://dystopia

sono qua a bo da qualche giorno e mi pare di essere come sospesa in un limbo di cui non ho piantine nè chiavi. mi sento strana, non ho voglia ma ho voglia ma mi passa la voglia di fare tutto e niente.

mamma sta bene, lei è contenta di stare qua. io vedo la casa vuota. le lucine, le valigie, le borse, il casino di un andare e venire vacanziero. ma mi sento sola. terribilmente sola.

queste vacanze sono un supplizio, mi sembra che non debbano finire mai e anche se so che nei prossimi mesi mi aspetta il peggio... odio questo stare sospesa senza sapere, senza osare, senza parlare, senza agire, senza avere uno scopo. odio l'attesa, odio la calma, odio un po' tutto. ma è un odio vuoto anch'esso, fatto più di apatia che altro.

esigo, anelo, desidero ma poi a conti fatti cosa faccio? niente.

e tutto questo ha l'unico risultato di farmi passare intere giornate con un'ansia costante, che non giova per niente al mio stomaco.

a parte questo poi sono a dir poco scocciata perchè non è possibile trovarsi con un pc nuovo pagato un sacco di soldi e dover ancora usare un cacchio di cavo per connettermi all'adsl perchè l'antenna non ha abbastanza segnale. e allora gfrazie al cappero mi tenevo la penna usb che almeno un po' lo riceveva. e una scheda video così potente che è troppo potente per gestire il pc e soprattutto sl. che mi crasha di continuo.



dulcis in fundo. se do una mano a qualcuno, qualcuno non esita a prendersi un braccio. se evito qualcun altro, quel qualcun altro mi manda messaggi minatori. se mi tengo a distanza sbaglio eprchè non mi frega niente. se sto a preoccuparmi rompo perchè chiedo. se faccio una cosa che mi va di fare la devo nascondere perchè se no mi si offende mezzo mondo. se non la faccio mi si offende l'altra metà.



no seriamente, datemi un manuale di istruzioni. anzi, ancora meglio, un cancellino.



voelvo dire altro. ma mi sono scordata.



V.

mah.

non sono mai stata troppo natale-oriented negli ultimi anni, ma noto che più passa il tempo meno lo sento. tutte le lucine, le cose pucciose in giro, i regalini sparsi per il mondo.. boh. non sento niente, non sento quella gioia che da piccola avevo quando si avvicinava il 25 e "ooohhh arriva babbo natale!!" . quest'anno ancora di meno. e dire che cmq male non è stato. arà esponenziale, più gli altri lo sentono, meno lo sento io.

unica nota positiva è stata la mezza ciocca che ho fatto a pranzo, per cui ora sono in quel limbo semi cosciente in cui tutto è ovattato e addormentato. avrei anche sonno ma non è che posso andare a letto alle 7 di sera con ancora il cibo sullo stomaco.. eh no.. non fa bene XDXD

mm che dire.

domani se tutto va bene (leggasi niente bufera di neve) parto per tornare giù in macchina col nuovo pc e un po' di altre cosine. mmmm. non ho una grande voglia di farmi tutti quei km in autostrada, detesto i lunghi viaggi in macchina, ma non vedo l'ora di provare la nuova bestiolina. a cui devo ancora poi trovare un nome. mmmm.... mi dovrò impegnare. il mio attuale non ce l'ha, mentre tutte le altre mie cose compreso il portatile si... quindi devo assolutamente rimediare col nuovo bimbo XDXD

HELP!!!! hahahahahahahaha o finirò con l'appioppargli il solito nome japporockmangosoXDXDXD



è natale.. siamo tutti più buoni.. ma chi l'ha inventata sta cretinata?!?! io sono me come sempre XDXD

ma sono contenta di notare come cmq alcune persone si ricordino di me :) mentre altre che ritenevo un po' speciali .. diciamo che non si ricordano nemmeno dove sto.

bene ^^ fine anno tempo di bilanci XDXD e come ogni anno ripulirò msn, facebook, forum vari, links vari e bla bla bla.



XDXDXDXD oramai mi diverto XDXDXDXD





a parte gli scherzi.

anche per chi ha passato una vigilia ben peggiore della mia,

tanti.. tantissimi  auguroni .



V.

forse dovrei proprio decidermi a sistemare quella colonna a fianco XDXD o magari sistemare tutto il layout già che ci sono.. perchè queste idee malsane mi vengono sempre quando sono sulla connesione a criceti?!?! evidentemente la noia gioca brutti scherzi haha.

bhè in ogni caso prima di tutto sistemerò l'asian horror blog. poi penserò al resto, la mia mania di cambiare i connotati a qualsiasi cosa mi appartenga non si placherà mai, temo. e il fatto che questo blog abbia mantenuto la stessa faccia per più di due mesi mi preoccupa XDXD non è da me XDXD



in ogni caso.

ho visto un documentario sui treni (si si... lo so... do it like they do it on discovery channel ma non è colpa mia se parlavano di treni stasera XDXD) e addirittura ipotizzavano un treno gravitazionale che attraversasse il centro della terra. O_o vaabhè. io sono sempre stata dalla parte del progresso in barba a qualsiasi altra teoria del cappero, ma da lì ad attraversare indenni il mare di magma incandescente che sta sotto ai piedi.. bhè un sorrisetto mi è sfuggito XDXD



che dire, ho fatto qualche piccolo acquisto oggi pomeriggio e avrei voluto anche postare un paio di foto su FB, ma appena aperto il sito mi si son parate davanti cose che mi han fatto dire: ok chiudo. Penso che la pulizia di qualche gg fa non sia bastata e ho come l'impressione che dovrò fare di più. E' abbastanza squallido notare l'abisso di ignoranza che dilaga su quel sito e ancora di più la profonda differenza di pensiero e cervello tra le persone AMICHE che mi sono scelta io e quelle che per circostanze varie (vedi scuola) mi erano state appioppate: anche solo i giochini stupidi come mycity rendono l'idea. perchè penso che ci sia un motivo se le persone che amo chiamano i loro progetti "skygate" (evvabhè questa sono io XDXD), "escape", "ma te c'hanno mai mannato..", "karasville", "muffaland" etc., etc.. mentre le amebe scolastiche sfornano idiozie come "ridente paesino" dandoci nomi di posti che esistono in cui magari sono pure  nati.

o chi addirittura si offende perchè scrivo lo status in inglese, che cattiva italiana che sono.

ma dov'è finita la fantasia? dove l'apertura mentale? ma ma....!?!?!?

dov'è se l'unica cosa che sapete fare è piangere per la morte di qualche stupido ultras allo stadio, eccitarvi per l'arrivo in italia di un cretino che passa la vita a dare calci ad un pallone ccompagnato dalla moglie anoressica a fare shopping in via montenapoleone e gioire per le parole di un papa che dice "basta agli scambi di sesso non siamo popstar"..

mi viene il vomito.

un vomito terribilmente e orgogliosamente esistenziale.

perchè allora si, sono fiera di essere quello che sono. uno scherzo della natura? ODDIO COME NE SONO FELICE.





V.



ps. e come al solito è finita in polemica XDXD aveva ragione quel test a dire che rompo sempre le palle AAHAHAHAHAHAHA

e alla fine dai e dai ... ho visto le foto della bimba e non solo. di tutti e tre.



.eh. boh.

proprio boh.

bhè per lo meno ho scoperto come si chiama. grazie mille per avermi tenuta lontana dal momento più importante della tua vita. grazie davvero. evidentemente nn contavo così tanto. evidentemente non ho mai contato così tanto.

una piccola distrazione nel mare di autodistruzione, finchè non hai deciso che era ora di smetterla.

spero per C che abbia messo la testa a posto. almeno lei, in tutto questo, è innocente.



io, da parte mia, sto meglio, molto meglio, senza di te. ma non rimpiango nulla. sono semplicemente cresciuta.





'notte.



V.

.... che senso ha chiamare "sisters" un film che di sorelle parla giusto in due secondi? e che senso ha rivangare i soliti spunti polemici anti reality tv e condirli di splatter a basso costo in un paese che della tv ha ben poco a che ridire, visto che non ne è per nulla dipendente come lo possiamo essere noi stupidi "occidentalotti ignoranti"?!?!

ma soprattutto, perchè all'alba delle 6 del mattino mi sono ritrovata ancora sveglia e sudata come un pulcino, rigirandomi in un letto che non mi sembra familiare, cercando di prendere sonno dopo ore passate appunto a torturarmi di film thailandesi da horror di prima media, musica sparata a tutto volume nelle orecchie, chiacchere inconcludenti con il soffitto e litigate con una gatta che più che un felino ora ricorda un bidone tritarifiuti in continuo deficit da cibo preconfezionato?!?!



intorno alle 5 ho sentito una risata. era lei. la donna che ogni tanto appare nella mia camera e che da anni cerco di capire o per lo meno con cui cerco di comunicare in qualche maniera, per sapere chi sia, cosa voglia da me, perchè sia ancora qua. non riesco a capire perchè si sia fatta di nuovo viva così all'improvviso. e perchè si sia messa a ridere. soprattutto non capisco perchè alle 11 di mattina mi sia poi ritrovata con un telefono che ha smesso di squillare perchè qualcuno ha alzato la cornetta, cornetta ch epoi io ho trovato spostata infatti, quando in casa non c'era nessuno oltre a me e Yumi che dormiva sul divano.



davvero non so. ma ho smesso di chiedermi. ho smesso di chiedermi tanto tempo fa e sono stufa di nascondere e nascondermi.



domani, o meglio più tardi, mi aspetta un tour de force in quel di castelletto alla ricerca di regali, cibarie varie, vestiti e qualsivoglia motivo di spendere inutilmente dei soldi. ovviamente nn dipende da me.

ovviamente non è che ne abbia poi tantissima voglia, ma non ho nemmeno voglia di starmene rinchiusa in casa. sto diventando insofferente a chiunque a qualsiasi cosa, perfino allo schermo della tv..che già tanto simpatico non mi è mai risultato. lol.



non so. ho tante idee. piano piano la creatività sta tornando a farsi viva e così prendo appunti e scrivo storie, scrivo copioni che non vedrano mai luce, penso a come potrei continuare quel libro che ho in cantiere da tanti, troppi anni. penso. creo. e penso anche ai progetti che comincerò a mettere in pratica non appena possibile col nuovo pc. sperando che non mi faccia scherzi. sperando che vada tutto bene, sperando che ... non lo so. semplicemente sperando, ma non ne ho bisogno. piano piano realizzo di come sia stata in fondo stupida a pensare e dubitare delle poche cose belle che ho intorno, invece di approfittarne e lasciarmici cullare come, per una volta in vita mia, mi merito.

mi sento piano piano diversa, penso che l'autocoscienza stia tornando, che quella profonda crisi in cui ero precipitata stia scemando. perchè in fondo so, ho sempre saputo.. chi sono e cosa voglio. l'avevo solo temporaneamente dimenticato. ed in fondo nulla è deciso, nulla è scritto. ho la possibilità di fare quello che desidero, è come avere una tela bianca e solo io posso decidere che colori usare. ma se un giorno dovessi stufarmene, nessuno mi obbliga a tenerla. di tele ne esistono tante, posso ricominciare. una dieci cento volte.





e come al solito divago.

tutto questo.. per dire buona notte.



Vero

è incredibile come a volte vengano in mente cose che erano sepolte in chissà quali meandri della mente.. e tutto così, per caso.. ora ero li che aspettavo di caricare questa pagina per l'update e ascoltando i Chemical Brothers mi è venuta in mente questa trasmissione.. "appunti disordinati di viaggio" ..ma tu pensa .. chissà se sono l'unica a ricordarsela.. ma era pure divertente XDXD mi ricordo che la sigla era "PArti" dei Pitura Freska.. aaahgh.. Racconti di vita vissuta.,. hahhaah.



comunque.

ora dirò una cosa tremendamente poco "veronicosa" ma  mi si perdonerà l'eccezione: il treno ad alta velocità è una FIGATA PAZZESCA.  XDXDXD

Niente a che vedere col TGV francese, questo è pure meglio. Non pensavo avrei mai fatto un complimento alle FS ma stavolta si, ci hanno azzeccato. E non costa nemmeno tanto. Lol. esattamente come prima XDXD

Bene insomma... dopo venti minuti eravamo già a reggio, dopo 50 ero a milano rogoredo O_O incredula. Bello comodo zi zi.



Ci ho messo più tempo in Centrale ad aspettare quello stramaledetto regionale per casa che a salire da Bo <.<



A parte questo.. Tra ieri ed oggi non ho combinato molto. Ho aiutato mamma coi lavoretti di natale. Purtroppo noto che sta male di nuovo e mi spaventa da morire. Ho ancora il ricordo vivo dello scorso capodanno all'ospedale e ho il terrore che possa ripetersi e non deve. NON DEVE. Ma mi accorgo che sta male e che di nuovo saltano fuori sintomi strani. A parte stasera ribadire che se lìanno scorso è quasi morta è colpa mia (grazie che gentilezza. ceerto.,) direi che cmq ci sono buone probabilità che si riprenda, visto che domani è l'ultimo giorno di lavoro per lei.

Ieri appena arrivata ho ordinato il nuovo PC che sarà pronto tra pochi giorni. SPero non mi facciano scherzi XZDXD



Ho anche ricevuto una bella notizia, piano piano mi sto facendo strada e sono felice ;)

Domani dovrò lavorare un po' ma almeno poi sarò tranquilla per le vacanze. anche se tranquilla per natura non lo sono mai XDXD

hhaha



L'unico neoè che nn sono abituata al clijma caldo e riscaldato di sta casa, alle super coperte che mi ficcano sempre su, ai cuscini assurdi e al cibo in abbondanza. Risultato? mal di testa, insonnia e mal di pancia a profuzione.

MA per il resto sto meglio

molto meglio.



:)



a presto.

V.

.. ultimi minuti di pacchia prima della tiritera viaggeresca (ma come parlo?!?!?) e così mentre aspetto che anche l'ultimo dvd si masterizzi ne approfitto per scrivacchiare un po' qua e un po' là.

Ieri tutto sommato è stata una bella giornata. Un po' perchè i patemi fisici e mentali si stanno affievolendo, un po' perchè sono uscita e con la scusa del biglietto da fare ho passato un po' di tempo a sgambettare nel freddo ..che fa sempre bene..., un po' perchè mi sono liberata da un po' di pesi e cose varie, un po' perchè i miei lavori sono stati apprezzati, un po' perchè ho avuto una sorta di promozione in campo, un po' perchè ho passato una bella serata e mi mancava :)



e ora finirò immersa in lavoretti di natale, panettone e panpepato che non posso mangiare, addobbi natalizi perchè senza di me nn sono in grado di metterli <.<, preparativi vari.. gente con influenza che appesta la casa e lamentele di ogni genere.



vaaabhè.

meno male che esiste internet, che esiste la tv, che esiste il cinema...ma soprattutto.. meno male che esitete voi. e non ho bisogno di fare nomi ^_^



Buon Natale.





Vero.

la nostalgia è sempre stata il mio tallone d'achille.

spesso mi capita di sentire una nota, avvertire un profumo, vedere un particolare, notare un dettaglio.. e vengo investita da una marea di ricordi e sensazioni che a volte nemmeno ricordo come miei.

retaggio di vite passate..e quante ne ho avute..

ieri mattina stavo sfogliando l'album delle foto di quest'estate su sl, leggevo vecchi logs e messaggi.. e mentre ero immersa in questo mondo di per se già abbastanza nostalgico, parte una canzone che (lo so fa ridere) mi fa stare malissimo ogni volta: quel mix di ansia, brama, nostalgia, ricordo, tristezza per ciò che non c'è, desiderio di quello che si rivuole indietro.. e tante altre cose. è una canzone come un'altra, non è nemmeno il mio genere, è solo una stupida canzone rap. ma la musica, le note. il loop iniziale. mi distruggono ogni volta.

http://www.youtube.com/watch?v=pKz-RXSeIYA



rivoglio indietro quei momenti. rivoglio il sole, la spontaneità, il sereno, le risate, i momenti dolci e belli, il sorriso sulle labbra.

vi rivoglio, vi rivoglio tutti.



e poi il mare, le palme, il profumo della salsedine, i pini.

ne ho davvero bisogno.





a parte questi piccoli particolari, mi sto piano piano rimettendo. anche se a livello fisico sono un cadaverino ambulante, lol. ma non è una novità XD

sono solo preoccupata per una persona che non riesco ad aiutare come vorrei. so che forse leggerà queste parole, perciò si. non è un bel momento, ma passa tutto. fidati.



che dire, tutto sommato anche ascoltare quella canzone non è tutto sto gran male. mi riporta in luoghi e momenti piacevoli. è un bene ^^



tra pochi giorni tornerò dai miei per il natale. so già che sclererò. e non voglio. non voglio sentirmi di nuovo sola là. non voglio proprio. ma non è una novità.



V.

Il termometro segna 9 gradi ma io non ci credo, saranno MENO nove, lol.

A parte queste piccole info tecnologiche, ultimamente non trovo più parole chiave divertenti da sottoporre all'attenzione (ultimamente trovo ben poco di divertente in generale..) e quindi niente update in quel senso.



Ho appena scoperto che una mia ex amica a cui ero legatissima fino ad un anno fa (bu va bhè storia lunga) ha fatto quello che avevamo in mente da tempo: ha mollato tutto, pur non sapendo niente, ed è andata in Giappone. Ora vive a Tokyo e studia lì, penso che lavori anche non so.  Era un progetto che avevamo ideato insieme e che pensavamo di fare insieme, ora lei è andata (già da un paio di mesi credo) e io sono qua.  Questo fine 2008 va di male in peggio, direi.

Bhè che dire, buon per lei.



Ho diversi film da vedere, cose da fare, scadenze da rispettare.. ma non ho la minima voglia di fare un tubo. Ma proprio niente, niente. Mi sento vuota e non capisco perchè. Apatica. Vorrei parlare sentire fare..ma quando poi sono lì.. boh. Di nuovo il vuoto. L'unica cosa che i tiene su è questo perenne nodo allo stomaco che non so nemmeno io da dove venga e perchè.

A volte vorrei solo scappare via, lontano da tutto e tutti .. rinchiudermi da qualche parte e buttare via la chiave ma non servirebbe a nulla perchè il problema sono io non siete voi.

Sono bene o male circordata da persone che mi vogliono bene e che me lo dicono di continuo, eppure non basta, non basta mai.

Cosa voglio?

Cosa pretendo ancora?



Forse è tutta colpa degli ultimi avvenimenti, sono successe tante cose una dietro l'altra e io ne sono rimasta travolta. Il problema è che mi tengo tutto dentro e non riesco a sfogare questa rabbia, questo disagio, questa tristezza, in nessuna maniera. A dire la verità le cose non mi vanno poi malissimo, sono io che mi ci sto crogiolando dentro.. ad avere problemi molto più grandi dei miei sono le persone che ho intorno ..ma è come se camminando fossi caduta in una buca e non sapessi più come uscirne. Di solito ero io a dare consigli ed ascoltare quando qualcosa andava male. Ora non riesco a concentrarmi su nient'altro che non sia la mia impossibilità di farlo. E la voglia costante di essere al centro dell'attenzione, attenzione che in fondo ho ma che non riesco a vedere o che perdo di vista... probabilmente perchè mi fa comodo.



LA verità è che giunta a questo punto mi sento persa e non so bene come andare avanti, ho paura di voltare pagina e ogni scusa è buona per rannicchiarmi lì e fare la emo bambolina.

Cosa che sto facendo anche in questo preciso momento, tra l'altro.

Perchè ogni male, ogni silenzio, ogni problema, ogni disastro che succede alle persone a me care..deve per forza avere a che fare con me? MA sono così stupida e vittimista da crederci veramente? Perchè diavolo?? Datemi uno schiaffo, non so.



Ho chiuso l'account a pagamento su Livejournal. Non ha senso continuare a sborsare soldi per un servizio che oramai non uso da luglio. Per fortuna non ho perso il layout e questo è quello che mi interessa.

Se poi anche ci sono i banner pubblicitari...amen. Tanto dubito che lo aggiornerò molto presto. Dopo così tanti anni, forse va bene così.



Stanotte ho sognato una mia amica. Mi veniva a trovare, eravamo in un posto imprecisato sembrava quasi un'aula scolastica, ma l'unica cosa che mi ricordo è che il suo occhio sinistro era rivoltato al contrario. Ruotava nell'orbita ma era rosso e iniettato di sanque, si vedeva il retro. Non era una cosa splatter da occhio strappato,no. Era semplicemente rivoltato al contrario e continuava a muoversi da solo come se fosse spastico. Mi ha fatta stare malissimo, mi sono svegliata col voltastomaco. Ma se non altro stanotte ho dormito 11 ore.



Non so se ci sia altro da dire, sono stanca e ho da fare per cui forse è ora che mi dia una mossa.



V.

.. che finisci per piangere e soffrire e sentirti in pena per qualcuno che tutto sommato ha avuto una certa importanza nella tua vita, forse non a lungo, sicuramente non come altre persone.. ma comunque c'era ed aveva il suo posticino caldo nel tuo piccolo mondo fatato..

...salvo poi scoprire menzogne, bugie, macchinazioni, invenzioni, strane storie, versioni corrotte di files inesistenti e doppie triple quadruple vite parallele...il tutto esagerato all'ennesima potenza.. fino all'ultima grande grandissima inscenata finale.



cosa dovrei pensare?

che in ogni caso, per me, quel capitolo è morto.







V.