://dystopia

PArlavo col mio migliore amico poco fa, di molte tante troppe cose un po' brutte. Sono periodacci, ma in qualche modo bisogna cercare di stringere i denti e tirare avanti..
Mentre parlavamo di gatti non so per quale arcano collegamento misterioso mi sono ricordata di una cosa che gli dissi tempo fa. Ovvero che a scuola quando ero piccola si usavano le infami sferografiche GIALLE ma soprattutto i quaderni col papero paninaro.
Ora.
 
Il papero paninaro, credo fosse della Panini ma correggetemi se sbaglio, era per quelli della mia generazione una sorta di icona. Avevo diari, quaderni, astucci, gadgets vari. Eppure non trovo una singola immagine su tutta l'internettete che lo riguardi. Mai possibile che nessuno condivida un ricordo del pennuto predecessore di Bart Simpson? Non me lo sono mica sognato. Ricordo ancora le copertine dei quadernoniazzurre con il papero in skate, cappello al contrario e faccia da schiaffi. Chiunque lo avesse avvistato è pregato di rendermelo noto. Così potrò finalmente provare al japponerd che non sono totalmente matta X°°D

Ho ripreso recentemente a dare occhio alla mia galleria su DeviantArt, bella sorpresa perchè non appena sono tornata a farmi viva mi è piombato addosso mezzo mondo. Soprattutto una persona, ma quella.. bhè. E' un caso particolare che non mi va di sharare con nessuno.
Fatto sta che in pochissimo tempo ho ricevuto commenti, saluti,llamas, favs e quant'altro possibile.
E' stato bello. I miei "fans" sono ancora tutti lì, pronti a farmi la festa. Che detto così...

E' stata una brutta giornata in una serie di giornate mediocri. A volte ho dei momenti di UP in cui sono meno blue, mi faccio le mie ore di cretinaggine assoluta e nonsense quasi forzato.. ma in generale non sto tanto bene. Continuo a non ricordare cosa sogno se non pochi indecifrabili indizi (le chiavi. stanotte ho sognato delle chiavi. che poi notte è per modo di dire visto che era giorno era ieri e io ancora non sono andata a nanna oggi.. as usual), passo da momenti di intolleranza acidissima in cui sfodero le mie battute migliori a momenti di completo piattume mentale in cui sono anche capace di scordarmi come mi chiamo. In tutto questo ho delli scatti pazzeschi di rabbia, rabbia irrisolta che si sfoga verso tutto quello che mi capita a tiro. Siano persone o entità varie (dicesi oggetti che finiscono in pattumiera, ho buttato una marea di ninnoli idioti che avevo in camera.. che me ne faccio?!?!).  A volte mi rendo conto di esagerare ma sinceramente non me ne frega niente. Sono anche un po' stufa di fare da airbag per tutti i problemi esistenziali di chi mi circonda, non mi tiro certo indietro se c'è bisogno di me ma in questo momento ritengo più importanti i miei, e scusate se è poco.

Così mentre vagavo senza meta maledicendo mezzo mondo per le pagine web.. sono capitata su un'immagine. La premessa doverosa è che io ODIO i fiori e soprattutto DETESTO le fotografie di fiori. Chi non sa fotografare, non ha ideee e non ha originalità la prima e unica cosa che è in grado di propinare sono quantità assurde di fiori fotografati in ogni angolazione luce e combinazione. Che palle. PErò questa non so perchè mi piace. Io odio il giallo, odio le gerbere le margherite e i fiori simili.. eppure... è bella. E per un minuto ha saputo smuovermi qualcosa dentro. Forse dei ricordi non lo so non ne ho idea.. ma mi è servito come calmante per qualche minuto. Non è molto? In questo periodo anche un solo minuto di pace è manna dal cielo.

Dopodiche, sempre gironzolando per il web, sono finita su un blog. Era il diario di una bimbaminkia di 13 anni che non sapeva nemmeno di cosa stesse parlando. Dall'alto della sua veneranda età millantava ricordi di cose che per ovvi motivi NON ha vissuto. Ma le parole del meme che ha copiato mi sono piaciute. E tra le mille cazzatine segnate ricordavano un video dei FIVE. MA ve li ricordate voi i FIVE? HAhaha mi sono messa a cercarli online sul tubo ed ecco la sorpresa: in fondo non erano malissimo anzi . Niente lagnanze niente roba da strappavene emo. Tutt'altro. Canzoncine ballabili pop senza tante pretese. E un discreto omino rapper che in qualche modo si sapeva distinguere nel branco di idioti.
Vi lascio con una perla. Uno dei video più trash che ricordi.

Buone note.

http://www.youtube.com/watch?v=HrxVvhmtG9A&feature=related



V.

seriamente, odio dare un titolo ai miei posts. ma quando avevate un diario cartaceo mettevate un titolo ad ogni entry? io no, anzi. ci mettevo la data ed era già molto.
non so cosa sto per scrivere. a che pro darci un titolo riassuntivo quanto poi magari parlerò di tutt'altro fra due righe?


babhè. polemica sterile a parte..

oggi sono preda di emozioni contrastanti. in continuo alternarsi. stamattina /mattina? bhè considerando che per le significa l'una del pomeriggio... sorvoliamo sui dettagli vah../ avevo le scatole fortemente girate, come capita praticamente sempre in sto periodo.
poi mi sono agitata preoccupata scocciata annoiata iperattivata emozionata eccitata sorpresa calmata soddisfatta rasserenata concentrata ...in questo preciso ordine.

yay. tutto nel giro di poche ore!!!!! record!!!

i miei polli su facebook possono aspettare un po'. non ho voglia di mettermi a smanettare pure lì.
la cosa che mi ha positivamente sorpresa è che ho aggiornato Deviantart negli ultimi due giorni, con due nuove deviations e or'ora una nuova skin per il journal. e ho ottenuto in 24 ore più click dello scorso mese INTERO. sono stupita e contenta. davvero contenta, almeno di questo ^_^


alba. vedo le albe. di continuo. una volta erano una rarità, ora la normalità. e mi scopro ad odiarle, la luce che arriva la città che si sveglia. il momento subito prima dell'alba è magico. è tutto fermo, immobile, vuoto, silenzioso.
detesto il rumore del primo autobus che passa. detesto il rumore della vita che riprende a scorrere. fosse per me dovrebbe essere sempre notte. peccato non avere giurisdizione sul tempo. è una cosa che penso sempre più spesso, ultimamente. al punto di odiare l'orologio. un tempo non vivevo senza. ora non lo porto nemmeno più se non quando esco di casa... e spesso me lo dimentico pure in quel caso.


il mio quartiere è strano. la gente non smette mai di fluire., di passare. i vicini raver sono perennemente svegli. gli omini che alle 4 iniziano il turno in ospedale incrociano quelli che l'hanno appena finito. vivendo vicino al maggiore se ne vedono tanti. abitano tutti qua intorno.
sono affascinata. dallo spettacolo. passo ore a fissare osservare. dal balcone. che tra poche settimane non vedrò più.
chissà che cosa si vive da quella finestra. come incornicerò il nuovo mondo? è un delitto provare tutte queste cose?
mi sono sentita rimproverare per essere troppo cervellotica. mi dispiace ma io non sono un automa senziente convinto di avere il mondo in tasca. io non credo di sapere tutto. anzi. tutt'altro.io non accetto che le persone siano denigrate a cose "semplici". a semplici processi di causa ed effetto, sicuramente non lo sono le persone che amo.. figuriamoci io.
e mi sta sui nervi che si possa fare un ragionamento simile nei miei confronti.

così come mi da sui nervi il semplice ridurre tutto ad una scatola di ricordi marci, perchè si ha avuto a che fare con un luogo un posto per due minuti. non è tuo. è di chi l'ha vissuto dentro.
non ci sono ricordi. tu non ne hai.

oh. ricordo ai miei utenti più fedeli che ho il controllo degli IP attivo. se mi devi venire a far visita perchè non ti fai un book mark? sono stufa di vedermi i risultati di google tra le chiavi di ricerca. e cavolo... hai pure scoperto un profilo online che non uso sostanzialmente mai .. così tanto mai che non ricordavo nemmeno di averlo.
ma complimenti.,
mongolino d'oro?


amo la mia città.

V.



ps. ho ascoltato lady haha fino allo sfinimento. alejandro per la precisione, quindi mi pare giusto condividere la mia tortura con voi,.
buon'ascolto e buona notte. o buone botte come si suol dire.
quanto era bella quella trasmissione X°D (chi se la ricorda?)

http://www.youtube.com/watch?v=niqrrmev4mA&feature=channel

non so perchè ma oggi pomeriggio stavo semi delirando a letto e semi cazzeggiando su SL quando all'improvviso mentre appunto provavo dances varie è comparsa Kylie in stream, con quella canzone. mi ricordo del tormentone. mi ricordo di quando sono corsa a comprarmi il disco in edizione limitata a londra, già che c'ero. mi ricordo di diverse cose legate a quell'estate.
e non mi rendo conto di come la mia testa, automaticamente, viva così intensamente determinate cose da eliminarle sempre automaticamente tempo dopo.. come non fossero mai successe. è un sistema di backup fortemente fallimentare che mi porta a dimenticare un sacco di cose volente o nolente. ma mi chiedo come mai anche questi elementi di poca importanza.. non so.
è un meccanismo automatico inconscio su cui non ho praticamente controllo . e non mi rendo nemmeno conto di farlo se non anni e anni dopo quando sento o vedo qualcosa per caso ed esplodo in un "ma mi ricordooooo!!!!" spesso anche rendendomi ridicola quando mi sento rispondere "eh certo, grazie, vorrei anche vedere.. mica hai 90 anni".
si, ok, ho capito.. però a me succede lo stesso. mi dimentico. di cose, fatti, persone.
le uniche cose che non ho mai e poi mai dimenticato sono i luoghi. ricordo persino le stanze di albergo in cui sono stata.. e sono tantissime. ma proprio tantissime. ricordo i mobili, i colori delle pareti.. perfino la disposizione degli interruttori.
ma non mi ricordo le facce delle persone, soprattutto quando queste persone contano o hanno contato qualcosa nella mia vita.
ho sempre pensato che fosse normale.. ma forse... non lo è?

non so.

magari è anche il caso che la smetta di chiedermelo, visto che non mi porta da nessuna parte. forse è meglio concentrarsi sul modo per cambiare questo inconveniente piuttosto che altro. chiedersi da dove provenga è stato il "programma di studio" dell'ultimo anno. ed essendo stato un programma diciamo di discreto successo.. mò mi tocca tirare avanti sperando di riuscire a convivere col tutto. non è mica semplice. a volte semplicemente sbuffo. e invidio. invidio tantissimo chi è così privo di lagnanze VERE da doversele addirittura inventare. chi è così privo di preoccupazioni serie da doversi fare pare inutili. e chi nelle rogne ci si butta volontariamente e non senza averlo scelto.

e questa invidia è così fastidiosa che vi darei fuoco. così, semplicemente. a tutti quanti nessuno escluso. ma ahimè non si può fare, le prigioni già brulicano di gentaglia, non mi pare carino aumentare i casotti di gestione,,no?

oggi ero sul balcone ad osservare la signora che mi spia sempre. sembra che abbia una magica tempistica. appena io mi siedo sulla poltroncina lei DEVE assolutamente stendere i panni. è come la muca carolina che si sveglia la mattina e fa il caffè con la peppina per poi portare le tagliatelle alla nonna pina che si chiede il coccodrillo come fa zumpazumpappà.

ricomincia il delirio?
stanotte i vicini dirimpettai raver sono anche stati silenziosi. probabilmente erano sfatti sul pavimento di qualche altro della loro cricca. il giorno in cui passeranno due ore senza musica inascoltabile a volume improponibile probabilmente vorrà dire che devo farmi controllare le orecchie.. perchè è matematicamente più probabile che il mondo finisca nel 2012 che loro piantarla di far casino.

provo sentimenti contrastanti. voglio andare e non voglio andare. tanto non è che ormai ci sia più scelta. ma se fosse tutto orrendamente sbagliato? ma uff.
voglio semplicemente piantere qua tutto quanto. botte carro buoi (la moglie non ce l'ho, per fortuna) e filare via lontano. ma lontano DOVE? ormai anche le vie di fuga sono costellate da rovesci di medaglie che manco volevo.

magari sulla luna? ah già, no. i telescopi.

.. e non ho sonno.

si ho tenuto premuto caps, a volte capita. amen dissero i polli del volga.
non sto molto in quadro oggi, sarà il sole, saranno le s..

ma dunque dicevamo. in mezzo a giramenti di trote di praticamente tutte le persone che conosco, chi si affligge per unghie rotte, chi per appuntamenti mancati, chi si inventa malanni assurdi, chi pondera vendette trasversali, chi frigna per motivi che ancora non ho capito.... io zitta zitta piano piano metto un po' di crocette e tiro avanti.
la cosa che la gente tende a dimenticare è che io, al contrario, non dimentico.
perciò sembro la pirlona che incassa e tace sempre... ehehehhe. è divertente. finchè non presento il conto.

detto questo,
another appartamento soffiato da sotto le mani. questa costa sta iniziando a farmi girare le palle. ho due settimane per trovare casa. che qualcuno si svegli oppure mi offra qualcosa perchè sto per compiere qualche omicidio a random. almeno così mi danno un alloggio sicuro. e anche cibo gratis. e pure altro. che ci vuole di più dalla vita?

oggi finalmente mi hanno pagata per il lavoro da interprete. needless to say che metà è già sparito fra spesa mastodontica in stile "mi mangio anche le piastrelle dell'esselunga cazzo sono tre settimane che sto a stecchetto" e affitto della mia sim su SL.
temevo di perderla. la sto veramente tenendo coi giorni contati. ma almeno per un mesetto adesso non ci penserò più. *sollievo*

odio litigare, discutere, ma ultimamente sembra essere l'unico modo per farsi strada, con chiunque nessuno escluso.
perfino quel *beeeeep* del mio landlord.
quando è sotto pressione o semplicemente rimbambita.. la gente tira fuori argomentazioni semplicemente assurde.


e in tutto questo mi sento confusa. vorrei scappare lontano. sull'autobus ieri si sentiva una sorta di odore strano, come quello che pervade alcune zone di londra. puzza? si forse, ma chissenefrega, per me significa nostalgia.
e ora come ora... è l'unica cosa che mi tiene a galla. l'unica.
la speranza che prima o poi questo SCHIFO finisca. e me ne possa andare via. almeno per qualche giorno. non dico tanto. quello che basta per capire quanto di me abbia perso e sacrificato in tutto sto tempo, e mi venga restituito con gli interessi.

una vacanza.
e visto che non posso andare dove voglio, boh. cercherò un rimedio di fortuna.

V.

mi stupisco, a volte, di come ancora certe mie vecchie immagini suscitino ammirazione e seguaci. mi sono sempre chiesta perchè. soprattutti in un caso. ero arrivata ad odiare una mia fotografia perchè mi sembrava solo... non lo so. qualcosa di poco personale.
poi l'ho ripresa in mano. osservata su uno schermo anche un tantino migliore.. e mi sono emozionata. non solo perchè ho riletto il commento sotto e mi sono resa conto di quanto... sia ancora vero, tutto vero. e non accenni a cambiare, anzi.
ma anche di come fosse.. bella. alla fine, semplicemente bella. e non ci avevo fatto praticamente quasi niente, nemmeno sapevo usare photoshop tanto bene, avevo una scheda ATI su un pc un po' vecchiotto.. ma.. cavolo.
sapeva emozionare.

http://www.flickr.com/photos/veronika_obviate/2988130110

in fondo.. ne vado fiera. ho passato dieci minuti a studiarmela nei minimi dettagli ed è stato un po' come rivederla per la prima volta. che bella.
e come mi disse una persona molto speciale, quella a cui è dedicata, all'epoca: è soffice.
già.

...non cambierà.









buona notte. o meglio.. buon giorno, vista l'ora.
V.

Si può essere pesantemente ownati da una canzone? A quanto pare si. Oggi è stata una giornata strana. Di certo non pensavo che sarei finita col ricantarmi a sfinimento un pezzo nella mente, col groppo in gola. Ho passato il pomeriggio a cazzeggiare su immagini sceme, ridendo tra me e me. Niente di trascendentale, tutto sommato una cosa tranquilla, stranamente. C’è sempre una brutta apprensione di base che non mi lascia stare, un fastidio che mi fa allontanare da tutto e tutti pensando solo “ma che palle lasciami in pace” anche davanti a richieste normalissime (che in realtà sono ben poche visto che sono circondata da pazzoidi di ogni genere). Di solito reagisco bene, sopporto tutto e tutti e non mi pesa far due parole o compagnia quando mi si cerca. Ora invece mi pesa improvvisamente anche solo dire ciao. Non sono mai stata socievole nel senso “normale” del termine, ma la mia intolleranza sta raggiungendo livelli record ultimamente. Così qualche ora fa ho fatto un salto ad una sorta di festicciola virtuale, niente di trascendentale, tanto per. Non mi sono mai piaciute particolarmente ma la musica non era malissimo e io passavo cmq il tempo a ridere di certi personaggi, accumulare informazioni .. e fare altro tipo Photoshop etc. Poi il colpo. Parte “undisclosed desires” dei Muse e mi prende male. Malissimo . Non è certo la prima volta che la ascolto, anzi. Mi piace molto ma forse non prestavo, inconsciamente, troppa attenzione al testo. Lo conoscevo, ma non me ne facevo trasportare. E non era una decisione stupida, forse oggi non ci sono riuscita troppo bene. A volte semplicemente..  non  ce la fai. Così mentre suonavano le note io scivolavo sempre più verso un groppo in gola che c’è da tanto tantissimo tempo, gli occhi lucidi e le mani tremolanti. Pausa balcone. Non è servita. Pausa bagno con lettura di mezzo libro di Dexter. Non è bastata. Vorrei che passasse, vorrei che tutto il marciume che ho dentro trovasse un modo per sfogarsi, per uscire e non tornare più. Sono stufa e … al limite. Ho bisogno di lasciar andare, liberare il brutto e togliermi sti pesi enormi dallo stomaco ma non ci riesco. Volevo esorcizzarne un po’ attraverso dei lavori, delle fotografie.. Ho voglia ma ho il blocco., non riesco a farlo e mi perdo in stronzate. E i giorni passano. Le settimane passano senza che io trovi una soluzione di alcun genere. Come fare per uscire da sto girone infernale? Di solito la bella stagione mi tira su molto il morale, ma ora come ora riesco solo a pensare che devo trovare una casa nuova, che non vedrò più questo posto a cui ero molto affezionata e che non sono più sicura di niente e nessuno. E la cosa si aggiunge. Così invece di tirare sospiri di sollievo sento il cappio che si stringe. E fa male. Sempre peggio.
 

Una nota cretina: ho preso gusto ormai nel fare cos play di gente famosa su SL. E devo dire che sto diventando molto brava a ricreare personaggi vari, con fattezze molto somiglianti. Oggi mi sono dedicata a Lady Gaga , che avevo già provato a fare mesi e mesi fa ma non era tanto somigliante quanto la creazione di oggi. Ci farò un po’ di foto, per ora ne ho messa una su Flick che a quanto pare piace., che sia l’inizio di un business? Hehe. Magari.. Almeno mi tiro su altri dindini.
http://www.flickr.com/photos/veronika_obviate/4666948518/

Altra nota cretina/irrilevante: che succede ai miei lettori? Non trovo più le parole chiave divertenti che usavate un tempo. Datevi da fare su, siate fantasiosi. Mi annoio, così.

V.