impressioni

Posted by ladyfinck On sabato 30 maggio 2009 0 commenti

A volte cammino per strada e noto angolini, scorci, annuso profumi, sento rumori.. e all'improvviso succede. Vengo trasportata lontano dai "ricordi", che di fatto ricordi non sono. Per lo meno non sono ricordi coscienti. Mi spingono in altre epoche, in altri luoghi ..e mi riempiono di sensazioni stranissime, fortunatamente sempre piacevoli. Ma così dannatamente piacevoli da lasciare un sapore dolceamaro dopo il "risveglio", quando ti rendi conto che non sei lì, che non era vero, che è stato un attimo e chissà dove, chissà quando, chissà perchè.

La vita spesso ti prende a schiaffi ricordandoti che niente è fermo, niente è per sempre, niente è di fatto totalmente perso. Sono momenti di cui faccio tesoro e che mi capitano in continuazione, ancora più vividi dei famosi dejavu di stampo matrix-iano: sono flashback veri e propri che piano piano mi forniscono indizi.. su chi ero, chi sono stata, dove , quando.. e magari anche su cosa sarò.

Un giorno spero di essere in grado di decifrarli con più accuratezza. Per il momento mi limito a cercarli, afferrarli e goderne il più possibile. E' una parte di me che devo necessariamente recuperare, dato che molto altro si è perso per strada. Mi rendo conto di aver totalmente rimosso parti del mio passato, perti che a volte bussano alla porta riportando a galla ricordi dolorosi, a volte felici, ma pur sempre cose che non ricordavo nemmeno di aver provato. E' frustrante e abbastanza brutto quando si viene a conti con se stessi, con una mente che tende ad eliminare non solo coscientemente (perchè quello lo faccio di continuo, soprattutto con le persone che mi danno fastidio, ndV) ma anche inconsciamente, parti della propria vita..che belle o brutte sono comunque gradini di un percorso che mi ha portata fino a qua. LA scala la sali perchè non puoi farne a meno. Ma se ti giri è rassicurante ammirare la strada fatta, no? Cosa succede se girandoti non vedi altro che bushi e gradini sconnessi che compaiono  a scatti alternandosi al vuoto sottostante? Non è divertente.. e ti senti un po' vacillare.

Mi dicono guarda avanti, basta rimuginare su quello che è stato e non tornerà più. Eh. Lo so, hai ragione. Ma non sono fatta così. Io vivo perennemente fossilizzata nel passato che è perso  o pericolosamente proiettata verso un futuro incerto. Non sono capace, anche se mi sforzo continuamente facendomi spesso un male cattivo, di vivere il presente. Non riesco a godermelo, se non in pochi attimi felici e particolari.. che di solito annoto. Lol.



On a side note, è divertente notare come a volte degli stupidi giochini su FB rendano molto bene la differenza tra le persone e quello che valutano importante. Ho creato un test su di me. Le persone a cui tengo di più hanno ottenuto un punteggio relativamente basso e io ne sono sinceramente felice. Sollevata direi. Trovassi qualcuno che mi risponde troppo giusto ci sarebbe da preoccuparsi, comincerei a mettere doppia catena alla porta di casa XD. Eppure non capisco. Lo stesso ragionamento applicato magari a chi ha più "fan" di me: perchè fare a gara per chi ottiene il punteggio più alto e disperarsi se una risposta non la si è data giusta? Io e il mio migliore amico abbiamo praticamente ottenuto lo stesso risultato uno nel test dell'altro. Non vedo dove sia il problema. Siete veramente convinti che 4 domande in un test siano in grado di misurare la conoscenza e l'affetto che vi lega a qualcuno? C'è qualcosa che non mi quadra. Anzi, un punteggio alto dimostrerebbe forse più stalkerismo che altro XD (ma questo nella mia personale visione eh, sia chiaro, magari c'è anche chi è felice lol). Molto tempo fa mi successe una cosa molto simile con un ragazzo con cui avevo una sorta di storia. C'era sempre di mezzo uno di questi test idioti. Scrissi qualcosa che riguardava la domenica. Io odio e ho sempre detestato la domenica. Ma era anche l'unico giorno in cui gli era possibile prendere la macchina e venire a casa mia. Quindi quella risposta fu per lui come una pugnalata. E ricordo bene la mia reazione: presi il cellulare, serafica, e scrissi " Sai benissimo come la penso e quello che provo per te non dipende certo dalla risposta ad uno stupido test."

Credo che quel messaggio sia rimasto sul suo cellulare fino a quando non ci siamo malamente mollati. Chissà, magari pure dopo. 

Ma è così.

sea breeze

Posted by ladyfinck On venerdì 29 maggio 2009 0 commenti

Sento l'odore del mare. Mi sveglio che il sole è già alto e annuso l'aria con curiosità. Sento il mare, i pini, la salsedine che riempie i polmoni e lo iodio che mi rende felice. Un sorrisone sul viso che mi si dipinge in pochi secondi. Non lo so spiegare, non so perchè e per come ma ... succede. Ed è un piccolo miracolo quando riesci a trovare qualcosa di così piccolo ma grande che ti sappia dare gioia, anche se magari non durerà, anche se magari te lo stai solo immaginando, anche se.



Viaggerò, spegnerò quello schermo e saprò..dimostrare l'inganno di quella realtà... Una canzone, una nota, che continuano a risuonare nella mente. Parole e immagini si susseguono mentre il telefono squilla incessante ma io mi rigiro e sogno di posti lontani in cui non ci siano linee telefoniche in cui non ci sia il rumore, in cui non ci sia nemmeno il letto in cui sto dormendo ma solo....acqua.



Now this is what it's like when worlds collide. Forse. E se durante il sonno il mondo smettesse di esistere? Forse è solo un grande inganno, una gran presa in giro, forse non siamo qua ..qua dove? Siamo? ma chi?



E lo sento, continuo a sentirlo. A volte credo di averlo dentro di me, quell'odore. E quando sto particolarmente fuoriesce. La mia vera natura. Forse ero un pesce. Sicuramente sono morta in acqua. E ora cerco di tornarci disperatamente. Forse non ne sono mai uscita, forse sto marcendo sul fondo dell'oceano e questa mia vita è solo il delirio di un corpo in decomposizione e mangiato dai pesci. Forse. Ma in fondo non è importante.



L'unica cosa importante è che lo sento. E ho nostalgia.

riflessioni.

Posted by ladyfinck On martedì 19 maggio 2009 0 commenti

Sono settimane che cerco di convincermi ad aggiornare questo blog ma per un motivo o per l'altro non mi decidevo mai. A volte sento di avere milioni di cose da scrivere, da raccontare.. altre volte penso semplicemente che non ne ho voglia e che certe cose ..bhè ... perchè le dovrei condividere con altri? Ma sto cercando di cambiare anche questo e spesso fa bene comunque lasciar uscire tutto, è un modo per chiarirsi anche con se stessi.. E anche se non ho bisogno di chiarire nulla, in questo periodo fortunatamente ho solo leggeri fastidi ma non più dubbi, è comunque giunto il momento di tirare le somme.



Non è un periodo molto facile, ma lo sapevo fin da prima che sarebbe andata così. Non mi riesco a raccapezzare con alcune novità perchè non ci volevano proprio, ma non posso certo pretendere che tutto resti fossilizato così come piace a me. Ne parlavo con il mio migliore amico proprio l'altra notte: a volte si vorrebbe avere la possibilità di cambiare, di controllare e di volgere al meglio le situazioni che non ci vanno bene. Ma se su alcune cose si ha anche questo potere.. su altre no. Purtroppo la mia volontà.. per quanto influente e potente (e a volte lo è spaventosamente, me ne rendo conto) non può agire su tutto quello che mi circonda. Su alcune cose c'è, inevitabilmente,  il veto. O quantomeno una coltre protettiva, una barriera, un muro di fumo. E allora cosa resta, da fare? Resta da convincersi che non tutto viene per nuocere. E che in fondo si va avanti, ci si adatta, si scende a compromessi con quello che si ha. E lo si fa nella maniera migliore, per non ritrovarsi poi un giorno con l'interrogativo: "ma cosa ho fatto?" e una faccia che allo specchio si fatica a riconoscere.

E così mi mancano persone che se ne sono andate, mi trovo a dover ricalibrare la mia vita intorno ad altre nuove figure che però.. non sono la stessa cosa. Sento e constato l'inevitabile allontanamento di altre, mi accorgo di quanti sforzi richieda il mio essere vicino ad altre ancora che per quanto provino... non riescono a spezzare quel muro, mi sento piano piano allontanare da altre ancora..che pensavo vicine.. ma che vicine non sanno veramente cosa significhi essere.

Ma tutto sommato temevo di ritrovarmi in acque peggiori. C'è sempre l'altro piatto della bilancia, che in questo caso è abitato da alcune persone che, a volte sorprendentemente,  mi si avvicinano senza che nemmeno me ne sia totalmente resa conto. E allora parti, fai una gita, due gite, non aspettandoti nient'altro che risate e divertimento. E le trovi. E non sono per nulla scontate. Ti aspetti divertimento, complicità, sorrisi, tranquillità. E torni a casa con un pezzo di cuore.

Una cosa preziosa, che nei momenti difficili... ma anche solo quando mi sento vacillare.. mi ricorda che no, non sono sola. Grazie tegolino.



V.

gongolo, non gongolavo ma gongolassi!

Posted by ladyfinck On martedì 12 maggio 2009 0 commenti

E' finalmente uscita l'intervista alla sottoscritta ^____________^

YAY!!!!!

marcominghetti.nova100.ilsole24ore.com/2009/05/veronika-obviate.html#more





Leggete e imparate, pivelli!!!





XDXDXDXD





V.

poker face XD

Posted by ladyfinck On mercoledì 6 maggio 2009 0 commenti

popopopopopoker face popopoker face



non è normale che alle 4 e mezza del mattino sia ancora qua ad ascoltarmi questa canzone.. in teoria dovevo andare a nanna ore fa ma il sonno non viene, non viene. ho chiuso tutto, salutato tutti..ma i miei occhietti non vogliono chiudersi e continuo ad ascoltarmi (nonchè sbavare sul video.. e cacchio concedetemelo) LAdy Gaga con la sua "Poker face" (http://www.youtube.com/watch?v=EAoPJxTvZOQ)in loop da non so quanto.



oggi era il mio compleanno, ho scoperto che facebook può essere un utile incentivo a chi non si degna nemmeno di considerare la mia esistenza..per salutarmi e farmi gli auguri. wow. che ipocrisia dilagante. ma alcuni sono stati carinissimi e ne sono lieta.



bel pomeriggio passato in compagnia del mio migliore amico. bella serata passata coi miei. cena fuori, tutto tranquillo. tutto sommato va bene. e per la prima volta in vita mia non mi sta fregando assolutamente nulla nè dei regali nè di altre scemenze. l'unica cosa che mi importa è stare con chi conta qualcosa nel piccolo antro che è il mio cuore. e ci siete.



^___^





buona notte. torno a giocare su faccialibro XDXD



V.



ps. il resto degli aggiornamenti... poi. ora non ne ho voglia.