://dystopia

dopo due mesi di calma e tranquillità, rieccomi in quel di piemonte a sorbirmi tutto quanto quello che ne consegue.

litigi, urla, ansie, nevrosi e chi più ne ha più ne mette.

altro che una scrollata, la donna arancione (in questo momento color lime però X°D) ora avrebbe bisogno di un bliglietto solo andata per qualche paese lontano, possibilmente caldo, possibilmente senza un cazzo di telefono che suoni ogni due minuti. possibilmente sola.



ma sogni come questi non sono destinati ad avverarsi.. perciò non mi resta altro che continuare a sopportare in religioso silenzio perchè guai. le proteste sono un affronto impossibile, imponderabile, inaccettabile.

nello sfascio di questa situazione mi ritrovo però con un po' di bei ricordi, un dubbio che non potrò chiarire se non tra qualche giorno pare, e un notebook nuovo di pacca che non ne vuole sapere di rispondere alle mie esigenxze impellenti (leggasi sl e msn).

dopo ore di ricerca sono finalmente riuscita a svicolare un fastidiosissimo problkema di connessione di msn e ora va. peccato che second life sia ancora in apparente status di sonno. sono riuscita ad entrarci un paio di volte con un viewer che non uso da un anno (l'ufficiale..bleeee che scomodità) per trovarmi con l'inventario che non caricava. riloggo e non mi fa entrare, dopo un'ora entro ma non ho la musica e i teleports mi disconnettono. olè. che bello. che bella la second vita. mò non posso lollare manco là. per tre settimane così?!?! non esiste,

alieni, rapitemi!!!



V.

parola dai mille significati, anche e soprattutto personali.

ma per il momento la uso per puro I-Spam.

unheimlich.proboards.com/index.cgi



questa volta con l'aiuto di un amico. fateci un giro ^^

Rivoglio l'estate .

Rivoglio l'aria salata della sera, l'arietta piacevole sul viso.

Rivoglio il sole di giorno, quella strana atmosfera di notte.

Rivoglio la libertà di dire ora basta e uscire.

Rivoglio la possibilità di uscire senza dovermi imbacuccare come uno stupido pinguino.

Rivoglio l'inconsapevolezza.

Rivoglio le illusioni.

Rivoglio il sorriso.



Rivoglio l'estate dentro.



V.

Queste le ho riprese dal blog del mio migliore amico. Non finiscono su fb perchè sinceramente sono un po' troppo personali e un po' troppo sincere.

1- Avete scarsa fiducia in voi stessi o un basso livello di autostima?

Ho alti e bassi. Momenti di bassissima autostima ormai è difficile, un tempo invece era una costante. Ora tendo a non lasciarmi più abbattere in quella maniera. Ma sotto sotto ho sempre avuto un'arroganza estrema che mi porta a credermi meglio di tutti quanti. Cosa che non mi è mai passata.

2- I cambiamenti vi fanno soffrire?

Dipende dai cambiamenti. E da chi li mette in atto. Se la decisione parte da me allora tutto ok. Di solito quando prendo l'iniziativa e cambio qualcosa vuol dire che ne ho bisogno ed è tutto un bene. Se sono indipendenti da me.. quando si tratta di cose piccole ok. Altrimenti.. vado nel panico. Sono estremamente abitudinaria, cambiamenti nella matrice mi destabilizzano.

3- Vi capita di aver paura riguardo a molti aspetti della vita?

No. Ho delle fobie, ma sono cosa diversa.

4- Vi arrabbiate spesso per cose di scarsa importanza?

Se sono nervosa mi arrabbio anche solo con l'aria che respiro. Ci sono giorni in cui è veramente isterica come cosa. Altri in cui non mi scalfisce nulla, ma sono rari. In realtà racchiudo in me così tanta..ma tanta.. ma tanta.. rabbia repressa.. che quando esce un pochino... sono disastri.

5- Vi sembra che episodi dell'infanzia continuino a interferire con la vostra vita attuale?

Purtroppo si.

6- Avete molti amici che per sfogarsi riversano su di voi le proprie ansie?

Piccola distinzione. I miei amici riversano. E io ascolto, consiglio aiuto. Quelli che si credono miei amici invece... riversano, sfogano, rompono il cazzo. E io fingo di ascoltare, fingo di aiutare, mi rompo le palle e fanculizzo. Il rapporto è di 2 su 10 come minimo. Tanto per rendere l'idea.

7- Siete spesso preoccupati di non riuscire ad andare d'accordo con gli altri?

Non me ne frega assolutamente nulla. Primo perchè in genere sono accomodante e vado d'accordo con chiunque, salvo insultarlo e augurargli le peggio cose mentalmente. Secondo perchè onestamente non mi importa di andare d'accordo con nessuno. Se non mi apprezzano non mi meritano ergo addio.

8- Vi rimane difficile staccarvi completamente dagli ex fidanzati?

No. Anche perchè mi si appiccicano tipo colla, cosa che mi fa scattare immediatamente la repulsio violentam. Ovvero il blocco, il mute, la cancellazione di email telefono casa. Poi mentalmente è un altro discorso..ma vale per una persona sola.

9- Avete la sensazione di attirare sempre i partner che non vanno bene per voi?

In generale, attiro sempre le persone sbagliate.

10- Vi trascinate in una relazione che non funziona perche' non accettate l'idea di stare soli?

Al contrario, per me è difficile accettare l'idea di stare con qualcuno. Appena intravedo la libertà me la cucco volentieri. Affanbrodo i rompipalle.

11- Continuate a ripetere sempre lo stesso errore nelle relazioni interpersonali?

Mi comporto come credo. Se poi è un errore... beh.. pazienza. Non per me.

12- Trovate difficolta' a rilassarvi e a non pensare allo stress della giornata?

Io molto semplicemente.. non so rilassarmi. Non ci riesco nemmeno lontano da tutto e tutti. E il mio stress non deriva dalla giornata, ma è generalizzato. Vivo in una situazione di costante ansia. Logorante.

13- Dormite male, con sonni agitati quasi ogni notte?

No in genere dormo bene. Magari poco ma bene.

14- Vi svegliate di cattivo umore al mattino?

Quasi sempre. Se qualcuno osa rivolgermi la parola appena mi sveglio lo scanno vivo.

15- Avete sempre giornate fitte di impegni e non vi ritagliate mai un po' di spazio per voi?

Au contraire. LE mie giornate sono fitte di impegni per me .

16- Vi risulta difficile delegare il vostro lavoro a qualcuno o farvi aiutare?

Mi risulta semplicemente impossibile. Una cosa se non la faccio io non verrà mai come deve. Non ne avrò mai il controllo e il controllo io devo averlo sempre e comunque su tutto e tutti. Aiutare? Mai. E' denigrante. Piuttosto affondo da sola.

17- Avete l'impressione di non aver mai raggiunto il massimo delle vostre possibilita'?

Non computo.

18- Pensate sempre che qualcosa possa andare storto, anche quando va tutto bene?

No. Ma anche dopo che una cosa è successa mi ritrovo a pensare ai se e i ma più terrificanti e mi agito come una cogliona.

19- Siete fortemente autocritici?

Sono introspettivamente curiosa. A livelli maniacali. Anche perchè di analizzare gli altri non mi frega proprio nulla.

20- I vostri genitori esercitano ancora un certo controllo sulla vostra vita?

Lasciamo perdere.

21- Siete il tipo di persona a cui piace sentirsi vittima o interpretare la parte del martire?

No. Anche se a volte mi esce involontariamente il vittimismo di circostanza. Sempre teso ad ottenere quello che mi fa comodo in un dato momento però.

22- Vi risulta difficile mostrare i vostri veri sentimenti?

Molto. Esistono solo due esseri viventi a cui dico “ti voglio bene” senza sentirmi in imbarazzo. Uno probabilmente sta leggendo XD . L'altro ha 4 zampe ed è peloso.

23- Vi sembra che la vostra vita abbia imboccato una strada gia' tracciata e senza svolte?

Non esistono strade già tracciate, solo indicazioni. Il tratto lo fo io.

24- Vi spaventa l'idea che qualcuno possa avvicinarsi molto a voi?

Si. E ci faccio i conti tutti i giorni. Ma va meglio, molto meglio.

25- Ci sono problemi irrisolti che si trascinano da relazioni sentimentali precedenti?

Sicuramente, ma un pochino ho cercato di rimediare.

26- Non riuscite a liberarvi di un senso di vergogna o di colpa che vi perseguita da anni?

Si.

27- Vi affligge un dolore non ancora elaborato per la morte di un parente o un amico?

Sinceramente no. Non piango facilmente per queste cose e se sono morti.. aho.. era ora. Pace all'anima loro.

28- Avete convinzioni errate riguardo a voi stessi che vi impediscono di vivere bene?

O_o se ne sono convinta evidentemente non le reputo errate. Ergo no.

29- Complessivamente, vi sentite insoddisfatti della vostra vita attuale?

Potrebbe essere meglio, ma anche molto molto molto peggio.

30- Immaginate come vorreste essere, dando via libera ai sogni: tale pensiero vi fa stare bene?

Insomma. Quoto qualcuno dicendo che ci sono cose che a parte su SL.. non si possono avere altrimenti. Ed è un pensiero non proprio felice. Ma a parte questo.. sognare è bellissimo. Per un momento si può essere qualsiasi cosa.

sento qesto bisogno ultimamente e non capisco come mai.

sono ormai tre giorni che faccio continuamente spola su siti che non visito mai o addirittura nuovi.. e scrivo. commento, parlo con la gente.. interagisco insomma. cosa che in genere evito come la peste. vuoi per pigrizia vuoi perchè sul momento non mi viene mai niente da dire, vuoi perchè fondamentalmente non me ne frega un piffero di conoscere il pensiero di pincopallino. e allora perchè mi metto in mostra in questa maniera? è come una sorta di autogratificazione, ogni volta che esprimo il mio pensiero e vedo che qualcuno mi risponde o mi legge... io mi sento felice appagata..

cosa che in genere si ok, succedeva anche prima.,. ma di certo non mi sforzavo per ottenerla.

non so perchè tutto di colpo mi sia uscita 'sta voglia di comunicare. è una cosa naturale e spontanea. e va bene così. forse non  il caso di indagare troppo, forse ho solo un estremo bisogno di staccare la spina da me stessa, dalle mie solite cose. e di pensare per un po'... al resto., a qualcosa che non mi veda in prima linea.. a qualcosa che non sia un problema, una responsabilita, un peso. E in questo momento tutto mi pesa. proprio tutto. perfino aprire questo pc.

e soprattutto sentirmi sulle spalle lamentele e richieste, benchè legittime, di persone che scivolano sempre più in quel baratro che è il mondo a me "esterno". ovvero quasi tutti.



mah.





sto leggendo un thriller, si chiama level 26, scritto dall'autore di csi. e forse avrebbe fatto meglio a continuare con le sceneggiature vah. è risaputo che chi scrive per tv e cinema è solo uno scrittore mancato.. ecco allora perchè ostinarsi e provare? l'idea è anche bella ma .. non coinvolge a livello semantico proprio. per non parlare dei filmati da sbloccare sul sito. anche qua, idea carina..ma recitazione da telefilm. non puoi legare delle scene a mò di trailer cinepanettoso ad un libro., è come mettere lo zucchero sul tonno : un abominio.



btw.

ciao.

V.





ps. per chiunque fosse interessato il sito è http://www.level26.com  e il mio nome utente è , ovviamente, Veronika Obviate.

che mi prende?

ho iniziato a scrivere e non riesco a smettere.

ho scritto qua stamattina prima di partire, ho scritto mentre ero in treno cose che non posso dire, sto scrivendo anche ora su un sito che in genere ultimamente snobbavo un po' e su cui comunque non mi sono nemmeno mai sprecata più di tanto. sento il bisogno di.. aiutare dare pareri ascoltare leggere e dire.. parlare parlare.. perchè? non è da me, questa non sono io.

non la solita me quantomeno,

boh,



ah. riassunto generale dell'ultimo mese.

-sono stata al concerto di miyavi. bello bono ma stupidino e per carità TACI.

-ho ospitato per un paio di giorni il mio migliore amico e sono stata benissimo. mi sono divertita molto e ho la sensazione che sia servito molto ad entrambi., per molti motivi.

- affronto giorno dopo giorno una crisi che mi porto avanti da mesi, cerco di non ossessionarmi ma è un pensiero fisso che non mi lascia mai e non so onestamente che pesci pigliare. so che qualcosa devo fare e penso che ci andrò giù pesante. ora come ora non mi resta altro da fare.

-ho prenotato un viaggetto a londra per febbraio. meta? i Rammstein live alla wembley arena.. e poi due o tre giorni di cazzeggio tra camden etc etc. che sia la volta buona che incontro qualcuno all'electric ballroom? la veggo buia,, per come tanto manco ci parlo.. ma... non si sa mai. febbraio è lontano. e saranno due anni. mamma mia se ne cambiano di cose. sono senza parole.

-varie ed eventuali.





chissà. quell'angolo della camera mi aspetta. andrò ad esplorare presto. non so cosa nasconda, lo devo scoprire. mi sento un'esploratrice ultradimensionale in casa mia. è strano. ma in un certo senso eccitante

sono fuori di testa, lo so. e anche un po' schizzoide.. ma non lo siamo tutti?



V.

..manca poco all'ora in cui dovrò partire da qua e buttarmi nel traffico di un gelido sabato, spento come tutto sembra spegnersi in autunno.

..mancoa poco e poi dovrò salire su quel treno. Io ho qualche problema con i treni, li amo intendiamoci, alla follia. Girerei mezzo mondo in treno. "Mi fa venire voglia di fare del turismo" lol. Ma vederli partire mentre tu resti in stazione, è qualcosa di tremendo. Non esiste volta che non abbia pianto, sono arrivata al punto di commuovermi perfino se vedo partire un treno per caso, con nessuno che conosca a bordo. E' un'immagine tremenda. Ancora di più se si tratta di un eurostar o un'alta velocità. Perchè non torna. Perchè corre. Perchè porta via.



Stamattina volevo dormire, a dirla tutta credo di averne un disperato bisogno, ma non ho potuto. La testa non si fermava, il cervello non rispondeva all'ordine, il telefono suonava. Quando decidi di prenderti una pausa il mondo sa sempre come romperti le palle. E' una costante, tipo legge di Murphy.



Non mi resta che arrendermi. Ho bagnato le piante con acqua frizzante, così magari balleranno di nascosto .. le bollicine danno alla testa.

Suona quasi perfetto come titolo di un libro. "Ho bagnato le piante con acqua frizzante" di V.M.M.O.  rofl.



Speravo di avere ulteriori visite, segni, segnali, lettere in fumo, piccioni viaggiatori.. Niente. Forse sono solo troppo stanca. In ogni senso.



Cosa starà facendo la mia donna delle pulizie? Lo sanno le cartine X°D



Questo post non ha senso, me ne rendo conto. MA il senso è un concetto arbitrario. E io non mi sento arbitro di nessuno, tantomeno dei miei pensieri. Loro fluttuano liberi, io mi limito a catturarne qualcuno e gettarlo qua a caso. Il senso, se possibile, lo darete voi.

Altro che Cattelan. Al MOMI ci dovrei stare io.



V.

gelidi mattini.

the muse.

rumore di traffico fuori dalla finestra.

una bottiglia di cola sgasata.

sigarette semi finite.

uprising uprising.

la non voglia di andare.

la voglia di fare, di creare.

la mente che dice dormi dormi è tempo di dormire.

no.

they will not control us. we will be victorius.

taa daa.

vaniglia.

nero nero.

switch.

kiko.

nails.

non sto impazzendo.

sogno o son desta?

eppur si muove.

si muove.

ma non squilla.

non si accende.

non respira.

non respiro.

non respiro.

non respiro.

rosso sangue.

mi sono seduta per un momentino sul pavimento, guardando fuori dal balcone mentre sbuffavo fumo nel buio settembrino di una Bologna sempre meno afosa man mano. e ho pensato.



but doesn't it make you feel better?



ho pensato a come spesso le cose cambino senza che nemmeno ce ne si accorga, nonostante tutto e tutti. il telefono suonicchia e ricevo un sms da una persona che non sentivo da una vita. ma che per un certo periodo di tempo ne ha avuto parte importante.

così mi chiedo perchè mi ostini a chiudere me stessa nel comodo silenzio di un pezzo di ghiaccio che in fondo ghiaccio non è. pretendo esclusive su tutti, esigo esigo. ma io? io prendo in giro. banfo di essere menefreghista e tutta d'un pezzo , quando invece non lo sono per niente. mi vanto di bastare a me stessa, quando invece mi appoggio a (seppur pochi) amici fidati. sostengo di saper dimenticare, non provare nulla, non affezionarmi.. quando in realtà un po' di bene lo riserbo per molte persone, anche se in misura minore, anche se non lo ammetterei mai nemmeno sotto tortura, anche se nessuno se l'aspetterebbe da me.

il classico paradosso, cresciuto e imbellettato dalle proprio paranoie e paure, indecisa e insicura, malfidente e diffidente, che si perde in un bicchiere d'acqua andando nel panico da delusione e illusione.



cazzo si, il fumo fa male. mi fa pensare. mi fa riflettere. in questi giorni rispuntano figure da un passato mai dimenticato, persone per cui evidentemente sono stata più di un semplice ghiacciolo, persone che ho cercato di dimenticare ma che in qualche modo mi sono rimaste dentro.



forse in questi mesi sono cambiata più di quanto mi aspettassi.

forse, si.





 Vero

Visto da qui non sembra neanche poi quella gran cosa

a volte non direi nemmeno che e’ la mia casa

impercettibile si muove e si distingue appena

non vedo come possa imprigionare tanta vita



qui non c'e’ rumore, solo pace non c'e’ distrazione

e vedo allontanarsi sempre piu’ la tentazione

di continuare a credere che possa ritornare

passando in un secondo dal mio cielo al vostro mare



tu non rispondere non mi fai credere piu’ a niente

tu che hai pensato davvero di esistere portami

giu’ se ci riesci riprendera’ a vivere come vuoi tu

che hai potuto soltanto resistere



il mondo visto dallo spazio e’ solo un'illusione

un punto poco fermo in preda alla sua rotazione

e’ il sogno di un illuso che non si e’ piu’ risvegliato

e noi fantasmi non crediamo che al nostro passato



tu non puoi credere che io mi fermi qui, soltanto

tu che mantieni distanze e quei limiti (cosi’ vicini)

qui non rimane piu’ niente da chiedere, non sento

piu’ quelle frasi che devo risolvere



la vita vista dallo spazio perde ogni ragione

e’ il pianto di un bambino solo senza protezione

e’ scudo alzato a riparare i colpi del destino

ma scendera’ piu’ giu’ per controllare da vicino



-Delta V





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mi ero scordata quanto fosse bella questa canzone.

www.youtube.com/watch

mi rendo conto di essere forse l'unico essere umano che si sveglia alle 8 del mattino di domenica, in un frescolino anche esagerato (oè bimbi non ci ero più abituata... datemi tregua!) ed è desolante.

insomma dove siete, cosa fate... dormire?!?!?! è un verbo antiquato.



viaggio in macchina lunghino, code e incidenti..ma tutto sommato andato liscio. solo interminabile. e io odio viaggiare in macchina, non vedo l'ora di riprendere quel treno. tornare alla mia vita. al mio mondo, alla mia routine. è un mese.. è più di un mese ormai, che non sono me stessa. non ce la faccio più.

ho un grosso grosso lato positivo per questo periodo, lato che qualcuno sa, e per fortuna. ma ho bisogno di tornare al mio solito tran tran. ho bisogno di sentirmi libera di dire "oggi prendo il bus ed esco" invece di essere tappata in mezzo al nulla e ai campi.

devo evadere.

in tutto questo, dopo un sano video di hyde e un altrettanto sano giro su altri siti e altri video, mi sparo una canzone electro noise whateva TRUZZ che parla dei club techno tedeschi.

bel modo di iniziare la giornata, no?



ich bin eine whateva. che qualcuno mi insegni il tedesco GRRRRRRRRR.



V.

caldo appiccicoso, di sole tormentoso

caldo afoso, minaccia al caloroso

caldo.



è come un limbo, un lento addormentarsi, morire sul cuscino mentre sogni indecifrabili affollano il cervello. stanco per pensare, lento per reagire. affossi afflosci e menti a te stesso: è solo un'impressione.





caldo.

ma so già che a dicembre mi mancherà parecchio.



V.

sono cattiva.

non ho più voglia.

e sento la distanza.



la sento anche dove non c'è.  e mi viene voglia di buttare via tutto, per riavere anche solo un attimo.

forse dovrei dormire.

notte.

dunque. sono tornata da londra e mi si para davanti la solita cappa di caldo, afa, zanzare, piante a cui sono allergica e schifezzoidi provincialotte del mikko.

e comincio a pensare che una città come Bologna per me sia troppo stretta. pensavo che la medio grandina bastasse, forse mi sbagliavo. ho cominciato a considerare il trasferimento in maniera molto seria. le opzioni sono , realisticamente parlando, tre. mi ro lond .   mah.

sento il bisogno  di perdermi in mezzo ai tanti. di dire sono un puntino perchè sul piedistallo ci sto stretta. di mettermici solo quando mi fa comodo. e mi fa comodo sempre, diciamocelo, però alle mie regole e non alle tue. o alle vostre. o alle loro.

e sento finalmente tornare voglia e idee per un mondo che avevo accantonato un po'. non per cattiveria.. ma perchè sono arrivata alla fine di luglio con così tanti problemi che.. non ce la facevo più. perchè le paranoie, la negatività e le difficoltà erano troppe. o meglio non riuscivo a vedere oltre la siepe.. c'era il buio.

ora ho cominciato a pensare che  a quel buio devo reagire e che non basta dire "io vivo" perchè sia effettivamente vero.

ho perfino cominciato a vedere l'utilità di atteggiamenti, luoghi e  metodi di azione che prima semplicemente non concepivo. è come se stessi riscoprendo parti di me che non credevo esistessero.. e mi fa un po' paura..o meglio mi ento a volte in imbarazzo. perchè? perchè io "non ero così" , prchè mi ostino cocciutamente a non "voler essere così", perchè nella mia infinita arroganza mi credo sempre un gradino sopra a chiunque. e diciamocelo in alcuni casi è vero.. ma lol.. in fondo siamo un po' tutti quanti nella stessa brodaglia. fingersi grandi saggi infallibili è controproducente.. alla fine la chiave del destino non la possiede nessuno.. tantomeno io. ma è bello riuscire ad accettarlo, perchè allora quel passo avanti lo si è fatto davvero e non è solo retorico.

o no?



e finisco sempre col dire tutt'altro. perchè il mio blog non è un susseguirsi di stelline IMDVBKZVTVB e "oggi ho comprato l'ultimo numero di top girl" ? XDXD sarebbe divertente, in fondo, molto in fondo. così in fondo che non vedo il fondo. ma c'è il fondo? forse sono arrivata in cina O_O a me il pollo al curry! no che di pollo al curry ne ho pappato abbastanza. certo mai quanto il porco del wiltshire, che cazzo se è buono. ma poi le mele con cosa le fanno? e mi manchi.



V.

mancano 24ore al volo e io sono a letto col mal di pancia. mal di pancia per altro sconociuto che non si capisce da dove arrivi. ma porca paletta. non posso salire in aereo e correre in bagno ogni due minuti x__X;;  mi ci mancava pure questa....

non ho ancora sistemato la valigia. pare faccia freddo a londra. e io che avevo messo canottine e robe leggere. beeeeello. io che odio il freddo vado a farmi la vacanza dove manca poco che mi tocca partire con un cappotto. ma che cazz.

voglio andare al mare, mica storie.

sole palme noci di cocco e nessuno scocciatore nel raggio di almeno 30 miglia. manca solo l'amaca e il bicchierino con l'ombrellino. si si.



chissà come andranno le cose adesso. ho parlato con un po' di persone.. vedremo.



V.

riassunto delle ultime ore.



-ho esaurito il credito del telefono mentre stavo parlando con il mio migliore amico in trasferta.

- ho esaurito la pazienza cercando di riattivare il mio vecchio cell e mandare un sms esplicativo.

- ho resuscitato il vecchio forum e visto già  qualche visita.

- ho scoperto che la figlia di miyavi si chiama Lovelie.

- dopo due anni ho ingoiato il rospo e spedito due righe ad un'amica che ho smesso di sentire per un motivo idiota sperando che non mi mazzuoli per bene.

- ho per l'ennesima volta superato la soglia del sonno e ora mi struggo nel sudore e nel caldo del letto.

-devo però alzarmi ad un orario decente, lavarmi e rendermi presentabile per domani pomeriggio.

-devo devo devo.

-ah e mi scappa la pipì.



notte!



V.

post più che altro riempitivo. ho sonnino e tra poco mi metterò a nanna, nonostante il caldo disumano e le zanzare.  ho somehow ridato occhio ad uno dei miei vecchissimi forum, forse stimolata da alcuni discorsi degli ultimi tempi, e ho deciso di riprovare ad usarlo. vediamo se riprenderà vita o no.

fateci un salto.

unheimlich.proboards.com/index.cgi



lol.



buone ninne. discorsi seri a quando ne sarò in grado XD

fino a poche ore fa ero fisicamente a pezzi e avevo sonno. sognavo il cuscino e volevo solo stendermi e bon.

ma adesso non ci riesco.

non ci riesco per diversi motivi.



perchè ho aperto una cosa, parlato di altre e non ne avevo intenzione. non so bene come e cosa pensare ora. a tratti vorrei non averlo fatto, ad altri mi sento liberata da un peso. ad altri mi sento confusa..e perchè no.. arrabbiata.

ho cercato di non focalizzarmi troppo su questo discorso, perfino mentre lo facevo. ho cercato di sdrammatizzare e concentrarmi su altre cose, sperando che passasse indenne.

la verità è che vorrei piangere, sfogarmi, vorrei che non fosse successo ora , così, in questo modo e in questo luogo.

vorrei aver avuto la possibilità di accucciarmi sul pavimento e farti vedere le lacrime che ora minacciano di uscire.

 a questo punto credo ti manchino solo quelle, anche se probabilmente le immagini. ma la verità è che ero così estraniata e shoccata che non sono riuscita. sono ancora in quella fase, la chiamano del rifiuto?

non so cosa pensare, quello che ho paura di aver fatto è ridicolo. mi concentro su cose in fondo inesistenti e poco importanti .. per evitare di fare mente locale sul contenuto .

ho paura.

so che non sono sola, che posso contare su di te. ma non voglio farti carico di questa cosa, mi sembra terribilmente ingiusto.

eppure. sono un egoista del cavolo.. e ti ho rovesciato addosso una pentola totalmente inaspettata. e ancora mi chiedo cosa.. dove.. come .. abbia sbagliato. mi dici che l'errore non è mio, che sono giustificata. ma non posso evitare di chiedermi cos'altro. cos'altro ci sia.

buona notte.



V.

Oggi ho dovuto fare baby sitting. Ai gatti,  ai bipedi, ai nipotodi.. insomma... uno schifo di giornata.

Iniziata male, svegliata troppo presto, con la testa che mi sembrava esplodere, un senso di profonda angoscia che ancora non ho capito da dove arriva, l'ansia ferma lì nello stomaco che non mi vuole lasciare e un senso di nausea  perenne. Il tutto dopo un sogno di quelli.. fastidiosi.



I miei gatti sono inquieti, miagolano al nulla.. ma il nulla è poi veramente nulla? Mi chiedo spesso cosa siano in grado di vedere. Di sentire. Di annusare. Di percepire. Mi chiedo cosa si provi a toccare il mondo con quelle zampottine, da una prospettiva felina.



Comunque durante una agognata pausa rigeneratrice in bagno, ora si dice così, mi sono ritrovata fra le mani un giornale interamente dedicato alla Cina. Preso molti mesi fa, probabilmente durante una delle tante spese selvagge dei miei.. e poi completamente dimenticato perchè tanto io qua non ci sto mai.

Conteneva però diversi articoli interessanti.. compreso uno che non poteva non colpirmi: Sanjhih, il villaggio ufo fantasma. Si. Ufo, perchè interamente realizzato con costruzioni dall'aria vagamente disco volante-avveniristica. Fantasma perchè i prezzi di mantenimento e la crisi immobiliare hanno di fatto impedito il completamento delle strutture e il successivo trasferimento di famiglie e quant'altro, lasciandolo completamente in balìa della natura.

Esistono molte fotografie, la cosa divertente è che in molti pensarono ad uno scherzo.. sulle prime.. perchè un luogo del genere non si era mai visto. Poi si son dovuti ricredere dopo che Google Maps attestò l'effettiva esistenza tramite foto satellitari.

Un posto così non poteva non attirare la mia morbosa curiosità per tutto ciò che è abbandonato e decrepito.. per cui mi son fatta un po' di girini su internet e ho spiottato qua e là.

Una cosa che ho però pensato in tutto questo tempo è come la percezione delle cose sia tristemende dettata da convenzioni ed abitudini talvolta sbagliatissime. PEnsando appunto alla Cina, noi italiani (ma tutto il mondo occidentale secondo me) siamo abituati a pensare a contraffazioni, prodotti scadenti, merce falsa, taroccamenti vari, cose a basso costo e di scarsa qualità, cibo pratico ma poco "chic" etc etc.

E' un errore che facciamo praticamente tutti eh, non mi ritengo esente. Ma poi ho pensato.. la Cina è un paese. Visto tutto questo dall'altra parte della barricata... assume tutto un sapore un po' diverso. Se vivessi là.. tutto ciò che mi sembra "poco" sarebbe la normale quotidianità. Tutto ciò che considero scarso o di seconda scelta, in realtà magari non lo è nemmeno.

E' un discorso applicabile a tante, tantissime cose. Abituati a pensare al diverso come "meno", non ci rendiamo conto che lo stesso ragionamento sarebbe applicabile anche al contrario. Non solo. Che la nostra seconda scelta non lo è per niente. L'errore è nella valutazione, spesso.

Ovvio che sto ragionando prendendo per ipotesi che sia tutto buono bello onesto. Cosa che non avviene, ma lasciatemi l'illusione.

Poco tempo fa mi venne ricordato che Lidl, azienda che da noi pare equiparabile solo ad un discount di dubbia qualità,  in realtà è una grande catena di supermercati tedeschi.



E' un discorso che sul momento mi ha un po' spiazzata. Ovviamente da domani questa mini presa di coscienza sparirà. Dimenticherò e tornerò a comportarmi come sempre. Ma il momento lucido l'ho anche avuto.



A parte questo... sono un tantino giù. Che fare?



V.

smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.smettila.

smettila.

smettila.

smettila.





perchè non la smetti?









http://www.youtube.com/watch?v=SYoH4yYmdSk



....





http://www.youtube.com/watch?v=IvfcnpJRf0Q

pensieri latenti in una giornata come tante altre.

ora sono tornata su, il sole c'è ma quantomeno si respira.

dopo una nottata stancherrima dopo un viaggio stancanterrimo dopo le ultime cicche alla stazione e cibo strano comprato in astinenza da zuccheri spaventosa per non svenire sui binari, dopo 12 ore di sonno..

sono ancora su msn a fare 4 chiacchere col mio migliore amico.



una bellissima serata. piacevole e tranquilla, in compagnia di una persona grandiosa .. a cazzeggiare e parlare anche di cose importanti.



grazie ^_^

mi aiuti a sopportare il momentaccio.



nonostante i grilli che mi saltano di soppiatto sul braccio.. EWWWWW



v odio gli insetti v





XD



riflessioni più intelligenti alla prossima.

ci sono due luoghi in questa casa che mi stanno molto a cuore, anche se li posso apprezzare veramente per poche settimane soltanto: il balcone e il bagno.

mi direte boh.

il balcone è il luogo dei pensieri liberi, qua c'è sempre vento, mi siedo lì la sera e osservo. mi siedo la mattina prestissimo e osservo. mi ci sedevo quando preparavo gli esami e mi sentivo meno oppressa da tutto.

il balcone è l'aria.



poi c'è il bagno. spesso osservo l'acqua che esce dal rubinetto, ascolto il rumore che fa quando colpisce la porcellana del lavandino e penso.

il bagno è acqua.

essendomi congeniale, spesso mi aiuta. mi aiuta a  lasciar uscire e rimettere ordine in quei pensieri sparsi al vento.

così prima ..ero lì in piedi davanti allo specchio e l'osservavo scendere mentre mi lavavo i denti. spesso le cose migliori le partorisco in momenti del genere. e mentre sfregolavo via i residui di una cena poco interessante, pensavo che forse ero una spugna.

una di quelle enormi morbide e pericolosamente intrappolandi spugne di mare.

una di quelle che vivono negli abissi dell'oceano, freddo e immobile. la spugna non da evidenti segni di vita, si limita a fluttuare nella corrente, ad ancorarsi agli scogli e catturare nelle sue spire piccoli pescetti, plancton, esseri minuscoli e meravigliosi.. di cui diventa amica, casa, simbionte, assassina, madre e morte.



ma più che altro.. assorbe. cambia colore, cambia sapore, cambia dimensione .. a seconda di quello che la circonda e con cui entra in contatto. ed è una cosa odiosa che so di aver fatto e fare spesso.

anche solo a livello pratico, spesso finisco con l'assumere atteggiamenti e modi di fare delle persone con cui sono più spesso a contatto.

mi chiedevo il perchè. perchè in fondo una mia personalità non l'ho mai voluta rivelare a nessuno. mi sono sempre trinceata in fondo a quell'oceano, facendomi scudo di kilometri d'acqua in ogni direzione, appoggiata al fondo che se anche sabbioso.. è pur sempre fondo.

ora l'oceano si sta ritirando, mi avvicino alla riva.. l'evoluzione è cominciata e il fondo mi sta stretto. quella brutta abitudine l'ho abbandonata, ma ancora brucia nei ricordi.



mi rendo conto che nel suo piccolo ingenuo essere, nel suo in fondo totalmente ignorante modo di fare e irritante distanza.. qualcuno quando ero molto più piccola e meno cosciente di me stessa.. già aveva provato a farlmelo intuire..anche se di sicuro in maniera non voluta ed inconscia.



e forse è il caso che un ciao arrivi.

fosse anche fine a se stesso.



V.

è l'alba.

quante albe ho visto da questo balcone.

seduta su un piccolo lembo di cemento e piastrelle osservo tranquilla il lento risvegliarsi di una città che ho imparato a conoscere col tempo ma amato da ancora prima di metterci piede.

passa il primo autobus della giornata .

vuoto.

come le strade.

vuote.

vento.

la materia dei sogni.

ho sempre pensato di essere acqua.

ma i sogni sono fatti di vento.

trascina, scuote, profuma, distrugge, solleva, riporta, scombussola, esiste, non esiste.

tangibile, intangibile.



il fumo che vola via, il rosso del fuoco che piano piano muore.

seduta lo osservo spegnersi fra le dita mentre penso.



penso ai fili.

i fili che forse fili non sono.



forse sono una trama. forse sono una trama fitta, molto più fitta di quanto pensassi.



si è spenta.

rientro.

ma mi segue. mi culla e mi coccola.

forse stanotte (stamattina) riuscirò finalmente a dormire.



mi gira la testa.

l'ebbrezza del momento.

il fuggire dell'aria fra i capelli.

li ho sciolti. volano.

anche i capelli sono dei fili.

milioni di fili.

Adesso mi dovete spiegare perchè non capisco.

NEgli ultimi giorni c'è stata un'impennata di visite a questo blog, tanto da farmi chiedere che diavolo fosse preso ai visitatori di splinder.. perchè non ci credo che siano così interessati alle scemate che a volte partorisco qua sopra.

Così riapro l'infame lista di IP, tags e compagnia bella.. ed ecco la sorpresa. Su un campione di 25 visitatori... 24 mi raggiungono cercando "le colline hanno gli occhi" e solo uno "korn idroscalo delusione" (delusione de che?!?!?!!? sono stati grandiosi >_<). Ora. Il post in cui ho citato quel film sarà datato minimo sei mesi fa, se non erro.. scusate ma non ho voglia di tornare a controllare. E allora mi sorge spontanea una domanda: perchè?  Perchè in questi giorni sentite il bisogno di cercare queste cose? Perchè passate ore fra "colline occhi test nucleari" et similia? Mi sento un po' in un clima da guerra fredda. Sarà che cerchiamo tutti refrigerio? Eh ma è un concetto un tantino diverso.. dovreste saperlo ormai.





Ieri sera.. strane coincidenze astrali, strane idee, strani pensieri. Non così strani in fondo, solo a volte c'è bisogno di fermare tutto e pensare un po' a se stessi. A quella cosa scura che rotola dentro allo stomaco e a volte va a sbattere contro le pareti.. facendoti traballare e vacillare, pericolosamente vicino al pavimento eppure lontano abbastanza per averne paura. Così in preda a questi strani deliri esistenziali mi sono data all'arte. Arte..parolona.. diciamo che ho messo le mani nell'infausta cartella SL e mi sono decisa a far qualcosa con gli snapshots che ho. Il risultato è stato un trip durato un'ora e mezza in ascolto di "Ordinary World" dei DuranDuran in loop.. e un'immagine che poco ha dell'immagine e tanto invece della confessione.. o meglio, della lettera. Lettera che mi stupisco abbia toccato così tanta gente. Chi mi ha commentato, chi mi ha favvato, chi mi ha mandato emails, chi mi ha cercata su msn per sapere.. se stavo bene.

Che dire.

Sono stupita. Piacevolmente stupita, per una volta.



www.flickr.com/photos/veronika_obviate/3683066706/





^_^

mi si dice non aggiorni. è tragicamente vero.

sono successe molte cose e qua non c'è traccia di nulla. grave eh?

riassumiamo in poche righe.



17 giugno: concerto Dir En Grey a Milano, Alcatraz. Bellissimo. Pubblico schifoso composto principalmente da bimbiminkia idioti che piagnucolavano e lanciavano pupazzetti. Audio un tantino fuori fase. Loro 5 bravibelliboni etc etc etc.



26 giugno: gas.co festival a Milano, Idroscalo. Bellissimo. Pioveva e a tratti faceva freddo. Un tedesco bastardo mi ha semi menata. A parte questo, bel concerto. Korn strepitosi. NIN ...bhè.. NIN. *______________*



27 giugno: visita al castello di Montebello, vicino Rimini, dove si dice abiti il fantasma di Azzurrina. Molto interessante.





che altro dire. sono stanca svogliata e non so che altro scrivere in questo momento.



asta la vista, baby.





V.

io un week end, o meglio un quasi week end visto che siamo ancora a sabato sera, così ..non lo auguro a nessuno.

ho iniziato ad avere una inspiegabile febbre giovedì sera, seguita da un mal di testa di quelli storici per cui anche solo un "bau" lontano dieci km poteva farmi saltare i nervi. il tutto con l'ostinazione degna del mio segno zodiacale (maledetti toro..ma perchè siamo così dannatamente testoni?!?!) a non prendere nesun tipo di farmaco.. finchè oggi mentre eravamo in giro quasi non svenivo dal dolore e allora ok. prima farmacia aperta mi sono fatta una scorta di cachet e antidolorifici che penso basterebbe per un plotone militare.. e dopo ore di tentativi (forse aiutata anche dalla coca cola e da non so quanti rimedi caserecci) il male si è placato e per lo meno gli occhi stanno aperti senza gridare pietà.

fosse stato un altro momento probabilmente sarebbe anche cessato più in fretta... ma il nervosismo, che già di mio non ero messa bene, assorbito nell'ultima settimana di carcere novarese mi ha resa ancora più isterica, portandomi letteralmente a rompere gli zebedei a chiunque mi levitasse intorno. motivo per cui alla fine ho preferito sparire, onde evitare che i miei demoni tornassero a far danni.meglio che me li facciano da qua, da soli, a me stessa.. che alle persone a cui voglio bene.

certo... uff.



prima di chiudere i boccaporti e le saracinesche e provare a prendere sonno *assurdità..non ce la faccio...* decido di farmi un giretto su DeviantArt , che poverino.. trascuro un po' troppo. ok vivere di rendita..ma così non sto più producendo nulla e la cosa mi rogna abbastanza. dovrei proprio decidermi -.-;; . comunque, dicevo, gira qua e gira là.... finalmente trovo qualcosa che riesce a distrarmi dai miei, troppi, pensieri negativi : e-x-o-g-e-n.deviantart.com/  . cose come queste mi fanno ancora sperare nelle nuove generazioni. e mi ricordano il motivo della mia presenza in quella comunità. nonchè della mia presenza in tanti altri posti. vorrei tornare a sognare come facevo un tempo, forse erano sogni orribili ai vostri occhi.. ma per me era una gran liberazione.. mentre adesso... mi sento in trappola. e non riesco ad uscirne perchè non so, onestamente, nemmeno come sia fatta.



ho ricordato altre..piccole cose. te le dirò presto.



Vero

Finalmente chiarito l'arcano. Mentre ascolto "Lies lies lies" dei Ministry mi arriva un messaggio su msn a svelare le sorti di Freelife e tutta la baracca. Come sospettavo la casa editrice ci ha dato il benservito. E addio progetto almeno fino a settembre, quando passerà forse in mano a gente più competente. Speriamo. In attesa di news.. sono ufficialmente disoccupata. E che bello. Dopo tre anni. ç_ç



Ieri sono risalita in quel di provincia piemontese per ritrovarmi in mezzo al nulla cosmico. Qua il ritmo è fermo all'epoca ancestrale e lìatmosfera è anche peggio del solito. Di parlare mi passa la voglia e di privacy non ne esiste.

Mi si sveglia dicendomi roma per toma, sbattendomi via le coperte e dandomi botte perchè "è tardi" dormire alle 11 e mezza.

Dire che sono furente e che mordo anche l'aria è decisamente un essere riduttivi. Non posso fare nulla, è tutto frenetico.. che è assurdo, i città sono molto più calma. Qui pare che niente si possa fare con un attimo di pace, perchè c'è sempre un "da fare". Crepate tutti.



Dovrei anche concentrarmi, scrivere, per lo meno riordinare le idee. Ma niente. E' come chiedere a cervello di collaborare e ricevere in risposta assurdi cartoni in bianco e nero. Homer avrebbe più senno, probabilmente. Sono stanca di vivere nell'ansia. Sto cercando di cambiare, di non pensare ai se ai ma ai  ma mentre.. e se?  .. però sarebbe molto più sautare farlo in un ambiente tranquillo. Dove i miei scazzi non vengano trascurati perchè tanto "c'è di peggio e io sto peggio e ascoltami che mi è successo questo" e ancora " mi odi?" cazzo se continui a chiedermelo si. Odio tutto e tutti in questo momento. Quindi piantatela di chiedermelo. Potrei rispondere. E non sarebbe piacevole. Basta fare da spalla BASTA. almeno per un giorno. Anche perchè ci sono situazioni in cui non mi pesa per nulla, anzi. Ma escluse quelle due eccezioni, tutto il resto è al di fuori . E fuori deve restare. Non posso fare altrimenti. Ho già dato in passato.





Detto questo, torno ad ascoltarmi i Ministry. Musica, come si dice, tranquillissima XDXDXDXD.

Diiiio. Che qualcuno mi aiuti a sopportare questa settimana. Mi sento esplodere. A volte fatico a trattenermi, ho tanta rabbia. MA proprio proprio tanta.



www.youtube.com/watch



Vero.

sento un vuoto che si allarga e non so come fermare. quando hai avuto tante cose dentro, positive o negative non importa, e poi quelle cose vanno.... ti senti spiazzata. perchè per quanto brutte fossero, ti aiutavano cmq a tirare avanti. e adesso cosa fare? adesso cosa resta?

oltretutto in un momento in cui anche quelle che erano tutt'altro che brutte..sembrano rarefarsi. è come stare in bilico su un sasso, solo che opi ti accorgi che non è un sasso ma una tartaruga, che si alza e si sposta. e va piano e potresti scendere..ma intorno ci sono sabbia e alghe e tutto sommato li sopra ci stai bene, anche se scendere non ti ucciderebbe.

indecisioni. o meglio..non-decisioni. rimpianti, rimorsi. negazioni. rifiuto. no no sempre no. un ostinato pararsi occhi orecchie mani culo. tutto. in nome di non so cosa.



in nome di una tranquillità che tanto così cmq non trovo. tanta fatica per niente. e allora perchè mi ostino?

abitudine.





abitudinaria come uno stupido gatto che mette la zampa nell'acqua per prendere un pesce ma l'acqua è fredda e da fastidio alle zampine, però il pescetto è lì e allora dai che riprova e riprova fino a quando il pescetto non crepa d'infarto e il gatto non fa una faccia come dire "e mò??!!?"  (e mi è successo davvero lfmao XD)



chissà se un giorno crescerò. nel frattempo, io ci provo.



on a side note. essendo la manson nite all'Hydrogen Bar.. succede che riapre anche il BBS ufficiale di Marilyn e quindi cosa succede? che rinasce Vampire. o meglio ritorna dalle ceneri in cui era finita. quanti anni. e ancora ho ritrovato gente che conoscevo all'epoca. sono passati 10 anni. DECI cazzo di anni.

www.nachtkabarett.com/babalon/index

mi sento vecchia XD





adesso devo nannare. ho un appuntamento a cui non posso mancare domattina. XD





V.

sto aggiornando il template. abbiate pazienza.
EDIT: ok finito XDXD ..per ora!!!

..che bisogno c'è di controllare il mio blog ogni 5 ore? no veramente, questo me lo dovete spiegare. Io non vivo qua sopra. Non aggiorno ogni 5 secondi. Non aggiungo indizi, informazioni, scoop o qualsivoglia idiozia.

Capì?





Ora, passando a cose più divertenti e meno ridicole.

Analisi delle parole chiave. Purtroppo di altamente ridicole questo mese non ne ho. Ma ci sono pur sempre le curiosità. Come chi cerca un "compleanno a tema poker" pur avendo "presentimenti terribili", passando per innumerevoli versioni di LAdy Gaga e Poker Face (ho capito che qua film e canzoni vanno per la maggiore!). Ma anche bucoliche visioni di "montagna all'alba" o "fiori di loto discovery" . Comunque a 'sto giro la mia preferita resta "poker face non riesco" .  Ma..non riesci COSA?!?!?!?!



Concludo con una perla di saggezza. Ovvero non importa quanto emo modaioli e overrated siano certi gruppi. Se una canzone è bella e significa qualcosa, non c'è vergogna che tenga.  Perciò... ecco i Lost.

A volte cammino per strada e noto angolini, scorci, annuso profumi, sento rumori.. e all'improvviso succede. Vengo trasportata lontano dai "ricordi", che di fatto ricordi non sono. Per lo meno non sono ricordi coscienti. Mi spingono in altre epoche, in altri luoghi ..e mi riempiono di sensazioni stranissime, fortunatamente sempre piacevoli. Ma così dannatamente piacevoli da lasciare un sapore dolceamaro dopo il "risveglio", quando ti rendi conto che non sei lì, che non era vero, che è stato un attimo e chissà dove, chissà quando, chissà perchè.

La vita spesso ti prende a schiaffi ricordandoti che niente è fermo, niente è per sempre, niente è di fatto totalmente perso. Sono momenti di cui faccio tesoro e che mi capitano in continuazione, ancora più vividi dei famosi dejavu di stampo matrix-iano: sono flashback veri e propri che piano piano mi forniscono indizi.. su chi ero, chi sono stata, dove , quando.. e magari anche su cosa sarò.

Un giorno spero di essere in grado di decifrarli con più accuratezza. Per il momento mi limito a cercarli, afferrarli e goderne il più possibile. E' una parte di me che devo necessariamente recuperare, dato che molto altro si è perso per strada. Mi rendo conto di aver totalmente rimosso parti del mio passato, perti che a volte bussano alla porta riportando a galla ricordi dolorosi, a volte felici, ma pur sempre cose che non ricordavo nemmeno di aver provato. E' frustrante e abbastanza brutto quando si viene a conti con se stessi, con una mente che tende ad eliminare non solo coscientemente (perchè quello lo faccio di continuo, soprattutto con le persone che mi danno fastidio, ndV) ma anche inconsciamente, parti della propria vita..che belle o brutte sono comunque gradini di un percorso che mi ha portata fino a qua. LA scala la sali perchè non puoi farne a meno. Ma se ti giri è rassicurante ammirare la strada fatta, no? Cosa succede se girandoti non vedi altro che bushi e gradini sconnessi che compaiono  a scatti alternandosi al vuoto sottostante? Non è divertente.. e ti senti un po' vacillare.

Mi dicono guarda avanti, basta rimuginare su quello che è stato e non tornerà più. Eh. Lo so, hai ragione. Ma non sono fatta così. Io vivo perennemente fossilizzata nel passato che è perso  o pericolosamente proiettata verso un futuro incerto. Non sono capace, anche se mi sforzo continuamente facendomi spesso un male cattivo, di vivere il presente. Non riesco a godermelo, se non in pochi attimi felici e particolari.. che di solito annoto. Lol.



On a side note, è divertente notare come a volte degli stupidi giochini su FB rendano molto bene la differenza tra le persone e quello che valutano importante. Ho creato un test su di me. Le persone a cui tengo di più hanno ottenuto un punteggio relativamente basso e io ne sono sinceramente felice. Sollevata direi. Trovassi qualcuno che mi risponde troppo giusto ci sarebbe da preoccuparsi, comincerei a mettere doppia catena alla porta di casa XD. Eppure non capisco. Lo stesso ragionamento applicato magari a chi ha più "fan" di me: perchè fare a gara per chi ottiene il punteggio più alto e disperarsi se una risposta non la si è data giusta? Io e il mio migliore amico abbiamo praticamente ottenuto lo stesso risultato uno nel test dell'altro. Non vedo dove sia il problema. Siete veramente convinti che 4 domande in un test siano in grado di misurare la conoscenza e l'affetto che vi lega a qualcuno? C'è qualcosa che non mi quadra. Anzi, un punteggio alto dimostrerebbe forse più stalkerismo che altro XD (ma questo nella mia personale visione eh, sia chiaro, magari c'è anche chi è felice lol). Molto tempo fa mi successe una cosa molto simile con un ragazzo con cui avevo una sorta di storia. C'era sempre di mezzo uno di questi test idioti. Scrissi qualcosa che riguardava la domenica. Io odio e ho sempre detestato la domenica. Ma era anche l'unico giorno in cui gli era possibile prendere la macchina e venire a casa mia. Quindi quella risposta fu per lui come una pugnalata. E ricordo bene la mia reazione: presi il cellulare, serafica, e scrissi " Sai benissimo come la penso e quello che provo per te non dipende certo dalla risposta ad uno stupido test."

Credo che quel messaggio sia rimasto sul suo cellulare fino a quando non ci siamo malamente mollati. Chissà, magari pure dopo. 

Ma è così.

Sento l'odore del mare. Mi sveglio che il sole è già alto e annuso l'aria con curiosità. Sento il mare, i pini, la salsedine che riempie i polmoni e lo iodio che mi rende felice. Un sorrisone sul viso che mi si dipinge in pochi secondi. Non lo so spiegare, non so perchè e per come ma ... succede. Ed è un piccolo miracolo quando riesci a trovare qualcosa di così piccolo ma grande che ti sappia dare gioia, anche se magari non durerà, anche se magari te lo stai solo immaginando, anche se.



Viaggerò, spegnerò quello schermo e saprò..dimostrare l'inganno di quella realtà... Una canzone, una nota, che continuano a risuonare nella mente. Parole e immagini si susseguono mentre il telefono squilla incessante ma io mi rigiro e sogno di posti lontani in cui non ci siano linee telefoniche in cui non ci sia il rumore, in cui non ci sia nemmeno il letto in cui sto dormendo ma solo....acqua.



Now this is what it's like when worlds collide. Forse. E se durante il sonno il mondo smettesse di esistere? Forse è solo un grande inganno, una gran presa in giro, forse non siamo qua ..qua dove? Siamo? ma chi?



E lo sento, continuo a sentirlo. A volte credo di averlo dentro di me, quell'odore. E quando sto particolarmente fuoriesce. La mia vera natura. Forse ero un pesce. Sicuramente sono morta in acqua. E ora cerco di tornarci disperatamente. Forse non ne sono mai uscita, forse sto marcendo sul fondo dell'oceano e questa mia vita è solo il delirio di un corpo in decomposizione e mangiato dai pesci. Forse. Ma in fondo non è importante.



L'unica cosa importante è che lo sento. E ho nostalgia.

Sono settimane che cerco di convincermi ad aggiornare questo blog ma per un motivo o per l'altro non mi decidevo mai. A volte sento di avere milioni di cose da scrivere, da raccontare.. altre volte penso semplicemente che non ne ho voglia e che certe cose ..bhè ... perchè le dovrei condividere con altri? Ma sto cercando di cambiare anche questo e spesso fa bene comunque lasciar uscire tutto, è un modo per chiarirsi anche con se stessi.. E anche se non ho bisogno di chiarire nulla, in questo periodo fortunatamente ho solo leggeri fastidi ma non più dubbi, è comunque giunto il momento di tirare le somme.



Non è un periodo molto facile, ma lo sapevo fin da prima che sarebbe andata così. Non mi riesco a raccapezzare con alcune novità perchè non ci volevano proprio, ma non posso certo pretendere che tutto resti fossilizato così come piace a me. Ne parlavo con il mio migliore amico proprio l'altra notte: a volte si vorrebbe avere la possibilità di cambiare, di controllare e di volgere al meglio le situazioni che non ci vanno bene. Ma se su alcune cose si ha anche questo potere.. su altre no. Purtroppo la mia volontà.. per quanto influente e potente (e a volte lo è spaventosamente, me ne rendo conto) non può agire su tutto quello che mi circonda. Su alcune cose c'è, inevitabilmente,  il veto. O quantomeno una coltre protettiva, una barriera, un muro di fumo. E allora cosa resta, da fare? Resta da convincersi che non tutto viene per nuocere. E che in fondo si va avanti, ci si adatta, si scende a compromessi con quello che si ha. E lo si fa nella maniera migliore, per non ritrovarsi poi un giorno con l'interrogativo: "ma cosa ho fatto?" e una faccia che allo specchio si fatica a riconoscere.

E così mi mancano persone che se ne sono andate, mi trovo a dover ricalibrare la mia vita intorno ad altre nuove figure che però.. non sono la stessa cosa. Sento e constato l'inevitabile allontanamento di altre, mi accorgo di quanti sforzi richieda il mio essere vicino ad altre ancora che per quanto provino... non riescono a spezzare quel muro, mi sento piano piano allontanare da altre ancora..che pensavo vicine.. ma che vicine non sanno veramente cosa significhi essere.

Ma tutto sommato temevo di ritrovarmi in acque peggiori. C'è sempre l'altro piatto della bilancia, che in questo caso è abitato da alcune persone che, a volte sorprendentemente,  mi si avvicinano senza che nemmeno me ne sia totalmente resa conto. E allora parti, fai una gita, due gite, non aspettandoti nient'altro che risate e divertimento. E le trovi. E non sono per nulla scontate. Ti aspetti divertimento, complicità, sorrisi, tranquillità. E torni a casa con un pezzo di cuore.

Una cosa preziosa, che nei momenti difficili... ma anche solo quando mi sento vacillare.. mi ricorda che no, non sono sola. Grazie tegolino.



V.

E' finalmente uscita l'intervista alla sottoscritta ^____________^

YAY!!!!!

marcominghetti.nova100.ilsole24ore.com/2009/05/veronika-obviate.html#more





Leggete e imparate, pivelli!!!





XDXDXDXD





V.

popopopopopoker face popopoker face



non è normale che alle 4 e mezza del mattino sia ancora qua ad ascoltarmi questa canzone.. in teoria dovevo andare a nanna ore fa ma il sonno non viene, non viene. ho chiuso tutto, salutato tutti..ma i miei occhietti non vogliono chiudersi e continuo ad ascoltarmi (nonchè sbavare sul video.. e cacchio concedetemelo) LAdy Gaga con la sua "Poker face" (http://www.youtube.com/watch?v=EAoPJxTvZOQ)in loop da non so quanto.



oggi era il mio compleanno, ho scoperto che facebook può essere un utile incentivo a chi non si degna nemmeno di considerare la mia esistenza..per salutarmi e farmi gli auguri. wow. che ipocrisia dilagante. ma alcuni sono stati carinissimi e ne sono lieta.



bel pomeriggio passato in compagnia del mio migliore amico. bella serata passata coi miei. cena fuori, tutto tranquillo. tutto sommato va bene. e per la prima volta in vita mia non mi sta fregando assolutamente nulla nè dei regali nè di altre scemenze. l'unica cosa che mi importa è stare con chi conta qualcosa nel piccolo antro che è il mio cuore. e ci siete.



^___^





buona notte. torno a giocare su faccialibro XDXD



V.



ps. il resto degli aggiornamenti... poi. ora non ne ho voglia.

When you try your best, but you don't succeed

When you get what you want, but not what you need

When you feel so tired, but you can't sleep

Stuck in reverse



And the tears come streaming down on your face

When you lose something you can't replace

When you love someone, but it goes to waste

Could it be worse?



Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you



And high up above or down below

When you're too in love to let it go

If you never try you'll never know

Just what you're worth



Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you



Tears stream down on your face

When you lose something you cannot replace

Tears stream down on your face

And I...



Tears stream down on your face

I promise you I will learn from my mistakes

Tears stream down your face

And I...



Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you



--Coldplay

































bu. non c'è altro da aggiungere penso. comparirà presto anche su flickr.

E' un rigetto esistenziale o una nausea metaforica, svegliarsi con immagini di morti in mente e correre in bagno a vomitare l'anima?

Meglio non indagare.

Torno su photoshop.





PS. controllare il mio blog ogni mezz'ora non è sano. Mi chiedo se davvero pensi che lo possa updatare ogni minuto, visto che non lo sto facendo quasi mai. Bu. Però sei divertente, isshì.

mi chiedo se davvero le persone che leggono queste pagine online credano fermamente che ogni minima cosa, ogni parola, ogni lettera, ogni segno di interpunzione (cazzo mi frega se non sapete che significa compratevi una bella grammatica italiana ..che fa sempre bene-- ^_^) abbia chissà quale diavolo di recondito motivo simbolico-strutturale atto a dare un senso tutto diverso a qualsivoglia idiozia postata qua o altrove.

No..veramente. Perchè se è davvero così... bhè allora un po' di lithium ho paura che non basti.  E sinceramente il dubbio viene, sempre più pressante.



Bho.



Esseungiornodovessicominciareascriverecos'cosasuccederebbecrollerebbeilmodnoperchènonusoglispazi

oddioeccovedièagorafobicaenonriesceadammetterloefacosìperchèèpiùfacilechebalblablablablablablabla.



MA una vita da vivere no?



^_^



V.

..sono meno di 12 ore che sono qua e già muoio di noia XD

un bel sonno di 13 ore e rotti .. ecco cosa mi sono fatta. Ieri c'è mancato poco che mi addormentassi di brutto sul treno, avevo veri e propri black outs..ma considerando che praticamente non avevo chiuso occhio se non per quelle 3-4 ore tirate durante la notte.. è anche plausibile. Solo che risvegliarsi su in svizzera non è il massimo della comodità XDXD.

In stazione a Milano un milione di gente, si erano dati tutti appuntamento lì per le 5?!??! che noia pazzesca. Soliti disguidi tecnici ed un treno ciuf ciuf che parte con 20 minuti di ritardo per non so che bottone non schiacciato (lo giuro ho sentito personalmente il capotreno dire sta cosa "in tutta confidenza" ad un passeggero sborone iphone dotato..). EEEEvabhè. Ho misurato ogni scala, ogni passerella, ogni banchina, ogni cesso di quella cavolo di stazione ma alla fine siamo partiti. Olè.

Niente da ridire invece sul mio caro AV che stavolta era pure mezzo vuoto (nessun romano in trasferta ieri, strano ultimamente era gremito in seconda classe.. meglio così) e mi sono potuta appropriare di 4 posticini con tavolinetti annessi e connessi e spaparazzarmi a guardare scemate col portatile. Queste sono le piccole gioie della vita XD .

Ora c'è il sole, fa caldo e l'orrore marcio invernale sta lasciando spazio al verde colorato primaverile.. ma non so. Dovrei esserne felice e per carità lo sono..ma a parte questo sonno anomalo innaturale e costante .. ho la brutta sensazione di abbandono e fastidio che mi prende quando sono qua. Che non mi spiego tanto. E' come se perdessi il controllo,se trovarmi qua mi allontanasse di fatto da cose e persone quando so che a mente fredda ..è impossibile. Impossibile smettere di contare, di essere chi si è.. solo perchè si cambia area geografica e  tempistica per qualche dannatissimo giorno. Sopratutto impossibile dato che non ho motivi razionali e fatti che possano corroborare tali scemenze. Eppure lo sento sempre. Non è una novità. Questo posto mi fa male. Mette in dubbio tutto il lavoro su me stessa che faccio quando ne sono lontana e lo distrugge in men che non si dica. Mi basta entrare in contatto con questo mondo per diventare triste, insicura e strana. Non va bene. Perdo la mia indipendenza. Perdo la mia autostima, perdo tutto. E la ragione non la conosco nemmeno io.

E poi il fastidio, l'intolleranza verso situazioni che bene o male in genere sopporto ma in questi giorni proprio non reggo più. Persone che con un solo "ciao" mi danno sui nervi in maniera incredibile, che pensano anche di starmi simpatiche e mi cercano... e che vorrei FINALMENTE spedire sulla luna ma cacchio no, è vero, non posso.. se no guai.. casca il mondo. MA perchè diavolo non posso fare quello che sento, solo per questa incredibilmente sbagliata concezione per cui bisogna rispettare il volere degli altri!??! ma a me cosa può importare di "altri"?!?!?!  sono stufa. ancora due o tre episodi e boh. e' la volta che lo faccio. Ho una gran voglia di ripulire facebook, msn, friendlist su sl, tutto. Pulizia primaverile. Ah ma lo faccio ogni anno. E'ora.



Strano sogno tra l'altro stanotte. Bah.



A parte questo... ho una gran voglia di pasticcini alla crema con fragole. Aiuto. AIUTOOOOOO XDXD



Seya.



V.



ps. il mio primo "principe della notte" era di Vasto.. speriamo sia bene.

ps2. devo rimettermi a scrivere recensioni porco zio XDXD

accidenti è passato quasi un mese dall'ultimo post. la verità è che nemmeno adesso sono in vena di aggiornare ..ma ci tenevo a sottolineare sta cosa che ho appena notato XD



e dire che di cose ne sono successe... magari con calma, più tardi.

forse.



eh.





V.

comincia a farsi sentire un nuovo tempo, c'è sole e l'aria si fa meno pesante da respirare. esco per fare due passi, anche quando c'è da fare spesa scelgo la strada più lunga perchè sa di rinascita. basta con gli alberi morti, basta col marcio, col gelo, col grigio.

un po' di verde che riprende a spuntare tra il cemento della strada e la vita che piano piano si riprende il suo spazio, come se non l'avesse in fondo mai lasciato.

è questo che serve, per alzarsi il mattino (bhè..il pomeriggio) e sorridere. sono le piccole cose che se sai apprezzare ti regalano momenti unici ed irripetibili in cui tutto, tutto, perde senso e esiste solo quella pace..quella sensazione meravigliosa in cui sei in comunione con te stesso. in cui nessuno ha il potere di arrivare e spezzare l'incantesimo che ti tiene a galla in quel mare di cose strane che è l'aria quando sovrappensiero osservi le figure invisibili che si stampano sul cristallino di un occhio stanco di piangere. stanco anche perchè metà di quelle lacrime sono inutili ed evitabili. mentre l'altra metà... bhè in fondo a che serve. a volte è uno sfogo ma cosa può sfogare ormai un puntino arrivato alla fine della strada?

è inevitabile che alcune cose si sfilaccino col tempo e con il bagaglio di cose non dette, cose provate, cose sofferte. è inevitabile che esistano bivii e scelte. è inevitabile che le persone più importanti..alla fine... possano non esserci più.

vorrei averla anche io una seconda possibilità. ma non posso. e in fondo non la voglio. è felice. sono felice. e non ci penserò più.





domani mi aspetta un lungo viaggio, un paesaggio totalmente estraneo e nuovo. un'avventura che la mia vecchia me stessa non avrebbe mai intrapreso. così terrorizzata da vivere. così spaventata da qualsiasi cosa. così..

ma sto cercando di reagire, di vivere appieno le occasioni che mi si presentano. perchè sono stufa di osservare gli altri vivere la loro vita come se a me non fosse concesso o dovuto. come se io non me lo meritassi. come se il mio unico scopo fosse quello di riunciare e passare il tempo a scontare rimpianti. ne ho così tanti. ma proprio tanti. è il momento di lasciarseli alle spalle e osare. chiedere ed ottenere quello che voglio. e nel mio piccolo... forse finalmente ho capito come fare. basta essere me stessa, senza paura di quello che significa.



grazie.









Vero















ps. http://www.hotel626.com/

ogni tanto giro per splinder (mai mai farlo a mente lucida...potrebbe procurare danni permanenti) e becco questi blog sentimental nostalgici su cui è bello soffermarsi e sorridere un po'. presa dalla foga revival... ho ripescato un meme un po' diverso dal solito. per chi come me è nato nei bellissimi (mwhahah non lapidatemi) anni '80.. mettete in grassetto tutto quello in cui vi rispecchiate XD

via alle danze (rigorosamente in fuseaux, camicia di jeans con spalline e capelli cotonati ed impomatati!).





NOI...QUELLI DELLA GENERAZIONE '80...

 

 

sempre perchè la vita ha strani modi per rimettere le cose in equilibrio.. martedì è stata una bellissima giornata, mi sono divertita e mi sono trovata davvero bene.  spero ce ne saranno altre così. =) grazie di tutto ^_^



e ovviamente oggi per la par condicio doveva saltar fuori ogni genere di seccatura e guaio a rovinare tutto. perchè in questa casa un momento tranquillo non ci può essere. e allora basta. davvero basta. non ne posso più, non ne posso più di sentirmi in colpa per ogni minima cosa che va storta. e poi mi si dice che ho un problema caratteriale. si beh. forse quasi 28  anni di allenamento continuo e non voluto fanno questo effetto.



e poi?

e poi basta.



V.

PARTE 1 - TU

Nato/a nel: 1981

Colore dei capelli: neri. in origine sarebbero castani tendenti al biondo

Colore degli occhi: azzurri



PARTE 2 - HAI MAI/SEI MAI

Caduto dal letto: si XD

Spezzato il cuore a qualcuno: si

Avuto il cuore spezzato: si

Realizzato un sogno: direi di si

Guidi: no

Bevi: a volte, ma non mi piace molto.

Hai un telefono cellulare: ne ho due



PARTE 3 - TI PIACEREBBE

Avere un ragazzo: in questo momento non ho nè tempo nè voglia.

Sposarti: no

Saper cucinare: lo so già fare e anche bene. solo non ne ho mai voglia.



PARTE 4 – L’ULTIMA PERSONA CHE...

Hai abbracciato: penso mia madre

Con cui hai parlato al telefono: uhm... boh...

A cui hai mandato un SMS: anna



PARTE 5 – RISPONDI SINCERAMENTE

A cosa pensi prima di addormentarti? dipende

Hai dei segreti? ormai credo di non averne più.

Li hai mai confessati a qualcuno? si

Vorresti farlo? vedi su



PARTE 6 – PREFERITI

Programma TV: non guardo molto la tv. cmq series vari

Cibo: cinese

Colore: verde

Profumo: euphoria



PARTE 7 – ANCORA SU DI TE

Ti piace abbracciare? boh dipende. preferisco essere abbracciata ma non lo fa nessuno.

Ti piace camminare sotto la pioggia? d'estate si.

Dormi sul fianco? a volte.

Hai animali impagliati? no



PARTE 8 – QUESTO O QUELLO

Piercing al naso o sulla lingua: preferisco labbro inferiore.è sexy a morire. il fatto che ce l'abbia pure myv è pure caso eh... si si.XD

7th Heaven o Dawsons Creek: autoflagellazione con mazza ferrata.

Dormiglione o nottambulo: non ho vie di mezzo. o non dormo proprio o mi faccio tirate assurde. in genere nottambula cmq.

Caldo o freddo: boh.

Sole o luna: luna

Conoscenze o un grande amico: solo uno?

Autunno o primavera: estate. odio le vie di mezzo.

Triste o felice: tristice o feliste.



PARTE 9 – PRIMI...

Soprannome avuto: nini

CD Acquistato: se parliamo di album su musicassetta QUEEN, se CD vero e proprio allora REM

Animale: due pesci rossi, ginevra e lancillotto



PARTE 10 – ULTIMI...

Volta che hai pianto: poche notti fa.

Volta che hai fatto una telefonata: non amo telefonare.



PARTE 11 – IN QUESTO MOMENTO

Umore: piatto. tendente al nervoso perchè non mi viene sonno.

Cibo: nulla sono le 3 di notte a casa dei miei che cazzo posso volere a parte del cianuro!!?!?!?!?

Capelli: tinti.

Bevanda: acqua.



PARTE 12 – L’ULTIMA PERSONA CHE...

Ti ha fatto sorridere: kei

Ti ha visto piangere: nessuno

Ti ha fatto battere il cuore: il mio cuore battere a prescindere o.o se no sarei morta XDXD

Ti ha fatto arrabbiare: lo sa.

Ti ha ferito: idem come sopra.



PARTE 13 – MEGLIO...

Essere serio o divertente: divertente ma con cervello

Il latte intero o il latte scremato: il latte assente, grazie. sono intollerante. in molti sensi XD



PARTE 14 – ALTRI PREFERITI

Grigio o nero: nero

Amore o lussuria: tutti e due, possibilmente insieme.

Alba o tramonto: alba





che test idiota.

mwhashha. perchè perchè ditemi perchè ho sempre un milione di cose da scrivere e quando sono in giro o faccio altro mi capita di pensare "oh ecco lo devo mettere sul blog, oh ecco ho proprio bisogno di dirlo là.." e poi apro la pagina (e oggi ho dovuto pregare in giapponese per farlo, splinder mi odia..) e il riquadro bianco mi deleta qualsiasi pensiero cosciente rendendomi paragonabile ad un macaco analfabeta in preda a crisi epilettica. (ewwww brutta immagine lo so XDXD). tabula rasa.



sono a casa da circa 24h e già un po' mi girano eh, ma è normale. sarebbe strano il contrario onestamente.

ieri il viaggio è stato pesantino, nonostante il super treno la super velocità il super tempo.

da un parte una giapponese anche discretamente carina (leggasi opporc...se solo non fossimo in un luogo pubblico...sembra una rockstarrrr)che si appropria del mio posto regolarmente prenotato e con cui mi tocca pure discutere per mezz'ora (oohh siiii...XDXD). di fronte altri due giapponesi (stavolta sul vecchiotto e pure con aria da maniaci...) che si impippano per tutto il viaggio con un vetusto portatile IBM di quelli piccoli e spessi sette km e mangiano kiwi non sbucciati, sbausciando sul tavolinetto targato FS. il tutto accompagnato dalla lettura di "D, la repubblica delel donne" ...che per una volta aveva un articolo su case giapponesi zen perciò diciamo che mi son salvata così.

segue un'ora in centrale a scassarmi bellamente i maroni davanti a tabelloni e gente varia (ma per fortuna anche qua ogni tanto qualche giappino guardabile è comparso.. compreso un mini sosia di Hyde che per poco non mi provocava paresi multipla. peccato sia sparito dopo pochi secondi.. nemmeno il tempo di spycammarlo col cellulare -.-;;) inframezzata da telefonate minacciose e rompicazzo di qualcuno che riesce ad essere geloso dell'aria che respiro e se la prende per ogni minima cazzata..qualcuno che nemmeno posso spedire a quel paese per ovvi motivi. e poi 50 minuti su un ciuff ciuff sgangheratissimo su cui paghi prima classe per finire cmq in seconda perchè la prima l'hanno tolta (guardandosi bene dall'avvisare) e su cui il termosifone si spacca dopo 20 minuti di viaggio, costringendoti a ghiacciare su sedili antidiluviani ancora fatti di legno e zecche made in wtf.



ma la sensazione di sole, di un periodo brutto che finisce, di nuove belle avventure e di depressioni che piano piano levano le tende..bhè quella c'era. e c'è ancora.

è come se da novembre avessi vissuto sotto coperta in una nave in preda ad una continua tempesta, sbatacchiata e percossa da onde e quant'altro. e ora finalmente fuori dallo stretto di Scilla e Cariddi e lontana dal canto di quelle schifosissime sirene (maledette XDXD hhehehe) fosse approdata in un mare caldo, calmo e rassicurante.

il fatto di essere fortemente meteopatica e che questa condizione peggiori di anno in anno sicuramente ha giocato a mio sfavore. ma dopo le ultime, orribili, settimane... finalmente ho rivisto la luce. e sono sicura che man mano le cose andranno meglio, non può essere diversamente.



mi basta la prospettiva di giornate meno deprimenti, di aria fresca da respirare, del mondo che torna a vivere piano piano. e così farò anche io.



V.



al solito. mi tocca coformarmi a regole orari e abitudini non mie. perciò chiudo qua. a scanso di ulteriori drammi.

e per buona musica... french kiss.fm

You are The Magician

Skill, wisdom, adaptation. Craft, cunning, depending on dignity.

Eleoquent and charismatic both verbally and in writing, you are clever, witty, inventive and persuasive.

The Magician is the male power of creation, creation by willpower and desire. In that ancient sense, it is the ability to make things so just by speaking them aloud. Reflecting this is the fact that the Magician is represented by Mercury. He represents the gift of tongues, a smooth talker, a salesman. Also clever with the slight of hand and a medicine man - either a real doctor or someone trying to sell you snake oil.

What Tarot Card are You?

Take the Test to Find Out.