://dystopia

A volte un profumo, un odore, riportano alla mente tante cose. Ieri pomeriggio sono uscita a fare le mie solite due commissioni ma mi è sembrato di ritrovarmi in uno strano riflesso distorto della realtà, dove ogni personaggio è una caricatura di se stesso, leggermente diversa e infida. Le panettiere all'angolo erano le tre streghe di Eastwich..con quel sorrisetto fastidioso sulle labbra, mi guardavano come i personaggi di "Black Hole Sun" e le loro facce si deformavano sotto al peso dell'allucinazione. Uscita dal primo girone dell'inferno eccomi entrare poi nel secondo e da qua in poi è stata una spirale... come se fossi rimasta intrappolata in un sogno da cui non riesco a risvegliarmi. Il macellaio sapeva di morte. L'odore pungente di sangue, che di solito nemmeno mi arriva al naso, ieri rischiava di uccidermi. L'ho percepito così forte, così diverso dal solito. Avrei voluto urlare, scappare, uscire all'aria aperta. Era troppo forte non si trattava di semplice odore di carne no, era morte. Una sensazione che non mi ha lasciata per tutto il tempo e anche quando molte ore più tardi sono andata a dormire, ancora ristagnava nelle cellule del mio naso: morte. Fastidio. Cadaveri. Mutilazioni.

Cose che di solito mi lasciano del tutto indifferente, con l'occhio abituato dell'esteta deviato.. ieri mi hanno quasi messa K.O.

Non è da me.



Forse mi fa male continuare a guardare certi film. Ieri è stata la volta di Mirrors, remake americano di "Into the mirror", pellicola koreana. Bello. Non capisco perchè molti lo accusino di banalità o che, forse non sarà la prima volta che certi temi vengono portati su schermo (ma trovatemi voi un'idea originale, adesso, non è possibile prima o poi tutto finisce.. è semplice matematica) ma di sicuro non si tratta di un film semplicistico o stupido. MA si sa, chi ha il cervello per pensare non scrive sui giornali o non parla in tv.



V.

Giallo.

Il giallo mi irrita, qualcuno mi spieghi perchè ho fatto tutto giallo qua sopra?

Ma in realtà non è giallo, è arancio misto uovo misto mkayonese misto whatever. Va bene.

E in fondo ci sta bene, in fondo mi piace in fondo sono stufas del bicromatico o dei toni freddi e cupi che mi hanno sempre contraddistinta. Verde scontato, giallo radioso.



Mangiare a orari umani mi fa male, molto male. XD



Ieri sera ho visto un film che non pensavo mi sarebbe piaciuto e che onestamente ancora non so come definire e nemmeno so se mi sia veramente piaciuto o no. Come ho spiegato ad un caro amico, è un film terribilmente scomodo. Ti fa pensare e mi riporta in superficie pensieri opere e omissioni che onestamente si, preferirei proprio omettere. Lol.



Il film in questione è Rampo Noir (o Rampo Jigoku) ma non è questa la sede per sviscerarlo, lo farò al più presto su Obake Mono , che non aggiorno da agosto e di questo mi vergogno parecchio XDXD .

Però un assaggio lo posso dare, un piccolo esempio. I primi minuti, e no..non siete improvvisamente diventati sordi.

...cosa come dove perchè.

Odio avere il mio carattere, a volte mi è difficile sopportarmi XD ..e questo sentirsi sempre costantemente in colpa per qualsiasi cosa.



Devo comprare qualcosa ma non ho idee. Sono stanca, devo studiare ma non ho testa. Cosa mi può importare di affreschi e malta e palle varie, dico io. Niente. Ma mi tocca. A nulla valgono le rassicurazioni di chi col senno di poi mi dice Vero pazienta, per me è stato anche peggio. Eh che mi importa, sotto tortura ora ci sono io non ci sei tu. Ho un'ansia addosso che non se ne vuole andare, tremo ad ogni giorno che passa perchè a volte non so dove andrò a sbattere la testa domani. Ho idee progetti cose in mente.. ma  non ho la voglia di metterli in moto e quando lo faccio li trascuro. La verità è che sono stanca e non faccio una VERA vacanza da non so quanti anni.

L'estate prossima spero di recuperare, a Londra. Ma i miei contatti lì ormai sono del tutto morti. Quindi anche quello è un forse. Un forse che si allarga ad un eh me sa de no quando si parla del trasferimento.

Ma in fondo lasciare Bologna mi dispiacerebbe anche non poco.

Quello che è sicuro è che non appena me lo potrò permettere cambierò casa. Vivrò sola, mi isolerò dal mondo e mi troverete fossilizzata su una sedia con cavi ethernet al posto delle flebo.

Tutto ciò fa molto Lain.

..and noone to hold you tight.



domani di nuovo in treno, di nuovo fatica, gente, viaggiare, gente, il paesaggio che corre fuori dal finestrino... un giorno arriverai, toglierai il tappo, l'acqua scorrerà via.. e io con lei.

La citazione da "Nirvana" ci stava troppo bene, licenza poetica.



Mi chiedo a che serva affannarsi tanto se poi ti ritrovi a rivivere di continuo sempre e comunque le stesse situazioni con non sempre persone diverse. Alla fine tutto torna, tutto si ripete. Ma non esattamente uguale, con qualche sfumatura... che da l'impressione di essere cambiati, di essere cresciuti, che in fondo quel tempo di mezzo non è andato poi davvero sprecato. Ma. E poi?  Forse sono troppo fatalista, ma tutto sembra ritornare in circoli viziosi che non vedono fine e anche quando pensi di essertene finalmente liberato, qualcosa torna. Illusioni. Delusioni. Impressioni. E un generale senso di disagio.

Forse è questo il vero significato di "unheimlich", quel termine che tanto amo usare e da cui sono terribilmente affascinata. Forse perchè l'esserlo da l'illusione di esserne fuori, di esserne immuni. Ma lo sono veramente? Vittime, non lo siamo tutti? (Ennesima citazione, ma questo film a suo tempo mi cambiò la vita e se ora sono qua lo devo anche a lui) , Ma vittime di cosa? Di chi? Perchè?



Sto delirando. Criminal Minds stasera proponeva un caso interessante, un mix di Jacob's Ladder, Skinny Puppy e Saw. Il tutto condito da una trama abbastanza ridicola, ma almeno ci hanno provato. Mi manca quella sensazione di benessere che mi dava l'essere un gradino al di là della gente comune, sempre lì con quel sorrisetto malefico a procurare incubi gratuiti. Dove sono finita? Nel limbo dell'ordinarietà. E perchè poi? Perchè non so più chi sono. Perchè lo so, ma non so se ne vale la pena. Perchè mi importa così poco di dimostrare qualcosa che non dimostro proprio più nulla.

E in fondo, molto in fondo, mentre leggete queste parole.. io sarò lì a sorridere. Con un rasoio in mano. E una rosa nell'altra.

se qualcuno avesse la decenza di spiegarmi come mai "come si gusta una banana" è tra le mie parole chiave ed in più abbinata alla foto di Miyavi sotto la doccia..... bhè io qualche idea ce l'avrei anche, però...

...uff.. che noia. Devo mettermi a disegnare, tra poco. Devo andare a mangiare se no mi sparano, devo lavarmi, vestirmi, uscire..



Che stress.



V.

.. è una lunga storia.

Sono tornata in quel di casa dei miei per un paio di giorni (bhè 5 gg e mezzo.. come mi è stato fatto più volte notare... <.<)  e devo dire che l'atmosfera è esattamente come mi aspettavo... difficilmente sopportabile. Dopo un po' l'idrofobia si fa sentire e ogni scusa è buona per uscire di casa, anche se pure fuori non c'è un tubo. Presa dalla smania di trovare una qualsiasi occupazione per sti rimanenti due giorni mi sono decisa a cambiare look alla mia stanza, si, per l'ennesima volta. Sono una vagabonda del mobile. Se potessero parlare, i mobiletti della mia stanza penso che mi accuserebbero di mobilicidio.. o per lo meno scoprirei che soffrono di mal di mare. Lol. Ma in fondo chi sono loro per lamentarsi.., dico io. Se non fosse per me se ne starebbero ancora chissà dove, in qualche magazzino.

Ma soprattutto,sto parlando con dei mobili? O_o

La noia fa brutti scherzi.

Ho finalmente cambiato l'header che dovevo cambiare da secoli e dopo un lungo periodo di assenza, un consulto con un mio amico e un paio di rimaneggiamenti i ps7 .. ecco ricomparire Hyde.   Mancava da troppo tempo XDXD.



Oggi ennesima puntata a Novara, alla ricerca di un posto che abbiamo scoperto non esistere più. Delusione. Al suo posto hanno aperto un Carrefour. ç_ç

Tutto cambia, non succede solo in SL. Anche qua, anche vicino casa.. un giorno ti alzi e scopri un mondo nuovo.. e non necessariamente migliore.



-In tutto ciò, ascoltarsi Ghosts ininterrottamente non è il massimo delle idee geniali. anzi.-



Ho finalmente finito di guardarmi il film che mi ero vista per metà in treno, venendo a casa, l'altro giorno prima di addormentarmi ad occhi aperti sul regionale per Domo... eh si. Ancora sveglia a ,, boh.. penso fosse Gallarate o qualche paesino limitrofo, mi dico ok attenta all'Esselunga quando la vedi è ora di alzarsi. E fisso il vuoto fuori dal finestrino. Poi gente che si alza, e lei che ancora non arriva.. e non arriva.. e io mi dico che si alzano a fare ancora non siamo arrivati.... Epoi noto i binari, la stazione.. Eravamo arrivati eccome .. e nel mio delirio pseudoincosciente non me ne ero minimamente accorta. Questa ancora non mi era capitata.

Comunque tornando al discorso di dieci righe fa, il film. The Mist. Caruccio.Temevo peggio . Ma speravo anche in meglio. Certo il finale (premetto che ho letto il racconto di Stephen King probabilmente più di dieci anni fa) non me lo ricordavo e mi ha lasciata abbastanza turbata (sconvolta) nonostante fosse molto prevedibile (almeno per una come me..). Insomma onestamente non credo sia un capolavoro ma sicuramente lo rivedrò, non foss'altro che per studiarmelo un pochino visto che deve comparire nella tesi.



Bene, ora credo sia il caso di chiudere, spegnere, dormire, provarci almeno. Ma so già che finirò col perdere tempo su photoshop, guardarmi qualche altra scemata sul pc o giocare con qualche cretinata low budget visto che qua non ho altro.



Buonanotte, buoni propositi.

XDXD





V.

sonno disturbato, orari assurdi, appetito scomparso, mal di testa, occhi lucidi. nuovi arrivi che mi sconvolgono senza che nemmeno me ne accorga, amici che nn sono amici, a volte essere donna  è terribilmente brutto, musica che non mi dice nulla, preoccupazione per un amico che ha avuto una brutta notizia, preoccupazione per un amico per cui vorrei poter fare/essere qualcosa che ancora non so o non ho capito, obbligo di andare in posta a ricaricarmi la postepay se no sono fritta, soddisfazione per aver finito le locandine per il film, disgusto per me stessa e quello che non ho combinato nell'ultimo mese, disgusto per la piega che il mondo ..un certo mio mondo..sta prendendo, delusione per aver dovuto rimandare un'uscita che rimando da troppo tempo, preoccupazione generica per il futuro, consapevolezza di essere meno dipendente ma al tempo stesso di più cambia solo il soggetto, consapevoleza del fatto che la vita va avanti e crogiolarsi sui vecchi dolori non serve ad un tubo, consapevolezza di come le persone intelligenti siano spesso stronze e di come chi si finge imbecille abbia invece un fondo di bontà, consapevolezza del fatto che di certi insetti non ci si libera manco col ddt, pessimismo e fastidio perchè nell'elenco ci stanno bene, sogni strani che ricordo a malapena perchè il telefono mi ha svegliata, fastidio epr un viaggio in treno che non ho molta voglia di fare, pseudo eccitazione per quello steso viaggio perchè mi riporta in luoghi a me familiari, ansia perchè quel viaggio mi porterà in luoghi legati a persone e cose che mi danno da pensare, il fatto che non riesco a non pensare troppo, il mio nascondere lati di me stessa che spaventerebbero e mi renderebbero non meglio di chi pretendo sia peggio di me, paura perchè mi rendo conto di essere molto simile a ..... a.....forse troppo..



Tutto questo e molto di più.





V.

sisen bolognese, iper lungo, stalker novara, sogni trombe d'aria.  tutto ciò è interessante. perchè tutte paroel che portano a questo blog e la cosa interessante è che ci compaiono solo dopo che le vedo tra le parole chiave xDXDXD non è forse paradossale!?!??!?!

mi stanno pilotando O_O vogliono che parli di quello che hanno in mente O_O ci stanno spiando O_O  waaaaaaaaaa



*scappa urlando fuori dalal finestra*





XDXDXDXD

com'è bello essere genuinamente ingenui, a volte.



V.

Sempre, comunque, inevitabilmente, desidera ciò che non puoi avere.

E se, o meglio quando, le cose cominciano a ristabilirsi..... ricomplicale. Mixale, fanne una specie di minestrone, ficcati sempre là dove sai che non devi ficcarti. Ma fallo a testa bassa, senza ascoltare nessuno. Lasciati trasportare dalla corrente, lasciala prendere il sopravvento, dimentica di avere controllo sulla tua vita.. perchè non ce l'hai. Perchè fa dannatamente comodo pensare di non averlo. E trascina in basso, verso l'abisso, chi ha la sfortuna di incrociarti. Rovinando, sempre, tutto.









Devo cambiare questo layout. Mi ha già rotto le palle  x.x

E si, il mondo gira sempre nello stesso verso, io non ho cambiato nome, le galline fanno le uova e i ragni hanno 8 zampe.

Buona notte.



V.