Impossibile direte voi, difficile dico io. Ed inutile.

Se la mia first life è ferma ad un punto morto, in crisi , in stallo... per la serie e ora dove sbatto la testa, la mia second è fantastica. Almeno un lato postivo c'è. Lol. Ma non è questa la sede per parlarne. E chissà se mai lo farò.



V.

et voilà!

Posted by ladyfinck On martedì 9 settembre 2008 0 commenti

Detto fatto, ho cambiato un po' il layout. Non mi convinced troppo, non so quanto durerà.. l'altro mi piaceva tanto ma per come mi sento ora era troppo sterile, bicromatico. Ho bisogno di colori che rendano meno penoso questo periodo, quindi via il grigiume ^^.



Oggi la gita a Novara non è stata del tutto vana, ho trovato tre librozzi interessanti.. fra architettura e formule magiche XD .. oltre ai soliti ninnoli cinesi di cui adoro riempirmi tasche borse e casa XD . Prima o poi dovrò fermarmi ma ... fanbrodo XD hahaa.



Certo l'uscita è servita a farmi rendere conto di quanto odi la vita di provincia, soprattutto nella mia provincia. Lol. Ora che vedo il mondo con occhi cittadini... il truzzume di certi personaggi mi lascia allibita. Rappers smutandati quindicenni con pettinature a metà fra Tokyo Hotel e Sonohra, sigarettino in bocca (la canna è troppo alternative per sti cocchi di mamma), occhiali a goccia rigorosamente abbinati a ciuffetto emo, maglietta mtv-m2o-the club griffata (ma il massimo rimarrà sempre Monella Vagabonda, dio li benedica ..i pubblicitari) e squinzia anoressico-papera-biondo platino-gioiellomane-cellularata (anche lei nel migliore dei casi smutandata) aspirante velina al seguito.



Come diceva Jim Morrison. scusate ma quando ce vò ce vò: FERMATE IL MONDO, VOGLIO SCENDERE.

Sono disgustata.





Avevo anche altro da dire ma queste orribili immagini non se ne vogliono andare, ho il cervello in paranoia esistenziale XD

Notty notty.



Domani, col favore di trenitalia, dovrei tornare al mondo normale. Bologna cara, sto tornando.



V.





ps dei ps :  BASTA bere rhum a certe ore di notte. vedo ruotare l'esistenza O__O

in the shadowlands...

Posted by ladyfinck On lunedì 8 settembre 2008 0 commenti

..we'll take offence.



Sono un po' stufa di questo layout con dj Sisen. Ho voglia di cambiamenti, probabilmente domani o dopo mi ci metterò. Chissà magari cambiando anche lo schema dei colori. Questo è troppo anonimo, sono in vena pastello.. visto che andiamo incontro alla brutta stagione almeno mi illudo che un po' di pastelli portino allegria. Che schifo. Se penso a cosa mi aspetta mi viene da piangere. Se c'è una stagione che odio con tutto il cuore è l'autunno. Seguito a ruota dall'inverno. Le giornate che si accorciano, la natura che marcisce e muore, il freddo, l'odore di bagnato, la nebbiolina gelata che ti entra nelle ossa, il grigio, il marrone, la noia. Si lo so, per una pseudo-darkettona come me è ridicolo ma io amo l'estate , il mare, il sole, il verde. Non sopporto l'atmosfera opprimente dei mesi freddi. Speravo che quest'anno ci fosse modo di rendere sto periodo un po' meno uggioso ma mi sbagliavo. Ed ora spero solo che passi in fretta, come una brutta malattia di cui si vorrebbe fare a meno ma non si può.. un morbillo atmosferico, una scarlattina psicologia, gli orecchioni dei meteopatici.








Cambiando discorso, domani mi aspetta un pomeriggio di tutto relax in giro per Novara. Ultima tappa piemontese prima di tornare giù a casetta mia in quel di Bologna. Cosa che non vedo l'ora di fare, da buona squattrinata deficiente. lfmao.

Oggi ho creato i miei primi tatuaggi per Second Life. Spero siano decenti, quando sarò giù li testerò sui miei tanti me stessi e me stesse, per vedere l'effetto che fa.

Oh yeah.



 



Buona notte.

V.

e ci risiamo con le parole chiave XD

Posted by ladyfinck On venerdì 5 settembre 2008 0 commenti

..non riesco a resistere, è più forte di me. Come una droga, un giorno si e uno no scopro nuove perle di saggezza popolare nell'elenco di parole chiave associate a questo blog.

Le ultime a catturare il mio interesse stanotte sono: insonnia ad intermittenza (per il blogger ipocondriaco), test per Luoghi Infestati (da notare l'enfasi posta sulle ultime due parole, meglio usare la maiuscola non si sa mai che ci si attiri addosso un anatema..) e infine veronica e subsonica (ma oddio.. non sapevo di far parte della band, cacchio che bello mi spupazzo il tastierista *_*). E io rido XD





Ed ora sono in quella parte dell'anno in cui mi si prospetta l'odioso dilemma: nero, rosso o viola? No, non sto parlando di chissà qualche strambo processo alchemico.. ma dei miei capelli. Mmmm... ho sperimentato un po' tutti i colori, tutto sommato penso che resterò sul nero. Si adatta molto al mio faccino da stracchino andato a male. Come colorito in effetti siamo lì. Stasera la mia pressione pareva più che altro un ambo al lotto, numeri che non superano i novanta. Lol.



Scrivo da una trincea in mezzo alle raffiche ..di vento. C'è una tromba d'aria, ha sradicato mezzo giardino e distrutto un po' di roba varia annessa e connessa a casa mia, ha mandato in tilt quel cassone del ricevitore sky (per  fortuna ho fatto in tempo a vedermi stargate sg1 prima della catastrofe)  ed ha terrorizzato i gatti tanto da indurli a stare a dormire sul divano. Wow.



A vole succedono anche i miracoli. Ed ora mi ritiro per deliberare.

Più che altro photoshoppare, ma va bhè..punti di vista ^^ .

Oh.

Caduta nel baratro del banale che più banale non si può, devo ammettere di trovare piuttosto bella una canzone (nonchè un cantante..dio mio fucilatemi...-_-;;) italiana. Per cui ecco il video di "Standby" dei Lost. E mi cospargo il capo di cenere.









V.

-_-;;

Posted by ladyfinck On giovedì 4 settembre 2008 0 commenti

memorandum x veronika: impara a non fidarti mai di nessuno. le parole non bastano.







hihihihi il mio cucciolo XD meno male che c'è Toshi ^^  tvb

www.flickr.com/photos/veronika_obviate/2828493662/





direi che la decisione è presa, pochi mesi e poi volo in the uk. evviva.





V.

2 settembre...

Posted by ladyfinck On martedì 2 settembre 2008 0 commenti

....un anno fa stavo male, pensavo di non uscire nemmeno di casa. Poi ho deciso di darmi una mossa e si è rivelato il giorno più bello della mia vita fin'ora. Seduta sull'erba in compagnia di Trent Reznor ad ascoltarmi un bellissimo concerto dei Tool. Darei qualsiasi cosa per rivivere quelle emozioni, oggi. Ma tutto sommato ho così tante cose per la testa che non c'è posto per la nostalgia, solo una calda sensazione e un sorriso che affiora sulle labbra nel ricordarlo lì con me, rilassato e felice prima di salire sul palco e regalarmi emozioni che non si cancellano facilmente.

Grazie, davvero.

















Però oggi non gira. Sono triste, ho bisogno di un abbraccio. Anyone there? Lol.





V.

parole chiave 2 - la vendetta

Posted by ladyfinck On lunedì 1 settembre 2008 0 commenti

Giornata peggiore non poteva esistere, condita da malumori, mal di testa, programmi schifosi in tv, gente che mi urla nelle orecchie cose di cui non potrebbe fregarmi di meno, gente che non ha altro da fare che rompermi con le proprie paturnie, gente che evita di farsi sentire per paura del destino infame, pioggia, pioggia, pioggia.. did I say pioggia?

Perciò riapro la pagina delle parole chiave che vi portano a me ed ecco che scaturisce inevitabile un momento d'ilarità: accanto a cose più comuni (ho scoperto che parlare di film horror e serie tv regala milioni di visite..ma daaaaaii...) sono spuntati anche un quando vanno in letargo i gechi? oddio.. non ditemi che c'è qualcuno che ci ha creduto. HAHAHAHA. ma ancora meglio ecco che l'antica arte del kungfu colpisce ancora (probabilmente l'autore è stato vittima di un calcio mal assestato): confù panda cartone animato . XDXDXDXD

E c'è ancora gente che si chiede come mai sto dietro ad internet e ci apro pure un diario.



L'attesa è snervante. Il luogo è tremendo. Sono preda di idrofobia, claustrofobia, parenti-fobia (soprattutto), etc etc etc.

Vojo tornar en quel de Bononia!





E devo pure chiedere l'autirizzazione del garante per le *mie* pubbliche relazioni per decidere se postare o no una foto. XD *scatto di risate isteriche*



E' così, le vacanze mi logorano. Non vedo l'ora di tornare alla mia routine. Ridatemi il mio spazioooo!!!!



V.

take me on a trip i'd like to go, someday....

Posted by ladyfinck On domenica 31 agosto 2008 0 commenti

....una settimana in "vacanza" a casa mia, condita da malesseri ed acciacchi di varia natura... poi sveglia alle 5 e altrettante ore di macchina per tornare qua in quel di Piemonte, a respirare cioccolata e aria di montagna. Isolata dal mondo e circondata di campagna.

Sparatemi.







...e tanto altro.

Non vedo l'ora. Davvero.

















V.

test iper lungo fregato da un blog a caso.

Posted by ladyfinck On sabato 23 agosto 2008 0 commenti

[-ABOUT YOU-]



Dimostri l'età che hai? Qualcosina in meno, dicono.

Fratelli/sorelle? No!!!! tutto miiooo!!!

Segno zodiacale? Toro

Come stai oggi? 'nsomma..

Eri/sei studioso/a? Sempre e comunque. Non si smette mai di apprendere....

Sei più incline al sorriso o alla tristezza? Dipende dove sono,e con chi. Quandos ono con me stessa,all'ansia.

Qual è il tuo primo ricordo? acqua.

Il tuo punto debole? è segreto.

Sei religioso? sono spirituale.

Assomigli di più a tua madre o a tuo padre? mamma per alcune cose, papà per altre.

Sorridi spesso? Qualche volta al giorno.

Un personaggio nel quale ti identifichi: non mi identifico in nessuno,se non in me stessa.

Se dovessi essere un animale, che animale saresti? un gatto.

Gradiresti una pozione di eterna giovinezza? Non lo so..

Un oggetto a cui tieni particolarmente: non saprei non ho attaccamenti del genere.

Quante chiavi nel tuo portachiavi? boh dunque...uihm.. 4!

Riesci a toccarti il naso con la lingua? No

L'ultima cosa che qualcuno ti ha detto gridando? ...non ricordo....

Come ti chiama il tuo partner nell’intimità? n/a

Cosa ti fa innamorare in una persona? tante cose.

Poseresti mai nudo per una rivista? Direi di si...perchè no.

Ti piace la tua grafia? Abbastanza,si. Dovrei allenarla di piu.

Il tuo sogno erotico più hard? quale dei tanti?



[-PREFERENZE-]



Giorno dell'anno preferito? boh il mio compleanno XD

Relazione o sveltina? Relazione.

Sport preferito? dormire.

Odori preferiti? oceano, fiore di loto, bamboo.

Mese preferito? luglio

Un frutto che ti piace: anguria

Un personaggio famoso che uccideresti con le tue stesse mani: non saprei

Un personaggio famoso con cui passeresti una giornata: ce ne sono tanti

Un personaggio famoso con cui avresti un figlio: Trent Reznor.

Cosa non puo’ mancare in una notte d’amore? Se è d'amore.....allora l'amore è d'obbligo.

Quanto contano i preliminari? 90%

Qual è la parte della giornata che preferisci? la notte

Film preferito? troppi da elencare. leggete il profilo.

Personaggio della fantasia preferito? boh

Cartone animato preferito? neon genesis evangelion... e altri.

Cantante preferito? trent reznor.   e poi tanti altri.





[-HAI/SEI MAI...-]



Scritto qualcosa nel bagno della scuola? Si....morirete tutti

Finito in ospedale? si

Stato esotico? O_o e che vo di... no!

Indossato biancheria intima dell’altro sesso? si

Ti sei mai innamorato/a di un parente? No

Tirato un piatto di cibo/un drink addosso a qualcuno? no

Corteggiato qualcuno molto piu giovane/vecchio di te? si.

Perso il costume da bagno mentre nuotavi? No.

Fatto sesso in auto? no

Scappato di casa? mai avuto bisogno

Fatto piangere qualcuno? Si

Stato ad un concerto? Si



[-OGGI-]





Di che colore e' la biancheria intima che indossi? nera

Cosa stai ascoltando in questo momento? il ronzio del pc

Che libro stai leggendo? giro di vite di henry james

Che immagine c'e' sul tuo tappetino del mouse? non lo uso

Sei felice? no

Che gusto hai in bocca? limone

In che posizione sei? Semisdraiata

Qualcosa ti infastidisce? boh

Immagine sul desktop? miami di notte *_*

Qual e' stata la cosa che hai mangiato piu' di recente? granita al limone

Con chi hai parlato al telefono piu' recentemente? shin

Come sono i tuoi sogni ricorrenti? Cupi.

I film che hai visto piu' di recente? boh non ricordo

Di che colore è il tuo spazzolino da denti? bianco e viola

L'ultima cosa che hai comprato? Cibo.

La prima cosa che hai fatto questa mattina?  pipì.

L'ultima volta che hai pianto? prima

Chi ti ha fatto ridere oggi? nessuno



[ - IERI - ]





Ti sei sentito veramente adulto quando: mai

La bugia piu ’ grande che hai detto? "Va bene"

Una grossa delusione: troppe da elencare.

Si è mai realizzato un tuo sogno? Si.

Il regalo più bello mai ricevuto: boh

Cambieresti qualcosa del tuo passato?Sono soddisfatta di come sono. Se cambiassi il passato,per quanto brutto,cambierebbe questo mio presente.....quindi,sono tentata,ma no.

La storia d'amore più lunga: 8 mesi. Mai ufficiale, io ero l'amante -_-;;

Materia migliore a scuola: quale scuola?

Materia peggiore: matematica sempre e cmq

Il voto più alto a scuola: 30

Il voto più basso a scuola: 26

Tua madre in una parola: mamma

Tuo padre in una parola: papo

Orientamento politico? il mio

[ - DOMANI - ]



Se tuo figlio/a fosse gay sarebbe un problema? No anzi!

Se tuo figlio/a fosse un esotico sarebbe un problema? ma che caxxp vol dì?!?

C’è vita dopo la morte? si 

Come vorresti morire? dormendo

Vuoi figli? hell no

Il sogno nel cassetto: diventare una rockstar.

*pregasi inserire titolo pertinente*

Posted by ladyfinck On domenica 17 agosto 2008 0 commenti

...mi manca Parigi, ora più che mai. Non lo starci in vacanza, lo starci e basta. Possibilmente da sola.

E' tutto più facile quando sei a mille miglia di distanza e l'aria ha quel sapore di sorpresa che è tipico di quei periodi.

Adesso sono di nuovo qua e non so dove girarmi, perchè farlo... quando e come... ma poi...

Non ho idea di quello che sto scrivendo, sono le 9 del mattino e ovviamente non dormo. Il cuscino è un optional, Stitch vola giù dal comodino, fa freddo, ho una pila di dvd di fianco al letto che non potrò più vedere dato che il mio laptop sta tirando le cuoia, i cofanetti di x-files costano cmq troppo, oggi ho un pranzo da una parente che mi vede una volta l'anno ma se non ci vado succede il pandemonio, odio i pandemoni, i miei gatti mi snobbano e hanno la luna per traverso, la mia luna è così per traverso che manco la vedo più, l'oroscopo di mediaset non ci azzecca più, mi sento sola.





Grazie dell'attenzione e arrivederci.



V.

smaller

Posted by ladyfinck On sabato 16 agosto 2008 0 commenti

I don’t know you anymore

Twice the man you were before

Your sadness ever growing

Ever flowing tears all knowing



And it seems I’m getting smaller

Every day I feel minute

Or is it you who’s growing taller

And the world just follows suit



I’m afraid of what you’ll do

You’ve discovered something new

And it seems I can’t compete

I stand my ground but it’s effete



And it seems I’m getting smaller

Every day I feel minute

Or is it you who’s growing taller

And the world just follows suit



Ashbury Heights -"Smaller"



...

Sono giorni che continuo a sentire questa canzone e non riesco a smettere. Recuperatela subito. In realtà tutto il cd è stupendo ma questa le batte tutte.





V.

Ferragosto , sole mio non ti conosco..

Posted by ladyfinck On venerdì 15 agosto 2008 0 commenti



Giornata buia, uggiosa, fredda e noiosa. Tutti sono nervosi, dagli esseri umani ai due felini.. E io giro sconsolata per casa, nel vano tentativo di eludere domande inutili e seccanti scocciature. Risultato? Mi deprimo. E come nei peggiori film di serie B comincio a dipingermi tutti i peggiori scenari per qualsiasi cosa mi aspetti da qua alla fine dell'anno. Minimo.

Come minimo tutti mi tradiranno, perderò per l'ennesima volta fiducia nel prossimo, rimarrò sola, litigherò con tutti, non darò l'ultimo esame, non riuscirò a scrivere la tesi in tempo, starò male, etc..etc..etc..



MA dico io, doveva proprio piovere? Così da ritrovarmi circondata da musi lunghi e cadaveri ambulanti che non fanno altro che ricordarmi quanto sia insignificante tutto quello che calpesta il suolo del pianeta?

MA vaffanbrodo.



Era meglio se me ne stavo in Francia.



V.

baguettes e croissant

Posted by ladyfinck On sabato 9 agosto 2008 0 commenti

..provo l'ebbrezza di scrivere da Parigi. Ormai mancano due giorni al mio rientro ma solo ora mi decido a scrivere, perchè la stanchezza è tanta e i miei pochi minuti online li dedico agli amici. Che dire. Sono 6 anni che mi faccio le estati qua e non sono per niente stanca. Amo questa città e se potessi trasferirmi qua (ma in fondo chi me lo impedisce?) lo farei. Subito.

Ho visto tanto, mi manca tantissimo altro. Conosco molto, non so di ancora più.

Vorrei essere più espressiva, ma il mio estro si perde con gli occhi intei a fissare ogni particolare, ogni via, ogni volto.. ogni accenno.. Faccio il pieno per un altro anno, nella speranza prima o poi di farne parte.

C'est la vie.







V.

4815162342

Posted by ladyfinck On sabato 2 agosto 2008 0 commenti

Mi chiedo.

Mi chiedo cosa ci spinga a cercarci, cosa ci spinga a trovarci e poi farci del male. Mi chiedo quale forza astrale continui a farci cozzare gli uni contro gli altri, come atomi impazziti in un brodo primordiale fatto di bugie, falsità e sorrisi spenti.

Mi chiedo. Mi corrodo. Penso (si si lo so è un miracolo). MA poi mi stanco e mi lascio cullare dal mare inesorabile che è la vita, lasciandomi trasportare da un lato all'altro, da un porto ad un altro. Sbattendo, facendomi male, rompendo la prua, perdendo le scialuppe... ma pronta a ripartire non appena il vento riprende forza.

Forse è questo il segreto. Ripartire sempre, perchè chissà... magari un giorno arriverà la tempesta, il tifone.. e allora anche io approderò su quell'isola.

E forse riuscirò a fermarmi.

A chiamarla "casa".















Detto questo, due giorni all'alba. Mi sento di uno stanco e di uno svogliato assurdo. 6 ore e mezza di treno con la psp e qualche libro, tremila bagagli che pesano più di me e la forza fisica di un geco in letargo (si astengano gli eperti biologi dal dirmi che i gechi non vanno in letargo, lo so).

Visto che l'insonnia non mi abbandona, mi sono letta una cosa che non avrei dovuto leggere. Sucede, a volte. I log di msn non dovrebbero mai restare nel pc per più di un anno. PErchè poi ti prende la curiosità di andarli a rileggere. E scopri che esattamente ad un anno di distanza c'è quella persona che non senti e che hai mandato a quel paese per un motivo assurdo, che quando sentivi ti mandava in nevrastenia perchè era fuori di crapa...ma che in fondo, sì, ti manca. Perchè in fondo eravate vicine, eravate simili, eravate felici di dire cazzate dal mattino alla sera.  Ma tutto prima o poi sparisce. E con che faccia potrei ora dire: forse ho esagerato?  Lol.



Buona notte, gente. Sono le 5 e 20 di pomeriggio ma mi sento avvolta dal torpore del sonno.



V.

closing time II

Posted by ladyfinck On venerdì 1 agosto 2008 0 commenti

.... o forse no?

closing time

Posted by ladyfinck On mercoledì 30 luglio 2008 0 commenti

Sono tornata in quel di piemonte. E sono stanchissima. Prima o poi troverò la voglia di scrivere una entry che abbia senso.. ma ci tenevo a precisare che ..sì... sono viva.





V.

ci han preso in pieno !!!

Posted by ladyfinck On venerdì 11 luglio 2008 0 commenti

























Risultato test elemento preponderante:



Il tuo elemento é l'ACQUA



Caratteristiche: Fantasia, emotività, fervida immaginazione, spesso vivi in un mondo di sogno. Sensibile, sai cogliere lo stato d'animo di chi ti sta vicino, ma se questo atteggiamento ti prende troppo rischi di essere permaloso/a.



Punti deboli: gli organi della digestione (stomaco e intestino) ma anche il sistema linfatico. A volte sei incapace di controllare le emozioni, che rischiano così di travolgerti. Impara a rilassarti di + e cerca di coltivare la tua autostima

nel blu dipinto di blu

Posted by ladyfinck On 1 commenti

felice di stare QUAggiù XD







oggi sono serena e felice.



ho fatto sogni molto strani. non riesco a ricordarli bene ma .... erano strani.  va bhè che ho dormito due ore.. lol.

forse riuscirò a mettere piede fuori casa, dopo. il sole sembra latitare.  ho voglia di "giro di vite", mi manca..lo devo aggiungere alla collezione.







e ho la tosse. °-°   a luglio. °-°  col caldo. °-°



dovrebbero chiamarmi caretta-caretta XD











V.

corsi e ricorsi storici

Posted by ladyfinck On giovedì 10 luglio 2008 1 commenti

sono vergognosamente orgogliosa della mia ultima creazione, partorita alle 5 del mattino XD



www.flickr.com/photos/veronika_obviate/2653978933/











.......................

A parte questo, sto dormendo. Il che di per sè sarebbe normale se non fosse che d'estate non lo fo mai. Il che lo rende un miracolo. Sembra assurdo ma sconvolgere gli orari mi ha portata alle mm.. 6 ore di sonno che insomma anche se sono poche rispetto alla persona media, per me sono un'eternità. Sono due notti che dormo dalle 6-7am a mezzogiorno. Considerando che la mia media erano 2-3 ore al massimo.... bhè... EVVIVA!!! E senza l'ausilio di tisane, gocce, roba varia...

:p









Avrei altro da scrivere ma non so non mi viene . Più che altro non so da dove cominciare perchè ho paura di andare a finire dove potrei finire. Quindi taccio. Lol.

Asta la baby, vista.







V.

l'enigma delle parole chiave

Posted by ladyfinck On mercoledì 9 luglio 2008 2 commenti

HAhaha

A volte mi chiedo cosa salti in mente alle persone quando aprono Google. Controllando gli accessi al blog, ho trovato un po' di tutto..ma questa mi ha lasciata proprio senza fiato dal ridere:  "lovecraft, bonazzi" . Ora..dico.. Lovecraft sarà anche stato l'uomo più geniale del 20° secolo, il miot, il qua il là il dove il come e il perchè..ma da lì a definirlo "bonazzo" .... forse "bonazzo" il suo cervello, ma lui... bhè.. insomma... se ha cominciato a scrivere di mostri e mostresse forse qualche motivo recondito (ma nemmeno tanto poi) ci sarà stato.. o no? XD






Ah bhè per carità, il fascino c'è.. Il carisma anche.. Poi oh, de gustibus.. (Io amo Lovecraft sia chiaro).

MA poi... l'accostamento.... mah..





Siamo finalmente entrate nel... 19° secolo!!!! Da ieri ci hanno riallacciato il gas, l'impianto è ora nuovo di zecca  e dopo una settimana di delirio mi sono FINALMENTE potuta fare una doccia senza rischio congestione XD. LA vita è bella.

Win Live ultimamente fa schifo. Ancora più del solito.

Bene. Son contenta. Non posso nemmeno ridere davanti allo spam X_X

UFFYYYYY





Bene, vado ad arredarmi casa. Lo so, lo so v.v . Ho sbagliato mestiere.



V.

evvvivaaaaaaaa

Posted by ladyfinck On martedì 8 luglio 2008 0 commenti

vai!!!!!! esame passato!!!! avevo una paura assurda e le premesse erano bruttine..... scenae isteriche e fugoni di massa..... per rimanere SOLA con l'assistente /che è più giovane di me..bah/ e un caldo assurdo XD

MA

il mio bel 30 ce l'ho e quindi vaffanbrodo a tutti quanti..ora sono UFFICIALMENTE in VACANZA e non solo : BASTA ESAMI DI CINEMAAAAAAAAAAA



/che per una che si laurea in cinema è paradossale lo so/







finalmente libera dalla spada di damocle XD





evviva.









V.

-_-

Posted by ladyfinck On domenica 6 luglio 2008 0 commenti

-...sarà che le persone con le cosiddette non le fabbricano più. E' l'unica spiegazione.



Sono stanca.

In tutti i sensi.





Ancora due giorni. E poi? E poi l'oblìo.





V.

the way you make me feel

Posted by ladyfinck On giovedì 3 luglio 2008 0 commenti

Undici e mezza appena passate e sento odore di cibo entrare dalla finestra. Ovvove!!!!!!

Questa notte sono andata a dormire in anticipo sulla tabella delle ultime settimane e ora non mi reggo in piedi. OK. Il trucchetto è il solito : meno dormo meno mi viene sonno. Arriverò a fine mese probabilmente esaurita, ma almeno felice XD mwhuahuaaua.

Devo studiare. Eppure non lo faccio. E non sento quella foga che sento sempre prima di ogni esame, che mi fa vivere con l'ansia e il mal di stomaco per settimane.... che mi distrugge di nervoso prima di arrivare là quel giorno. La realtà è che a forza di dirlo forse, evvivaaaa, sto finalmente cominciando a fregarmene di voti e tabelle.. perchè al mondo esistono cose più importanti di un pezzo di carta che nessuno mai guarderà.

Così domani la lista chiude e io ancora non mi sono segnata. Brava.



Ieri verso sera ho finito la serie di visite per gli occhi. Sembrano essersi adattati bene alle lenti giornaliere e quindi vado con quelle. Speriamo sia la volta buona. Le metterò cmq solo per andare fuori col sole, perchè in linea di massima preferisco (e sto meglio in ogni senso) con gli occhiali.



Mmm che altro.. boh. Ho un turbinio di idee e sensazioni per la testa, ma non me la sento di buttarle giù. Non ancora. Non capisco nemmeno io cosa siano e dove mi portino. Non lo so.

Sono stanca. Stanca dentro.





Dio, questo blog è di un emo spaventoso.

Sorry.







V.



ps. Don S. Davis ci ha lasciati. Il generale Hammond di Stargate è morto. RIP. :(

looking to the sky to save me...

Posted by ladyfinck On lunedì 30 giugno 2008 0 commenti

Adoro "Learn to fly" dei Foo Fighters. Il video penso sia uno dei più belli in assoluto... storico. E' una canzone che mi mette di buonumore e in questo momento ne ho un po' bisogno.

Sono stata dal mio contattologo di fiducia e dopo prove su prove, esami su esami.. spunta fuori che ho degli occhi"unici" .. ma così "unici" da non poter nemmeno trovare delle lenti adatte. Ho portato per alcune ore la combinazione che abbiamo deciso di tenere.. ma resta il fatto che per qualsiasi attività intellettuale dovrò cmq ricorrere agli occhiali, perchè ho occhi troppo sensibili e impossibile da correggere senza creare altri danni.

E va bhè che le lenti le volevo piùc he altro per girare con un cazzo di paio di occhiali da sole, ma la mia piccola fiamma di speranza c'era comunque.

Adoro gli occhiali, li trovo estremamente sexy ed impazzisco per uomini e donne che li portano simili ai miei /ma guarda che caso.../ però a volte la comodità di non averli sul naso ..... fa gola anche a me.

Amen. Era l'ultimo tentativo, ci metterò una pietra sopra. C'è di buono che cmq la mia vista non è peggiorata. E' già qualcosa. O no?

Sarò anche talpa, ma una talpa con stile..per lo meno!!!!





V.

ma cosa mi dici mai

Posted by ladyfinck On domenica 29 giugno 2008 0 commenti

Credo di essere ancora viva, nonostante gli orari disumani che faccio ultimamente.

Ieri ho passato una bellissima serata, ritrovando in un colpo solo due persone a cui ero e sono molto legata. Soprattutto un'amica che, nonostante due anni di silenzio quasi del tutto immotivato, non appena entrata dalla porta di casa mi ha ricordato che al mondo ci sono cose più importante di qualche piccolo stupido screzio e che ha annullato in un baleno il tempo trascorso.. come se non fosse mai successo niente.

Sono queste le cose per cui vale la pena svegliarsi la mattina, non le fandonie e le paturnie di chi, mosso dai più impensabili motivi più o meno palesi, finge di esserti vicino quando in realtà non lo è per niente.

Ripensando col senno di poi a tantissime cose mi chiedo perchè.. perchè ancora mi lascio condizionare da situazioni di per sè talmente surreali da uscire da ogni umana comprensione.

Probabilmente perchè sono troppo buona e il mio istinto è quello di esserci sempre e comunque, nel bene o nel male, per chi conta nella mia testa bacata.

Peccato che a contare siano tutti tranne me.

PEr fortuna ho imparato ad essere un pochino più cinica, recentemente, avendo il coraggio di eliminare tutti quelli che avevano un'influenza negativa sulla mia vita. MA non ho mai detto che sia una cosa facile, anzi. A volte soffri come un cane bastonato. Ma non ci si può fare nulla: per quanto si voglia bene ad una persona a volte bisogna avere il coraggio di ammettere che quella persona non è quanto di più positivo ci sia per noi.. e allora è meglio allontanarsene, per il bene di tutti.

Mi dispiace solo che a capire tutto questo non ci sia nessuno. E così, inevitabilmente, mi prendo della stronza.

Ed è vero. MA se essere stronzi significa volersi bene ... allora mi dispiace ma preferisco prendermi gli insulti che essere usata.





Ovviamente tra una settimana ho l'esame e non so un emerito cavolo. Grande.



V.

uhuh

Posted by ladyfinck On lunedì 23 giugno 2008 0 commenti

Ancora due e raggiungo i 18.000 su DA. Bel traguardo..no?

Per una volta, la prima da quando sn tornata mi sa XD, sono andata a nanna relativamente presto (si bhè le 3 per me son presto) e quindi ora sono già con la mia faccia da triglia insonne davanti allo schermo O__O .

A nulla son valsi 40 minuti di video random su Youtube, anzi. Se penso che mi sto perdendo circa 7 o 8 concerti nel giro di pochi mesi mi sparo. Soprattutto per il 6 luglio a Paris. MA si sa che Parigi+concerto+Veronika son tre cose che insieme non cozzano -_-;;

Così per il....mmm.... 4° ..o 5°..? anno di fila ci andrò DOPO che tutto è già successo. Brava, sette più.

D'altronde con questi cavolo di ultimi giorni d'esame non posso fare altrimenti. Proprio nun ce la fò.



Se oggi piove, non dico tanto ma almeno una mezz'ora mi sembra una richiesta ragionevole, vado a S.Petronio ad accendere un cero. Si si. Uno di quelli belli grandi, tipo cero pasquale. Che poi non so come sia, ma mi han detto che è più grosso degli altri. Dedicherò la giornata allo studio della morfologia del cero da chiesa, deciso.

Sempre meglio di J.L.Godard. Ne ho piene le scatole.

A volte penso che avrei fatto meglio a non scegliere questa dannata univ. Se avessi fatto altro a quest'ora sarei già stata a posto. MA no, ne va dell'onore..... pfui.

Stupida.





Oramai prendo la vita a piccoli sorsi. Ad esempio oggi devo uscire a fare la spesa XD ecco il mio goal. Lol.

Siamo alla frutta.





Voglio l'aria condizionata. Condizionatemi, vi prego.





V.










Oggi mi va di Blurry Eyes. Uno dei primi video che vidi seeeeeeeecoli fa. Ho realizzato solo ora che siamo a 10 anni o più da quando ho scoperto Laruku & co O_o

Mi sento vecchia.