novità sotto l'albero

Posted by ladyfinck On giovedì 29 dicembre 2011 0 commenti

.. e così finalmente ho un nuovo laptop. Niente più mondo che crasha e mondo che non può nemmeno essere avviato senza causare danni al tessuto spaziotemporale di quello stupido portatile.
Ora sono l'orgogliosissima (anche un po' orgogliona) padroncina di un Asus con i7 e palle varie che mo non sto ad elencare. E gira da dio.
OOh.


Che altro dire, stamattina ero partita con la vaga idea di farmi un controllo alla vista.. e sono finita col farmi un paio di occhiali nuovi. Nuova montatura nuovo tutto. Il problema sarà abituarmi alla nuova faccia... non so se mi riuscirà così facilmente ma ci provo..

Sento che ci saranno molti sconvolgimenti nell'aria. alcuni già si avvertono da tempo. Sono spaventata perchè so che alcuni saranno decisamente poco piacevoli.. (checchè ne si dica, oh io profana che ancora credo nella terra piatta... <.<) .. ed avverto un forte, fortissimo senso di spaesamento che non so come frenare. Ho bisogno di qualcosa in cui riaffondare i piedini per dire "ok io ci sono sono qua e mi sento a casa". Qualcosa di MIO. Non ho più nulla. Se ci penso, in un anno e poco più ho perso tutto. Casa, privacy, libertà da persone invadenti, luogo di sfogo per la fantasia, casa virtuale, serenità, illusioni, finta sensazione di pace.. etc etc etc.
Cosa mi resta? Un pugno di magagne da sistemare e che tardano a sistemarsi. Un bel po' di rabbia per la maggior parte inespressa. Una grossa fetta di immaginazione a cui sono state tarpate le ali, frustrazione per essere finita in una casa che mi fa abbastanza schifo se non per pochissime features sopportabili, noia per l'abbandono di persone che invece vorrei vicine, paura per quello che potrebbe succedere, delusione per quelle che mi hanno fatta star male in un modo o nell'altro.. in genere usandomi per gli scopi più vari, paura di affrontare le cose, ..e un bel mix di altre cose negative insomma.

I need a fresh start. Somewhere else.
Cazzo se solo avessi i soldi vi mollerei tutti qua e sparirei. Tenendomi in contatto con una persona soltanto, giusto per farle sapere che sto bene e sentire (leggere, rofl) la sua voce che mi calma anche quando c'è tempesta. Per il resto...  cosa mi lega ormai a questi lidi? Un cazzo! :D


Al momento vorrei dire altro ma sto cercando di smaltire una lieve sbornia e la presenza molesta della genitrice nel mio, già minuscolo, spazio personale: ospite a casa mia.

Buona notte, se ci riuscite.
Io al momento credo di aver così tanto torpore interiore che potrei andare in letargo per sei mesi. Cavolo sarebbe bello.. mi sveglierei che fa di nuovo caldo. Oddio vi prego spegnete l'inverno.. lo ODIO.

Quasi quanto odio le prese per il culo, vero d?


V.

impressioni

Posted by ladyfinck On lunedì 26 dicembre 2011 0 commenti

e di colpo mi sono ricordata di quando ti dedicai questa canzone e tutto mi è tornato addosso come una specie di fulmine. non so perchè non so perchè adesso ma.. per una volta sono belle sensazioni, quelle che non si lasciano contaminare da niente.

a volte rimpiango. ma so che è sbagliato rimpiangere una cosa che non c'era. ho nostalgia. però si, quella montagna la scalerei ancora.


Freddo patologico

Posted by ladyfinck On giovedì 22 dicembre 2011 0 commenti

E' possibile soffrire di freddo patologico? Di mal di pancia ansiotico? Di nausea compulsiva?  Evidentemente sono un grimorio da collezione.

Grimorio.. che bella parola.

Va beh scherzi a parte, sto veramente una chiavica. Mi è bastato tornare qua dai miei ieri per ritrovarmi con dolori dolorini, mal di pancia, nausea, mal di testa e un sacco di altre cose antipatiche.
Non è possibile x.x ..Nemmeno i miei rimedi naturali stanno facendo effetto a sto giro.. e ok che sono di malumore per i fatti miei e quindi è tutto amplificato del triplo..però non è veramente possibile che ogni volta finisca così. Basta. non voglio tornarci più in questo buco del cazzo senza vita e con l'ombra costante che mi segue...
Non esiste privacy, non esiste il bussare alle porte, non esiste la possibilità di starsene per i cazzi propri con gli orari propri con tutto proprio.

Santo cielo, voglio andarmene.
Maledette festività, maledetto chi ha inventato il Natale, maledetti tutti.

Si vede che mi girano??!?!?!

quando l'aria sa di buono

Posted by ladyfinck On sabato 17 dicembre 2011 0 commenti

tutto intorno a me va a rotoli, un sacco di persone attraversano periodacci e sfighe di ogni genere ed entità. in mezzo a tutto questo io non è che navighi nell'oro ma tutto sommato sono ancora qua e non mi lamento.. troppo.

oggi è stata una giornata strana ... ho avuto una marea di informaizoni ed imput e devo ancora rielaborarli tutti per bene. non è stata male.
ho iniziato il tutto dando una gran ripulita alla casa, soprattutto alla mia stanza. non c'è voluto tantissimo ma è come se avessi lavato via un sacco di energie stagnanti e negative: non ho fatto nulla di particolare, anzi mi sono anche data meno da fare del solito ma probabilmente avevo inconsciamente voglia di fare piazza pulita ed ora.. nonostante tutto.. sento un'aria diversa qua dentro. non so. forse sono solo un po' strana di mio.. e su questo non ci piove, disse qualcuno -tanti- lol.
l'aria sapeva di buono oggi. di preludio a qualcosa, ma per una volta non qualcosa di necessariamente brutto, non so come mai ma l'ansia mi ha abbandonata per qualche tempo. non so quanto durerà, probabilmente giusto un soffio di vento.. ma non ci voglio pensare, va bene così.
un piacevole venticello che sapeva di mare ha invaso l'intera città.. e alle 10 di sera ancora si stava da dio, sul balcone, a respirare qualcosa che non fosse polvere fumo e quant'altro. non c'era la cappa di umidità che in genere aleggia in questo luogo. non c'era nulla di negativo. e sinceramente non mi sembrava di essere al 15 di dicembre ma semmai al 15 di aprile. per un po', un attimo, ho dimenticato la brutta stagione con tutto quello che ne consegue. credo che alcune determinate azioni e persone abbiano un effetto molto.. catartico su di me. e dopo tutti i casini delle ultime settimane - degli ultimi mesi e forse anni- mi ci vuole.
dopo una piacevolissima serata all'insegna del cazzeggio in compagnia di una pizza, ho passato del tempo a chiaccherare con alcune persone come non facevo da un po'. o meglio. persone con cui parlo sempre ma in genere in maniera stressata, frenetica e poco profonda. amo invece poter instaurare conversazioni che vadano un pelo al di là di "ciao come va - bene grazie- coesa fai di bello?-niente!" e così via.
mi sono rilassata tantissimo e questo ha avuto un ulteriore effetto benefico sul mio umore, permettendomi di emanare un'energia "buona" che si è sentita. tanto da farmi avvicinare da chiunque. è stato bello. vorrei che fosse sempre così. tranquillo, rilassato..ma non stupido.

credo, seriamente, che starei meglio senza determinati stress.. ma in qualche modo si risolveranno.
ho bisogno, davvero bisogno, di rinascere me stessa.
e in qualche modo ce la sto facendo. tant'è che a tratti ritrovo ispirazioni che temevo sepolte per sempre.
non sono fatta per limitarmi. non è la mia vita.


buona notte.

via da qua

Posted by ladyfinck On giovedì 8 dicembre 2011 0 commenti

splinder chiude. non offre servizi decenti per esportare il blog. ergo suppongo che questo morirà qua visto che non ho minimamente intenzione di aprirmi seicento account temporanei per esportare decrittare ricordificare riesportare sto coso da un sito all'altro per poi poterlo mettere su blogger.



nuova casa:  http://ladyfinck.blogspot.com/  migrate lì se volete continuare a leggermi.



e fuck you splinder.







V.

se devo essere sincera

Posted by ladyfinck On 0 commenti

..mi sto stufando di una marea di cose persone e situazioni a dir poco spaventosa. Una di queste per esempio è il tema di sto blog, che esiste da due giorni e già mi ha rotto le scatole. Preferivo un neutralissimo bianco, ma va beh. Non sopporto tante di quelle cose ultimamente che penso potrei scriverci un'intera enciclopedia. Al momento ho addosso un fastidio che definirei epocale. Ho bisogno di scrollarmi di dosso le persone che non fanno altro che affossarmi ma guess what? non posso. Perchè? perchè la legge dei sei gradi di separazione al momento si abbassa a un grado scarso e quindi eh.
Parlavo della stessa cosa proprio ieri con un'amica, di come volenti o nolenti per certe situazioni non esiste altra soluzione che l'attesa.. paziente. Molto paziente.
Così paziente che fra un po' esploderò. Mi sento come una bomba ad orologeria pronta a scattare, il timer sta raggiungendo lo zero assoluto e allora saranno cazzi ma di quelli proprio amari. Sono stufa, veramente stufa, di vivere in un eterno asilo/bordello di fine epoca  a seconda di chi mi sta intorno al momento. Non è possibile che con tutti i casini REALI che esistono nelle nostre vite, ci si perda in inutili litigi per cose assolutamente prive di senso. E che chi questi casini non si spreca nemmeno a vederli dallo spioncino si permetta di ritenersi vittima dell'universo.
Crescete. Ed imparate a vivere, per dio. Nessuno nasce perfetto, nessuna situazione nessuna vita è perfetta. Esistono cose molto utili-frustranti-necessarie-whatever-risolutive chiamate compromessi o capacità di adattamento e voglia di affrontare i casini , piccoli o grossi che siano. Esiste il concetto di responsabilità.
Ed esiste soprattutto il mio scazzo. Lo scazzo di qualcuno che deve sempre ritrovarsi fra pentola e fuoco a fare da pacere, da avvocato dei diavoli, da maestrina, da mamma, da gestore della crisi, da quel cavolo che vi pare..per risolvere capra e cavoli.
Big news: ho finito di rincorrervi nelle vostre marachelle da poppanti. Risolvetevele da soli.

Io sto lavorando su me stessa e mi spiace (ma anche no) Veronica viene per prima.
<3=):*


(L'editor di blogger cmq è scomoderrimo, la nuova versione di sto sito è inguardabile.. ma cosa è saltato in testa a sta gente O.o)

Ora, tanto per non perdere le vecchie abitudini.. una canzone che si adatta parecchio al mood del momento.

Abitudine tra noi
è un soggetto da evitare
tra le frasi di dolore, gioia,
nei desideri,
non ci si è concessa mai.
Dolce e instabile condanna
mi hai portato troppo in là:
vedo solo sbarre, vedo una prigione umida,
vedo poca verità.

COME FARE A DIRTELO CHE NON CI SEI PIù DENTRO
ME E CHE
SIAMO L’ECO DI PAROLE INTRAPPOLATE IN FONDO
AL CUORE.
COME FARE A DIRTELO CHE NON CI SEI PIU’ DENTRO
GLI OCCHI MIEI,
CHE SIAMO SOLAMENTE
INCOMPRENSIONE E LACRIME.
Ci sarebbe da capire
come è stato facile
congelarsi sotto tutti i nostri desideri
e sentirli inutili.
Come fare a dirti
che non c’è più spazio per progetti
e tanto non ne abbiamo mai fatti
e che sarebbe stupido.

Come fare a dirti che ho voglia di morire
come in fondo sto facendo già da un po’.
COME FARE A DIRTELO CHE NON CI SEI PIù DENTRO
ME E CHE
SIAMO L’ECO DI PAROLE INTRAPPOLATE IN FONDO
AL CUORE.
COME FARE A DIRTELO CHE NON CI SEI PIU’ DENTRO
GLI OCCHI MIEI,
CHE SIAMO SOLAMENTE
INCOMPRENSIONE E LACRIME.
COME FARE A DIRTELO...

Casa nuova?

Posted by ladyfinck On martedì 6 dicembre 2011 0 commenti

Nuova casa nuova pagine nuovo blog nuovo stile. Ero affezionata a Splinder ma ho dovuto abbandonare la mia vecchia casina per via della loro chiusura imminente. Esportare qua il mio vecchio blog è praticamente impossibile (leggasi GROSSO sbattimento) quindi suppongo che andrà tutto perso... Finchè ne rimane traccia, vi lascio un link a quello che è stato tutto il  mio essere online da qualche anno a questa parte, almeno per quanto riguarda il periodo Splinder (Livejournal è ancora vivo ma dato che nessuno ci milita più, giace lì e non visibile al pubblico se non ai miei amici registrati) :  http://parasite.splinder.com

Per tutto il resto vi rimando ai link sopra XD

E a presto con un post decente.


V.



...

Posted by ladyfinck On mercoledì 30 novembre 2011 0 commenti

ho appena realizzato una cosa.





la verità è che sono mesi che io non sono più veronika.













































































cosa .. cosa mi sia successo non lo so. so solo che certe cose, voi, tutti voi.. non potete capirle. e io sono stufa di non riuscire a comunicarle a nessuno. nessuno che sia come me. non esiste e non esisterà mai.























buffo come tutto mi sia esploso per caso.

prima o poi dovevo aprire gli occhi.

io.....semplicemente non sono fatta per certe cose.















































e mai lo sarò.



































































segreti

Posted by ladyfinck On sabato 29 ottobre 2011 0 commenti

mi basta la voce. poche parole. segrete. così segrete che ci vuole coraggio a dirle.



tanto rumore per nulla!





V.

seriamente.

Posted by ladyfinck On venerdì 21 ottobre 2011 1 commenti

non ci voglio tornare a casa. non ci penso proprio. non voglio tapparmi in quel buco folle senza un cavolo di fuga per la sopravvivenza, in mezzo al nulla e all'isteria iraconda.

non voglio non voglio non voglio.

e poi con questo laptop che ha pure preso il brutto vizio di spegnersi o impallarsi così senza ragione!?!?



no no no.





ma.



il rovescio della medaglia, come sempre, è che salendo posso vedervi.

e allora che fare?

beh.

vale ben la pena di sopportare un po' di ansia rogne drama e qualsivoglia altra stronzata, pur di.



perchè non voglio nemmeno pensare a quel posto. ma non vedo l'ora di vedere qualcuno.





essere o non essere? questo è il dilemma!



on a side note: basta con le lagnanze del cazzo anche qua su splinder. ora cerco il tasto *blocca*.

 la mia anima non è in vendita non è catturabile e nient'altro di simile.

quindi prima che mi venga veramente voglia di prendere provvedimenti... ARIA.



a volte mi chiedo

Posted by ladyfinck On lunedì 17 ottobre 2011 0 commenti

e i matti me li becco tutti io.

ora per onore della cronaca ricevo una mail in cui mi si invita gentilmente a leggere un blog bdsm.  a me non piace, se devo essere sincera l'ho sempre trovato noioso.. e vorrei capire com'è che la gente su splinder pensa di potermi interessare spammandomi tali scemenze.



ma i profili non li leggete mai?

a tal proposito, l'elenco di parole chiave con cui si arriva qua da il benvenuto al nuovo "piattole che muoiono nella sauna" e "facebookfacebook" (che pare il titolo di una canzone di lady gaga).



mah.





fatto sta che sono ancora qua a fantasticare ad occhi aperti. e tutto ciò mi fa solo male.



V.

il gelo

Posted by ladyfinck On 2 commenti


il gelo è arrivato, in molti sensi.

in troppi troppi sensi.




oggi ho attraversato pezzi di ghiaccio grossi come l'alaska, senza nemmeno muovermi dalla sedia. e non in senso buono.



non trovo un senso in tante, troppe cose. non capisco e non riuscirò forse mai a capire.

ho dei grossi, grossissimi limiti.

non c'è altro da aggiungere credo.



sono le piccolissime cose che ti fanno capire quanto alla fine si sia disposti a fare per convivere in un modo decente col resto del mondo. e sono le piccole cose che ti fanno capire quanto poco conti, alla fine, nonostante tutto.





siamo tutti, inevitabilmente, delle persone schifose.

non mi escludo. non credo di avere un solo singolo neurone senziente. se così fosse avrei evitato così tanti errori che ho perso il conto.



prima mi è stato chiesto "perchè? è colpa tua, questo devi ammetterlo". si è vero. è colpa mia. perchè? perchè.. non ho giustificazioni. non ne ho proprio.

non posso fare altro che prendere atto della frittata e cercare di cambiare ma .. certe cose non riesco a farle sparire. sono parte di me, come posso rinunciarci?



non so più dove sbattere la testa.

o forse l'ho sbattuta così tanto che quel poco di senso che mi era rimasto è andato a farsi definitivamente fottere.



la cosa che più mi fa venire i nervi è che leggerete in tanti queste frasi .. e non ci capirete un cazzo. come sempre. è abbastanza demoralizzante non avere nessuno in grado di capire, senza giudicare, quello che sento.

anzi mi correggo. uno specchio esiste.





non voglio tornare sui miei passi, non voglio essere una delusione ancora più grande. già ci siete voi a fare da esempio, almeno io mi devo salvare. non posso permettermi di rifare gli stessi errori. reiterati. da tutta una vita.



eppure continuo imperterrita. come in un macabro gioco a chi si fa più male.. se io o me.



non so, forse vincerà veronica. o magari vero. o magari ancora me stessa.



sono giorni che non riesco a sorridere se non per circostanza. e va peggio, va sempre peggio.ho bisogno di qualcuno. e quel qualcuno non c'è.

non mi diverto più.







V.





l'inafferrabile essenza del mattino

Posted by ladyfinck On giovedì 13 ottobre 2011 0 commenti

alle nove del mattino in genere le persone si alzano lavorano studiano vanno a scuola.

io in genere vado a dormire o sono a dormire.

oggi invece ero ancora - si ancora- sveglia e quindi, tanto per anticipare i tempi, sono uscita di casa a fare un paio di commissioni.

tutti sembravano grottescamente gentili.

la signora del tabaccaio "la servi tu la signora? ah anzi scusi la signorina"  grazie per la precisazione, ci tengo a non essere scambiata per una vecchia babbiona di 50 anni con 4 figli e un marito alcolizzato.

poi la gente per strada,  una signora con una bicicletta con cestino, il cestino puntellato di  ciappi.

a bologna i ciappi sono le mollette dei panni, un bene di inestimabile valore direbbe una mia vecchia amica.. ma è una lunga storia e la racconterò un'altra volta.

al supermercatino di quartiere c'era un profumo di cibo una volta tanto non avariato o marcio.

e le cassiere lavoravano invece di limarsi le unghie mentre lo spazietto vitale fra i banchi e le casse si riempie di clienti spazientiti in doppia fila contromano con triplo salto mortale e avvitamento di carrelli borse e carrellini.

tutti vivi e pimpanti mentre l'aria frescolina mi puntinava addosso in microscopiche goccioline di nebbia.

si siamo quasi a novembre ormai. fa caldo per essere autunno inoltrato, ma non mi lamento. fra poco arriveremo alle solite temperature polari e io sbroccherò del tutto ricordandomi delle canotte, della crema solare e del profumo di mare misto ad erba bruciata che si sente aprendo la finestra.

avrei voluto allungare il giretto e fare un salto nella mia zona del cuore, dove ancora troneggia la mia casa preferita.. in vendita da una vita. aah se solo avessi i soldi.

ma per una che ancora deve dormire da ieri, considerando anche che lo farà fra la luce e il rumore del mondo che rotola di ora in ora, mi è sembrato più saggio lasciar perdere.



in fondo devo alzarmi e colorare i capelli, prima di tuffarmi nelle ennesime avventure di una serata che si prospetta colma di fumo, sigarette e strongbow.



si perchè ho trovato l'infame sidro inglese anche qua. che buono. uno dei pochi ricordi piacevoli di un luogo che non sento più tanto mio.



ho voglia di tornare a parigi. mi manca tantissimo.

ma, ahimè, non hanno ancora inventato una bacchetta magica crea soldi.



quindi mi estinguo sotto al tepore sudaticcio del piumone, sperando di addormentarmi mentre mi accingo a guardare l'ennesima cazzata horror. sono indecisa fra un po' di film... chissà chissà.



a presto.

alla fine non sono poi tanto di cattivo umore, anche se ho paura per una cosa. per tante, ma al momento una è più imminente.



c'est la vie.



V.



questione di piume

Posted by ladyfinck On domenica 9 ottobre 2011 0 commenti

Oggi ho dovuto eliminare il mio caro coprilettino estivo color sabbia e mettere il piumone. Il PIUMONE rendiamoci conto. E' in questi momenti che ti rendi conto del tempo che passa, mentre tutto comincia a caderti intorno. Che siano foglie, panchine, sogni o persone. Mi resta in bocca il sapore sempre più amaro dei non detti, non fatti, non avuti.

Mi resta in bocca il sapore dei ricordi che si allontanano sempre di più. Sei lì che vivi un momento prezioso e un minuto dopo sono già passati *mesi*. La verità è che il senso di spaesamento che mi ha presa da più di un anno.. non passa. Non solo non passa, sta mutando. Cerco invano un qualcosa da definire "casa", una persona da poter chiamare "casa", un luogo da poter chiamare "casa", una casa da poter chiamare "casa"..ma non c'è.

Non c'è niente che mi faccia sentire abbastanza libera e tuttavia abbastanza tranquilla e a mio agio.

Forse è colpa mia, non mi va mai bene niente. Mi stufo. Sono intollerante.



Non lo so, so che sono stufa di lottare invano contro un mulino che non vuole smettere di ruotare al contrario nonostante non ne abbia assolutamente motivo. So che sono stufa di sopportare cose che non vorrei sopportare, pensando che "prima o poi" qualcosa di buono ne verrà. So che non so più di cosa o chi fidarmi. Cerco di andarmene, di camminare per la mia strada, cerco di tornare la persona "che era sicura di tutto o almeno lo sembrava, che infondeva forza e non si lasciava fermare da nulla" ma la verità è che non lo ero. Ero solo una ragazzina incazzata col mondo intero, menefreghista e supponente, che usava queste "qualità" per staccarsi quel tanto da sembrare invincibile, dato che in realtà non lo era per niente.



Ora vorrei avere la stessa forza, ma non voglio perdere di nuovo la mia anima. Eppure sento che sta succedendo, che sto di nuovo imboccando quella strada. Che sto tornando ad avervi tutti sul cazzo perchè così è più facile girare i tacchi e cancellarvi dalla mia vita.

E' sbagliato ed è totalmente schizofrenico perchè allo stesso tempo mi vengono le crisi di panico ed ansia se mi ritrovo totalmente sola.. senza i miei tesori.



Cosa mi succede?

Ho voglia di tradurre tutto questo ma qualcosa mi ferma. Voglio tornare ad esprimere me stessa senza catene. Ma non posso farlo perchè, alla fine, di quelle catene ho bisogno. PEr restare ancorata al reale. Per non scivolare di nuovo in quell'inferno. Per non tornare a vagare come un'anima persa lungo i corridoi di una mente che non ha limiti. Soprattutto nel farmi del male.


I start to search all the dark places that I have found,

All the deep creases in my mind that are torn up somehow.




I want to keep the pace,

I want to figure it out,

I've got to do it this way,

If I don't, everything's lost.



Have you ever really noticed the blanket of shame, from the torment and pain?

That you realise that no one's ever been there.

Have you ever looked at the violence you hide, all the drowning inside,

You can't escape, it's always been there.




Consumed by hatred in my mind there is no letting go,

It eats me up, there's no way out, I've got to make it so.




I want to keep the pace,

I want to figure it out,

I've got to do it this way

If I don't, everything's lost.



Have you ever really noticed the blanket of shame, from the torment and pain?

That you realise that no one's ever been there.

Have you ever looked at the violence you hide, always running inside,

You can't escape, it's always been there.




Close my eyes, I go to sleep,

He's always there, I start to weep. [X8]



Have you ever really noticed the blanket of shame, from the torment and pain?

That you realise that no one's ever been there,

Have you ever looked at the violence you hide, always running inside,

You can't escape, it's always been there
.


KORN - Silent Hill Downpour OST


Lettera ad una persona che non esiste.

Posted by ladyfinck On sabato 1 ottobre 2011 0 commenti



Oggi, come tante altre volte, riguardavo l'orologio e pensavo che è passato tanto tempo, troppo tempo, da quando ci siamo parlati l'ultima volta. A volte è di te che vorrei aver bisogno, sarebbe tutto più stupidamente facile.. perchè in fondo non esisti.

Sono felice che finalmente abbia avuto il coraggio di farti conoscere un pelo di più..ma rimane il sapore dell'incertezza in qualsiasi cosa tu faccia o pensi.

Vorrei incrociarti di nuovo per caso che non è un caso, vederti lì di fronte a ridere delle mie disgrazie facendomi il solletico con una rosa per poi dirmi che boh.. in fondo sugli alberi delle foreste amazzoniche le api caraibiche suonano il saxofono.

Tu sei ancora capace di sognare, vero? A volte mi chiedo se sia un bene o un male. In fondo non siamo così tanto diversi. Forse è questo che ci frega tutti quanti.

Non mi interessa sapere chi sei cosa fai dove sei perchè e con chi. Vorrei solo che facessi capolino, adesso più del solito, facendomi i soliti scherzi. E mi dicessi che boh.. in fondo sei felice.

MA è impossibile.



Ogni volta che posto la tua canzone tu magicamente compari. Non ho ancora capito come fai. La verità è che sono stata molte volte sul punto di lanciarti il segnale ..ma mi è mancato il coraggio. Ora come ora invece, servirebbe proprio.



E non posso far altro che osservare il visino di porcellana, sperando che in qualche modo il messaggio ti arrivi.



----------



Mi sento a terra. Non so se quello che sto facendo ha senso. E' come se fossi ferma in stallo. Quello che provo è come un fiume in piena che va a sbattere contro una diga spessa venticinquemila metri, con pareti rinforzate e una grossa trollface disegnata sopra.



"Dovresti lasciar perdere ma chi te lo fa fare" .. eh. La mia logica si è persa. Se mai ne ho avuta una.





E allora ...











Non so più cosa dire.

So solo che sono stanca .. perchè mi sembra di essere ferma in un blocco di cemento. Non posso tornare indietro, ma non vado nemmeno avanti. Riuscirò mai a farmi strada?



Ho paura.

Bernadette, you are my liberty

Posted by ladyfinck On domenica 25 settembre 2011 0 commenti

Sono giorni che mi drogo di IAMX.

E' cominciato tutto per caso quando, non ricordo nemmeno come, ho visto che era uscito il nuovo video... trovata una playlist sul tubo è un continuo ascoltarla.. vado in loop così tanto che spengo qualsiasi altro ausilio sonoro solo per immergermi bene nell'atmosfera.



IAMX è uno di quei pochi artisti di cui amo praticamente tutte le canzoni, tutti i video, tutti i testi. Eì fonte di grande ispirazione e non c'è brano che non vorrei aver scritto o di cui vorrei fare un video o altro. Il che mi riporta al solito dilemma ovvero mi deciderò mai a sfogare tutta questa creatività repressa oppure no?

E chi lo sa.



Sono vicina allo scoppio, tant'è che mi sto scervellando per trovare una soluzione.

E arriverò, oh se arriverà.



Rimaneggiando un po' di cose tra fb e cartelle varie sono ritornata anche sulle varie cose del vecchio SHF. Non finirò mai di dire che quel posto mi manca. Mi mancano le persone che c'erano e mi manca averlo in mano. Era bello, era enorme, dava un senso di soddisfazione come poche cose che ho fatto in vita mia e mi sta enormemente sulle balle che sia sparito senza motivo e senza che ci fosse data nessuna spiegazione o preavviso. E' veramente stupido. Posso capire gli utenti, ma io che ero amministratrice avrei avuto diritto di replica. E invèss.



Non so, sto divagando perchè mi annoio. Parecchio anche. E perchè non riesco a farmi venire un sonno decente. Ho solo stanchezza addosso e credo che sia pià mentale che altro. Sono stanca di tante situazioni e non so come fare per volgerle a mio vantaggio. Bho.



Tanto per tornare al discorso di prima, lascio qua un video che mi ha ossessionata ultimamente.



IAMX - Bernadette













You and me in a playhouse

Living in a veil

We never need to go without

Memories bring no joy or peace

We are alone and all we need



Tuning out of their poison

Every waking day

Intolerance to overcome

Fortunes won by the boys with their guns

We are alone, nowhere to run



Bernadette, you are my liberty

I celebrate the day

That you changed my history

Of life and death

We'll always lead you into love and regret

But you have answers and I have the key

For the door to Bernadette



Winding down our emotions

Family and friends becoming ghosts to dream of

And pass on time we raise

Every face, every name

We are alone, no one to blame



Bernadette, you are my liberty

I celebrate the day

That you changed my history

Of life and death

We'll always lead you into love and regret

But you have answers and I have the key

To Bernadette

le cose che non so

Posted by ladyfinck On lunedì 19 settembre 2011 0 commenti

La verità è che più andiamo avanti, più mi rendo conto che mi mancano pezzi di te. Sono tante le cose che non so e che vorrei afferrare, ma in qualche modo continuano a sfuggirmi, perchè.. perchè ti piace volare via.

Non poteva esserci connubio peggiore, no?

Non so cosa ti passa per la testa durante i silenzi, non so cosa pensi quando ti appoggi al cuscino, non so cosa immagini mentre camminiamo, non sento quello che canticchi sotto la doccia, non so di che colore è il tuo spazzolino, non so cosa c'è appeso alle pareti di casa tua...

sono tante le cose che vorrei mi mostrassi, vorrei aprissi la porta e mi lasciassi entrare.

A volte è straziante sapere che qualcosa non quadra. E non poterci fare nulla se non aspettare.



E' così no? Ti voglio come non volevo nessuno da tanto, tanto tempo. Eppure sono spaventata..perchè di fatto, alla fine, nemmeno ti conosco.





Ma ..abbiamo tempo, in fondo..vero?





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mai packard bell. mai!!!

Posted by ladyfinck On giovedì 15 settembre 2011 0 commenti


se qualcuno minaccia di regalarvi un qualsiasi aggeggio elettronico marca packard bell, scappate a gambe levate. restituiteglielo in testa, prendetelo a badilate.. qualsiasi cosa ma NO! packard bell NO!

insomma l'hd portatile che mi ero presa anni fa, appena inserito nella presa USB ha fatto PUFF ed è morto. cancellandomi per altro quel poco che ero riuscita a trasferirci sopra.



 



e uno dice vabeh. sfiga. una partita fallata.




poi due anni dopo ti decidi a cambiare laptop. te ne appioppano uno in regalo. apri la scatola: packard bell. un brivido lungo la schiena. no dai, sono solo pregiudizi, non finirà male questa volta. lo scarti, è anche carino da vedersi. promette anche bene. componenti che fanno fare wow.

poi.. i maledetti tasti a sfioramento cominciano a dare segni di epilessia. la scheda audio a volte "non è pronta all'uso". la cpu si carica di colpo mentre ascolti i puffi su winamp. il mondo diventa a pallini fluorescenti mentre winzozz7, mestamente privato della versione tamarra AERO onde evitare ulteriori infarti, mi avvisa dolente che "il driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamente." . babhè. succede.

lo schermo torna a sfarfallinare e continui a raccogliere le tue piantine su aion quando il driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamente epporc dai fammi almeno finire di raccogl il driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamente NO senti dai cazz il driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamente   vabeh ma allora ditelo che non possil driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamenteo nemmeno giocare a quello chemi pare perchè sto pc è una meril driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamenteda !!!!!

*clikka X*

va bene. installerò i nuovi driver video della nvidia super mega iper vega teta alfa omega geforce!

il driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamente

aggiorno scheda madre, scheda audio, driver del touchpad, driver della lan, della ethernet, del card reader, dellaq macchina del caffè, dello stereo di mio zio, del gatto, del postino, dell'autobus!! >_<

il driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamente

packard bell mi vuoi male, vero? il driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamente



ook.



passiamo a tumblr.

prima mentre gironzolavo triste e mesta, visto che non posso fare nient'altro con questo ammasso di ferraglia, ho notato una foto che mi ha regalato sensazioni davvero bellissime.



Non lo so perchè ma mi riporta qualcosa alla mente. Momenti felici. sensazioni felici, una luce che sa di nuovi inizi, di serenità, di primavera.. e non di cupo tramonto come quello che sta per arrivare. dio mio come odio l'autunno e come detesto l'inverno. mi sanno di morte.

basta poco, un tocco di luce, un po' di calore, una scena rilassata e un tocco di arcobaleno. dio come vorrei essere lì. ovunque ma non qui.



Chiudo con una canzone postata da un amico su fb un po' di tempo fa. Mi è piaciuta molto, ammetto di non essere una grande fan dei Daft Punk nè tantomeno, dio me ne scampi, di Tron.. ma è una di quelle tipiche melodie che sanno portarmi lontana. Bella, ascoltatela.











Bene ora fingo di dormire vah.. magari sogn il driver nvidia kernel vattelapesca ha incontrato un errore ed è stato ripristinato correttamente o qualcosa di bello  >_______________>





V.

coff coff

Posted by ladyfinck On lunedì 12 settembre 2011 0 commenti

Devo rifare il layout di sto blog. Non mi piace, non mi rispecchia. Solo che cambiare solo header e colori non mi basta. Cercherò di farmi venire qualche idea.

Nel frattempo sono successe molte cose, inaspettate e non. Da dove cominciare?

accendiamo un po' di musica vah,

ecco tanto per cambiare mi parte "Paris" dei Groove Armada. Un posto a caso. A casissimo eh.



il mio migliore amico ha passato un po' di giorni a casa dei miei con me. E' stata un'esperienza unica, in tanti sensi. A parte il fatto che erano anni che questa casa non vedeva ospiti, potrei anche dire era ora, l'atmoisfera è stata stranissima.



Mi sembrava di stare in un altro luogo. Un luogo non luogo dove le cose che di solito abitano e rompono le scatole fra queste mura.. fossero lontane. Lontane come possono essere da qualcuno che non da nessuna attenzione al mondo se non quella piccola sfera che contiene te, lui, aria.

Non farò la cronaca, è sufficiente dire che mi sono divertita. Soprattutto ho finalmente avuto l'occasione che aspettavo da anni di mostrare anche l'altro lato di me. Quello originale. Originario.



I gatti, le pareti, gli oggetti, i ricordi, le foto, i suoni, le finestre, i profumi.. I ricordi.. eh..



Avevo paura. PAura che andandotene avrei sentito un vuoto assurdo. Invece sto reagendo meglio del previsto. Un tempo mi sarei rattristata troppo. Ora credo di aver superato quella fase infantile in cui si vorrebbe avere sempre le persone a portata di mano (in senso fisico) altrimenti scoppia la crisi isterica.

Non puoi mancarmi, perchè non sei mai andato via.

In fondo non ci voleva tanto per capirlo, ma sono sempre la donna delle prove del nove.. lol.



Non siamo morti, non siamo distanti, siamo qua. E saremo sempre noi, nel bene o nel male. Finchè una stupida carta da gioco non ci separi XD



La verità è che l'atmosfera ossessiva e opprimente di questa casa.. si è fatta più allegra non appena ci hai messo piede.. e un po' di quell'energia profumata di vaniglia è rimasta qua a farmi compagnia. Grazie <3.



E cmq... devo cambiare sto layout <.<

rinuncio

Posted by ladyfinck On mercoledì 7 settembre 2011 0 commenti

seriamente, rinuncio a capirmi.



a parte il fatto che riesco a farlo sempre e cmq meglio di chi crede di conoscermi e invece sbaglia di brutto cannando in pieno giudizi impressioni e pensando che i miei comportamenti siano dati da problemi con altri invece di guardarsi allo specchio.



dicevo, a parte questo.. non ci capisco più niente.



prima divento matta. poi mi calmo. poi ragiono. poi rigetto. poi divento indifferente. infine torno a farmi i viaggi mentali e a sentirmi triste se non c'è.



ma che diamine ho in testa? vi prego, sparatemi. non ne posso più.



quanto ancora?

quanto?!?!!?



e poi perchè!??! perchè ancora?!?! ma non ne ero uscita?!?! ma che diavolo.



=__=



uccidetemi. oppure datemi una svolta.



V.

chi lo sa

Posted by ladyfinck On sabato 20 agosto 2011 0 commenti

domani se tutto va bene finalmente parto.

non è la partenza che avrei desiderato ma sempre meglio di nulla. 

almeno ritroverò le mie cose.





forse avevi ragione, forse dovevo davvero sfogare e parlare di certe cose. mi sono calmata un bel po'. mi dispiace solo averlo fatto addosso a te. non mi è piaciuto anche se non potevo evitarlo.

non riesco a non pensare che sia stato doloroso anche per te. spero che tu possa capire, però, le mie motivazioni. per quanto assurde possano sembrare dall'esterno.. ma alla fine nemmeno tanto.

è solo una parte. ma è una parte che prima o poi andava affrontata, no?





uff. dicono che bologna sia la città più calda. di nuovo. praticamente sto andando a farmi una sauna. OLLE'.



vorrei essere sola. sola e a PArigi.



ora avrei avuto almeno due settimane di pace e solitudine prima del fracasso, invece no. perchè mi porto dietro l'appendice.

sono davvero stufa di tutta questa gente. ho bisogno, un bisogno impellente, di solitudine e silenzio. rotto solo dalle chiaccherate via msn.



ma nn posso mai avere quello di cui ho bisogno o che voglio, a quanto pare.

babhè.



torno a vedermi bleach.



V.

aria

Posted by ladyfinck On lunedì 25 luglio 2011 0 commenti

l'aria in questa città ha un buon profumo. credo che ce l'abbia un po' in tutte le città, probabilmente perchè qua riesco a respirare a differenza della campagna che mi uccide i polmoni appena metto il naso fuori casa.

ma l'aria di notte è qualcosa di spettacolare. sa di millemila profumi e cose che in genere di giorno nessuno nota.

in questa città in particolare, sa di mare ma non in maniera eccessiva. è qualcosa di effimero e difficile da cogliere, qualcosa che ti fa provare nostalgia anche se passi ore a domandarti poi perchè. vorrei uscire e viverla, senza sacrificare il mio tempo fra queste 4 mura.

questo luogo non è a misura. questo luogo è soffocante.

un po' come un discorso che facevo poco fa, come le farfalle. tutti amano le farfalle, io le odio. non le ho mai potute soffrire, non le sopporto e spesso mi fanno proprio senso.

tutte tranne le falene.

cosa c'è di più potente di una farfalla che sfida le convenzioni, gira solo quando è buio, può perfino diventare molesta, viene trattata alla stregua di un esemplare di serie B, è "brutta" e fa perfino paura a molti?

amo le falene. sono morbide, grassocce e pelosine.

soprattutto sono rifiutate, trovo che la loro bellezza sia proprio in tutto ciò che alle persone "comuni" provoca orrore e disgusto.

ne ho chiesta una in regalo. non mi arriverà mai, ma mi basta un battito d'ali. un battito che mi dica "puoi volare".



stai volando?

sono triste.








[...]You're out of touch

I'm out of time

But I'm out of my head when you're not around[...]



ma vi leggete?

Posted by ladyfinck On mercoledì 6 luglio 2011 0 commenti

questo post andrebbe scritto altrove ma mi dispiace oggi non resisto.



io mi chiedo se davvero credete alle cose che scrivete.

ho fatto un minigiro per splinder e su una decina di blog ho trovato una spaventosa linea di collegamento fra tutti: secondo me non vi leggete quando scrivete certe idiozie.



ma d'altronde posso capire. forse è una mossa commerciale, voglio pensarla così.

una volta ci si metteva agli angoli delle strade e si mostrava una coscia nuda, un petto bello prosperoso e si ammiccava un po'.



oggi si apre un blog, un sito, un profilo, ci si chiama "infinite darkness in my fucking heart" o "bloody countess of bladiblah realm", si spammano un paio di post emo-depriment-esistenzialisti.. e si aspettano i soliti 5 o 6 boccaloni che rimangono incantati a mò di triglie bollite.



suvvia, almeno un tempo era anche bello vedere un po' di carne in mostra.

oggi mi sembrate solo le squallide fotocopie di rockstar ormai decedute.





nemmeno le peripatetiche son più quelle di una volta.



V.

irrimediabilmente

Posted by ladyfinck On giovedì 30 giugno 2011 1 commenti

mi sento irrimediabilmente triste,. scazzata. svogliata. spenta.

sicuramente il caldo non aita e già di mio non parto da un punto molto YEAH. però...

però questa ennesima mazzata non ci voleva.

e me la sono data da sola, questo è il problema,.

consapevolmente.

pur sapendo a cosa sarei andata incontro.. ci ho provato cmq. anche peggio delle altre volte. e cosa ho ottenuto? niente.

non solo niente. un niente non detto, un niente vigliacco, un niente stanco.



bhè sono stanca anche io.



e sono stanca di rimanere sempre con in mano un pugno di mosche.

sempre e comunque. non sono MAI la persona da amare, sono sempre l'amica. sapete che vi dico? ne ho piene le palle della vostra amicizia, ficcatevela nel culo.



V.



ps. ah. nuovo header.

mmm

Posted by ladyfinck On sabato 18 giugno 2011 0 commenti

sto lavorando su un nuovo template. abbiate pazienza.



le famose illlusioni

Posted by ladyfinck On venerdì 17 giugno 2011 0 commenti

non posso  e non voglio illudermi.

ma svegliarsi così fa passare il cattivo umore.

o almeno per un po' ... te lo fa dimenticare.



siete assillanti

Posted by ladyfinck On mercoledì 15 giugno 2011 0 commenti

siete assillanti nel vostro eterno umore insicuro e dipendente. nel vostro continuo volermi stare appiccicati come cozze marcite su uno scoglio al sole. se non rispondoo al telefono è eprchè sono morta chissà dove o stuprata dal fattorino delle pizze. se non sono su msn è perchè mi ha investita un treno a media percorrenza sul binario di manovra. se non rispondo o non sono in casa mi deve per forza essere successa chissà quale immane tragedia,



cazzo ma ve li fate un po' di santi cazzi vostri?!!?



è inutile venire a recriminare poi dicendomi che sono una persona schiva, se quando cerco un minimo di pace mi piojbate in camera senza essere stati invitati, vi sedete e mi fate domande STUPIDE su cose evidentemente palesi alle quali mi fa fatica anche solo pensare di rispondere.



che razza di domanda è "quelli sono biglietti del treno, li tieni?"

porco zio, se li volessi buttare ho la pattumiera a venti centimetri dal piede.





mi fa venire noia anche solo RACCONTARE tutte queste stronzate. perciò fatemi un favore, tutti quanti: eclissatevi.



non sopporto le persone soffocanti. ho una vita mia. uno spazio mio. non amo condividerlo con nessuno a meno che non sia io ad invitare e gli inviti sono sempre e cmq temporanei. perciò basta coi terzi gradi, basta con il questionare ogni cosa che faccio, basta con l'indagare dove come quando quanto e con chi sto. basta cercare di indurmi a fare cose usando toni da comizio politico del cazzo e basta qualsiasi altra cosa.





AVETE ROTTO LE PALLE.





..poi ci si stupisce se sono sempre incavolata.. dio ma come faccio a non esserlo!?!

forse domani non esisto

Posted by ladyfinck On martedì 7 giugno 2011 0 commenti

sdraiata sul letto in posizione innaturale, un nuovo angolo di cielo si affaccia alla finestra- in città.. eppure vedo solo il chiaro azzurro grigino e un'antenna chissà dove. una prospettiva differente di quei cieli grigi e soliti che mi salutano di giorno in giorno quando mi spengo e aspetto che torni il buio.

piove. la luce filtra attraverso le goccioline che vedo cadere dal nulla verso il nulla. è questo che vedo del mondo: una fessura, piccola piccola, dalla quale a volte entra luce, più spesso buio, arriva aria, arriva acqua ma non posso prendere e afferrare.

buttarmi fuori e volare via dove chissà dove ovunque ma non qui.

non qui.

non qua.

non adesso.

non così.

non ora.

uno di quei momenti in cui mi basterebbe così poco. così poco. così poco che sarei sul punto di farlo. ma ripensandoci non ho voglia. è troppo faticoso.

scrivere sta diventando innaturalmente faticoso vorrei un'application che traduce in parole i miei pensieri, così da non dover nemmeno più espirmermi su un piano fisico che tanto mi disgusta.

disgusta.

tanto.

tanto lo so è solo questione di tempo prima che raggiunga i livelli critici.

allora scoppierà una bomba e torneremo tutti nel nostro solito torpore rinchiusi in  un bunker dove le finestre non solo son più piccole.. non ci sono proprio.



viveteci, nei vostri schifosi  bunker. io alla mia finestra ci tengo. in realtà quella da cui mi affaccio ora la detesto, mi fa schifo. mi fa schifo la situazione, il posto, l'anno, tutto.

ma il tempo scorre e non posso tornarci.

voglio  la mia fettina di cielo. in tempesta in burrasca nel mezzo di un ciclone. lo voglio.



desiderare fa male.





V.

mmmmph

Posted by ladyfinck On mercoledì 25 maggio 2011 0 commenti

questo è il classico momento in cui farebbe comodo avere il tasto *logga invisibile* nella vita reale.

non so cosa diavolo mi passi per la testa ma non ho voglia di parlare, non ho voglia di leggere, non ho voglia di mangiare, non ho voglia di giocare, non ho voglia di starnutire, non ho voglia di scrivere, non ho voglia di fare un cappero.



ma non è così che si fa.

uno di quei giorni

Posted by ladyfinck On mercoledì 18 maggio 2011 0 commenti

oggi è uno di quei giorni in cui voresti semplicemente restare nel letto e dimenticarti che il mondo esiste.

sono stanca, mentalmente ed emotivamente stanca.

sono successe cose nel frattempo, un mese abbastanza pregno di eventi.. eppure. eppure.

quella bolla di indolenza che mi ha sempre circondata e che ho tentato di strappare con le unghie e coi denti mi sta riavvolgendo e a volte vorrei che fosse così spessa da non lasciar entrare nessuno.



in due giorni non c'è stato nulla che non volessi che abbia fatto il favore di non accadere.

sono stremata, stufa. stufa di così tante cose che faccio fatica a farne un elenco. farei prima a dire cosa invece non mi stanca: dormire. ecco si, dormire.



è un sonno malato, sbagliato, deprimente. depresso probabilmente.

non ne posso più degli ostacoli, delle cose che non vanno come vorrei, delle difficoltà, dei problemi e delle sfide.

le sfide sono accattivanti finchè hai la forza per affrontarle.. ma non era il momento per gettarmi di nuovo nei dubbi, nelle cose che mi drenano via la vita come se fosse un soffio senza soluzione di fine.



non so. forse avrei bisogno di una di quelle capsule criogeniche in cui smetto semplicemente di sentire, provare, volere, fallire.

il problema è che mentre io mi chiudo in un meritato no comment mode.. il mondo va avanti. e lo fa senza di me. e se un tempo potevo anche fregarmene, la nuova veronica non ce la fa. soffre e si dispera perchè alcune di quelle nuvole all'orizzonte le vorrei catturare, inglobare, farle mie. così come sono state capaci di fendermi l'orizzonte in modo così repentino ed assurdo che ancora mi sto chiedendo da dove sia arrivata tutta la tempesta.



basta. per favore, mi fate il favore di fermarvi insieme a me per un attimo?

un attimo solo, qualche giorno in cui possa semplicemente sorridere senza aver paura di prendermi in giro, prendervi in giro.



mi preoccupo per cose e persone che di me se ne sbattono allegramente le palle. mi prendo addosso responsabilità e pensieri quando non dovrei, semplicemente non dovrei.



la mia vecchia me nn avrebbe avuto esitazioni: è uno di quei traguardi neri in cui un bel wipe avrebbe risolto tutto: qualcosa non va? amen. cancelliamo. tanto chissenefrega.

peccato non essere più quell'ingenua ragazzina che di fronte alle cose scappa, elimina e cambia strada.



adesso non ce la faccio,non voglio. non voglio abbandonare questa strada nonostante si stia rivelando strana, in salita, piena di sassi sassini sassetti.. una strada che non ho idea di dove porti.



una strada che percorro da sola, perchè le persone che camminano con me.. alla fine seguono la propria.

una strada lungo la quale non finisco mai di rimanere delusa o spaventata.

una strada che mi si profila... boh.

ma mi si profila davvero?





avrei bisogno di una pausa ma non posso concedermela perchè mentre il mio triciclo arranca su per la salita potrebbe arrivare il maledetto TIR a superarmi e arrivare in cima bello tronfio sulle sue millecentocinquanta ruote motrici, mentre io cerco di rigonfiare le mie ruotine sgonfie.



sono stanca.

mi fai il favore di dirmi chi sei?



nn so più nemmeno cosa volevo scrivere.

buona notte.



V.

incongruenze internettiane

Posted by ladyfinck On mercoledì 13 aprile 2011 0 commenti

mai saputo che il mio nickname fosse "very LOL". *scuote la testa* ma certa gente da dove cacchio spunta?



cmq.



un test di quelli cretini.





ECCO UNA LISTA DELLE 300 COSE DA FARE ALMENO UNA VOLTA NELLA VITA...QUELLE EVIDENZIATE LE HO FATTE.



1.Ho offerto da bere a tutti in un bar

2.Ho nuotato insieme ai delfini

3.Ho scalato una montagna

4.Ho guidato una macchina

5.Sono stato all'interno della Grande Piramide

6.Ho tenuto in mano una tarantola

7.Ho fatto il bagno nuda nel mare

8.Ho detto ti amo credendoci

9.Ho abbracciato un albero

10.Ho fatto uno strip tease

11.Ho fatto bungee jumping

12.Sono stata a Parigi

13.Ho visto una tempesta marina

14.Ho passato la notte sveglia fino a vedere l'alba

15.Ho visto l'aurora boreale

16.Ho cambiato pannolini a un bambino

17.Sono salita a piedi sulla cima della Torre di Pisa

18.Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto

19.Ho toccato un iceberg

20.Ho dormito sotto le stelle


21.Sono stata su una mongolfiera

22.Ho visto una pioggia di meteoriti

23.Mi sono ubriacata


24.Ho fumato erba

25.Ho guardato le stelle con un telescopio

26.Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno


27.Ho fatto sesso orale

28.Ho scommesso e vinto ai cavalli

29.Mi sono finta malata pur non essendolo

30.Ho invitato uno sconosciuto a casa mia

31.Ho fatto battaglie con palle di neve


32.Mi sono fotocopiata il **** in ufficio

33.Ho gridato con tutta la mia forza solo con il gusto di farlo

34.Ho tenuto in braccio un agnellino

35.Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo

36.Ho fatto un bagno romantico a lume di candela

37.Ho fatto una doccia con acqua gelata

38.Mi sono messa a parlare con un mendicante

39.Ho visto un'eclissi totale


40.(solo per ragazze)Ho preso il sole in topless

41.Sono stata su un roller coaster

42.Ho compiuto un home run

43.Ho ballato come una matta fregandome degli altri

44.Ho parlato con un accento straniero

45.Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati

46.Almeno una volta mi sono sentita felice della mia vita

47.Ho visitato tutti gli Stati dell'America

48.Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto

49.Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto

50.Ho vinto a qualche lotteria


51.Ho ballato con estranei in paesi stranieri

52.Ho visto le balene

53.Ho masturbato altre persone

54.Ho rubato o danneggiato cartelli stradali

55.Sono stata rispedita in Europa all'arrivo in USA

56.Sono stata in Austria

57.Ho fatto alpinismo

58.Ho mentito alla dogana

59.Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia

60.Ho fatto parapendio

61.Sono stata in Irlanda

62.Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stata innamorata

63.Al ristorante mi sono seduta a mangiare con estranei

64.Sono stata in Giappone

65.Scrivo il mio peso

66.Ho munto una mucca

67.Sistemo i cd in ordine alfabetico

68.Ho sognato di essere un supereroe da fumetto

69.Ho cantato in un Karaoke

70.Sono stata a letto un giorno intero

71.Ho fatto immersioni subacque

72.Ho sognato di essere invisibile

73.Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo

74.Ho baciato sotto la pioggia

75.Ho giocato nel fango

76.Ho giocato sotto la pioggia


77.Sono stata in un drive-in

78.Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza pentirmi d'averlo fatto

79.Ho visto la Muraglia Cinese

80.Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog

81.Ho rotto una finestra o un vetro

82.Ho iniziato un business

83.Mi sono sempre innamorata ricambiata

84.Ho visitato siti antichi

85.Ho fatto un corso di arti marziali

86.Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore

87.Sono stata sposata

88.Sono stata in un film

89.Ho rovinato una festa

90.Ho pianto vedendo un film

91.Ho "amato" qualcuno che non meritava


92.Sono stata baciata appassionatamente da provare le vertigini

93.Ho divorziato

94.Ho fatto sesso in ufficio

95.Ho fatto sesso in ascensore

96.Mi sono astenuta dal sesso (qualsiasi tipo)per oltre 10 giorni

97.Ho cucinato biscotti

98.Ho vinto un concorso di bellezza

99.Sono stata in gondola a Venezia

100.Mi è venuta la pelle d'oca(nel senso buono)baciando

101.Ho almeno un tatoo

102.Ho almeno un piercing

103.Sono scesa in canoa sullo Snake River

104.Sono stata in uno studio tv come pubblico

105.Ho ricevuto fiori

106.Mi sono masturbato in un luogo pubblico

107.Mi sono ubriacata da non ricordare più niente

108.Ho avuto dipendenza da droghe

109.Ho suonato in pubblico

110.Sono andata a Las Vegas

111.Ho mangiato pescecane

112.Ho inciso musica

113.Sono stata in Thailandia

114.Ho comprato una casa

115.Sono stata in zona di guerra

116.Sono stata in crociera

117.Ho menato mio fratello/mia sorella

118.Parlo più di una lingua

119.Mi sono fatta bendare

120.Sono stata coinvolta in una rissa

121.Ho emesso assegni a vuoto

122.Ho assistito al "Rocky Horror Picture Show"

123.Ho cresciuto bambini

124.Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile

125.Ho seguito l'intero tour di un gruppo

126.Sono stato un groupie

127.Ho partecipato a uno Spring Break

128.Ho girato in bici in un paese straniero

129.Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati

130.Ho scritto al Governatore del mio Stato

131.Ho traslocato e iniziato una vita in un'altra città

132.Sono stata sul Golden Gate Bridge

133.Avrei voluto essere in un telefilm

134.Ho cantato in macchina per almeno 20 miglia


135.Ho abortito

136.Ho subito un intervento di chirurgia plastica

137.Ho avuto a un incidente stradale

138.Ho scritto articoli per giornali

139.Ho fatto diete

140.Ho pilotato aerei

141.HO accarezzato animali di cui ho paura

142.Ho avuto rapporti omosessuali

143.Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare

144.Ho fatto nascere un animale

145.Sono stata licenziata

146.Ho vinto soldi a un tv show

147.Mi sono rotta qualche osso

148.Ho ucciso animali(insetti eh!)

149.Ho ucciso esseri umani

150.Ho partecipato a un safari in Africa

151.Ho guidato uno scooter

152.Ho guidato un trattore

153.Ho dei piercing all'infuori delle orecchie

154.Ho sparato con armi da fuoco

155.Ho mangiato funghi trovati nel bosco

156.Ho fatto sesso anale

157.Ho subito operazioni chirurgiche

158.Ho fatto sesso su un treno

159.Ho fatto l'autostop

160.Ho avuto un serpente come animale domestico

161.Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo

162.Ho visto più paesi stranieri che non stati americani


163.Sono stata in tutti i continenti

164.Ho viaggiato in canoa per più di due giorni

165.Ho fatto sci nautico

166.Ho mangiato carne di canguro

167.Ho mangiato sushi

168.Ho fatto sesso all'aperto

169.Ho preso a pugni qualcuno

170.Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno

171.Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa

172.Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno


173.Ho fatto licenziare qualcuno

174.Ho avuto paura di morire

175.Mi sono lanciata col paracadute

176.Ho mangiato scarafaggi o insetti

177.Ho mangiato pomodori verdi fritti

178.Ho letto Omero

179.Ho rubato al ristorante

180.Ho rubato al supermarket

181.Ho chiesto scusa

182.Sono stata eletta capoclasse almeno una volta

183.Ho riparato da sola il mio computer


184.Sono stata dj

185.Ho pianto per una giornata intera

186.Ho barato al gioco

187.Sono stata arrestata

188.Ho fatto forca a scuola

189.Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona

190.Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino

191.Ho vomitato in un luogo pubblico


192.Ho venduto qualcosa ad un estraneo

193.Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua

194.Ho rubato la saponetta dell'albergo(sempre!)

195.Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria

196.Ho ruttato davanti ad altre persone

197.Ho copiato un compito in classe

198.Ho fatto sesso al primo appuntamento

199.Sono svenuta

200.Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso

201.Ho fatto un tuffo dall'altezza di almeno 10 metri

202.Ho assaggiato un cibo coreano

203.Ho pensato seriamente al suicidio

204.Ho odiato


205.Ho avuto esperienze sado-maso

206.Ho lavorato in un bar

207.Sono stata in un sexy shop

208.Ho baciato un ragazzo straniero

209.Mi sono persa in una città sconosciuta

210.Ho tirato dei bidoni

211.Mi sono innamorata di un amico

212.Ho fatto yoga

213.Ho fatto esercizi tantrici

214.Ho assistito ad un incidente stradale

215.Sono stata legata

216.Ho giocato a squash

217.Ho avuto un colpo di fulmine

218.Ho fatto un video hard

219.Ho sentito la mancanza di un ex

220.Ho giocato a briscola

221.Ho avuto un diario segreto

222.Ho fatto sci

223.Ho fatto jungle trekking

224.Sono stata con uno piu piccolo di me

225.Mi sono spacciato per qualcun altro

226.Mi sono arrampicata su un albero

227.Ho desiderato che una notte non finisse mai


228.Ho fatto una pazzia per amore

229.Ho fatto il bagno di notte

230.Ho fumato il narghilè

231.Ho scritto una lettera d'amore

232.Sono stata sospesa da scuola

233.Ho fatto sesso in un cinema

234.Ho fatto sesso in macchina

235.Ho fatto sesso sulla spiaggia

236.Ho perdonato

237.Ho fatto un incidente in macchina

238.Sono stata vittima di uno scherzo

239.Sono stata alle terme

240.Sono stata a vedere un gran premio di formula uno

241.Sono stata in un night

242.Sono stata in un pub

243.Ho fatto para-sailing

244.Ho mentito spudoratamente

245.Ho fatto un murales

246.Ho visto la barriera corallina

247.Ho fatto la *******

248.Sono stata/uscita con più persone nello stesso giorno

249.Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene

250.Sono stata in un campo nudisti


251.Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto

252.Per rabbia ho rotto degli oggetti

253.Sono stato al telefono più di 1 ore


254.Sono scappata di casa

255.Ho scritto una poesia

256.Ho fatto sesso per ore senza venire

257.Sono stata a casa di uno sconosciuto

258.Ho detto una cosa e subito ho fatto il contrario

259.Faccio abitualmente spuntini a mezzanotte

260.Ho fatto sesso in chat

261.Ho spiato dal buco di una serratura

262.Ho origliato a una porta

263.Ho camminato su un tetto


264.Ho conosciuto un travestito o un trans

265.Ho letto più libri in un giorno

266.Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo

267.Sono stata in un tempio buddista

268.Ho fatto la sauna

269.Ho tradito

270.Ho preso una multa

271.Sono stata inseguita da cani inferociti

272.Ho ricevuto delle proposte oscene

273.Ho fatto un provino televisivo

274.Ho fatto di tutto per rendere felice una persona

275.Ho fatto break-dance in mezzo alla strada

276.Sono stata ai Caraibi

277.Ho fatto un 69

278.Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat

279.Sono stata ad un concerto

280.Ho guidato senza essere in grado di farlo

281.Ho fatto giochi alcolici


282.Ho visitato più posti all'estero che in Italia

283.Non ho una sola nazionalità

284.Sono stata ad una festa della birra

285.Sono andata da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un'altra


286.Sono stata ricoverata

287.Ho suonato in un gruppo

288.Ho corrotto qualcuno

289.Sono stata raccomandata

290.Mi sono iscritta ad un partito

291.Sono stata tradita

292.Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi


293.Ho avuto una storiella in vacanza

294.Ho desiderato di andare a vivere all'estero

295.Ho viaggiato senza biglietto

296.Sono stata single per scelta


297.Sono stata con qualcuno per passatempo

298.Ho volato

299.Ho avuto incubi ricorrenti

300.Ho girato nudo per casa

mistero della rete

Posted by ladyfinck On lunedì 28 marzo 2011 0 commenti

veniamo a te, oh google.





dunque ogni tanto mi diverto a googlare il mio nome, la mia email, i miei nick, per vedere cosa salta fuori.

nulla di strano per quanto riguarda i primi, ma come sono passata al mio nick, diciamo universale, mi si sono spalancate le porte del parad..no, di millemila siti spioni che tengono traccia di qualunque tua attività online..a tua insaputa.



non che me ne freghi assolutamente nulla, però è divertente notare tutte queste pagine assolutamente insulse in cui vengono registrate cose come "hey, è registrata qui! hey oggi ha fatto 30 tweets! hey le piace questa canzone!" ..boh. babhè.





in compenso ho scoperto di avere ancora attivi, non capisco perchè non abbiano cancellato quelle schifezze, profili su siti per studenti di quanto mi ero appena iscritta all'università.. fatto sta che ci ho ritrovato una quote che non ricordavo più e temevo di aver perso.



You're cheating yourself if you just wanna be one thing when you can be everything. Identity is much bigger than one single thing-but sometimes they call that schizophrenia. - Twiggy Ramirez



quantomeno ora rimarrà segnata. XD

-è addirittura ancora in piedi la splash page di un mio vecchissimo sito che non esiste più.

-esistono mie omonime, strano a dirsi.

-esiste una versione giapponese di almeno il 70% dei miei profili.

-ho degli amici totalmente irrelazionati che condividono lo stesso nickname O_O

-last.fm è il sito più spammoso dell'universo. likea una canzone lì e probabilmente rimarrà negli annali finchè sarai nella tomba.

-i miei appunti sull'estetica kantiana sono ancora available per i poveri studenti che ne avessero bisogno ò.ò (ecco perchè non mi cancellano).

-esiste un blogger francese che usa il mio identico nickname e si chiama in realtà come il mio migliore amico.

-etc.etc.etc.





ultimamente le coincidenze si sprecano veramente. pensa te.





V.

non so che nome darti

Posted by ladyfinck On domenica 20 marzo 2011 0 commenti

mi mancano molte cose. una di queste è il rumore del mare. il frangersi delle onde sulla spiaggia, il profumino di salsedine e iodio, le alghe che ti si incastrano tra le dita, il granchietto che corre lasciando segnetti sulla sabbia. le corde usurate dal sale e dalle intemperie, il legno che si impregna di quell'odore tipico dei porti di mare.

mi manca la sensazione di temporanea euforia che mi assale quando lascio la terraferma e vago con le sensazioni, in posti e luoghi che chissà. forse non rivedrò mai più, forse non ho nemmeno mai visto.



sono molto triste. purtroppo accadono cose molto spiacevoli che mi riguardano da vicino e intorno a me vedo solo un mare di parole senza senso.

sono così amareggiata che anche le cose per cui mi sarei arrabbiata o avrei tutto il diritto di arrabbiarmi... mi scivolano galleggiando intorno. è come se fossi una sorta di boa, galleggio, il resto è lì. galleggia e scorre pure lui. intorno. a volte corrode però, lasciando segni fastidiosi che si eviterebbero volentieri.

una volta mi sentivo pesce, era meglio. quantomeno l'acqua mi entrava nelle branchie, mi sfiorava una pelle viva. ora sbatte contro plastica. morta.



bho.

ho una brutta sensazione dentro, qualcosa che non riesco a decifrare e continua a pulsarmi dentro. non capisco. è come se improvvisamente... avessi perso qualcosa. qualcosa di importante, come una fiamma che si spegne perchè una folata di vento se la porta via.



mi butto nel lavoro, mi butto nel gioco, mi annebbio il cervello con cose di cui non mi frega un cazzo.. ma non passa. è come cercare di curare una polmonite con l'aspirina.



mi sento impotente. impotente di fronte alle difficoltà che le persone che amo stanno affrontando, impotente di fronte alla perdita di tante altre migliaia di piccole luci che si sono spente, impotente di fronte a cose su cui nessuno ha il controllo, impotente di fronte all'inesorabile mutare degli eventi.



adattarsi, alla fine mi lamento come un opossum (neologismo) ma mi sono sempre saputa adattare. forse sono solo stanca. stanca di dover continuamente lottare contro le cose perchè è sempre un continuo adattarsi ad esse, mai che ci sia un minuto di tregua.



e allora incoscientemente me la sono presa lo stesso, quella tregua. come se avessi involontariamente spinto il bottone OFF sul televisore. sono lì che pigio i tasti del telecomando ma tutto rimane spento. vuoto. nero.



un nero con la faccina sorridente, che ride scherza e cerca di essere sempre disponibile. quando in realtà vorrebbe solo una copertina, un bicchiere di coca cola, il mare che bagna la punta delle dita e un braccio intorno alle spalle.



va tutto bene piccina?

va tutto bene.

i dovuti riempimenti

Posted by ladyfinck On mercoledì 9 marzo 2011 0 commenti

non amo certe situazioni.

non amo essere ripresa e vessata e messa in croce ogni due secondi da persone egoiste e malate di mente che dopo avermi mazzuolata per ragioni più o meno assurde, si permettono di fare altrettanto... eh bhè ma "perchè a loro è dovuto".

non sono nata per fare da zerbino a nessuno e mi dispiace ma la cosa che meno sopporto di tutte è essere presa in giro. posso sembrare debole e servizievole e incapace di accorgermi quando qualcuno si prende gioco di me.. la realtà è che sto al gioco finchè mi va bene. ma arriva il punto di rottura in cui semplicemente mi stufo. e si sente. si percepisce. si vede.

quindi è inutile mettermi musi lunghi e cercare di rigirare le frittate parlando di lese maestà.. quando di colpe ce ne sono da tutti i lati. non solo miei. anzi. e no, non mi va di sapere che cosa succede nel frattempo nella vita di A B C D E, visto che A B C D E han pensato bene di sparire e ricomparire solo a crisi cessata tanto per chetarsi la coscienza. fanculo!



meno male che domani parto vah.



visto che è da un bel po' che non faccio test, almeno qua sopra, ne ho trovato uno in giro per blog.. lo ripropongo qua sotto.





Questa notte ti sei addormentato con un sorriso?

uhm… no direi di no, mi sono addormentata probabilmente con la bauscina tipo Homer.

Questa settimana qualcuno ti ha confidato un segreto?

fammi pensare.. un segreto.. no, le confidenze che mi sono state fatte non erano segrete.. quantomeno a me XD

Ieri è stata una bella giornata?

uhm…. no, direi di no.

Qual è stato il momento migliore di questa giornata?

non lo so. sinceramente è stata tutta ugualmente insulsa. probabilmente la pausa sigaretta in terrazzo.

Odi qualcuno?

odio non è la parola esatta.

Qualcuno ti odia?

non lo so, non credo ma se anche fosse sinceramente cazzi suoi.

Sai chi è?

idem con patate

Sei innamorato?

si

Ti piace qualcuno?

se ho risposto si prima, si suppone che mi piaccia anche..no? e cmq si, oltre a quello si.

E lui sa chi sei?

si lo sa, mi sa che a sto punto lo sanno anche i muri. sono solo io che mi illudevo di esser intelligibile.

Hai un migliore amico?

hahaha eh direi di si XD

Dove vorresti essere ora?

a Parigi. mi sento a casa quando sono lì. mi manca molto.

Sei mai svenuto sul pavimento del bagno?

no, nel piatto della doccia.

Hai un bel rapporto con tua madre?

ho un rapporto.

Quand’è stata l’ultima volta che hai comprato qualcosa?

boh sabato se non ricordo male.

Cosa diceva l’ultimo messaggio che hai ricevuto?

'AND MY AXE!' - j su msn

Suoni qualche strumento?

una volta sapevo suonare le tastiere..

Cosa significa il tuo nickname?

quale dei mille?

Sei religioso?

in my own personal way.

C’è qualcuno che chiami “baby”?

ò.ò no, dei no.

In quale mese sei nato?

Maggio

Dove vivi?

Bologna



Descrivi:

Il tuo portafogli:

ha bisogno di una lavatina, ma non c'ho voglia XD

La macchina dei tuoi sogni:

Silver Corvette decapottabile

I tuoi occhi:

due, azzurri, stanchi

La tua stanza:

piena di cianfrusaglie di varia natura e provenienza.

L’amore della tua vita:

uhm.. ma perchè, ne esiste uno solo?

L’ultimo cd nel tuo stereo:

In genere manco lo uso più, ma sono a casa dei miei quindi si, Subsonica live

Piercings:

No, ho paura degli aghi X_x

Come sei vestito:

maglietta e pantaloni del pigiama

Il tuo aspetto:

sfatto XD

L’ultima cosa che hai mangiato:

arancia

Qualcosa che ti ha ferito:

una lunga e laboriosa serie di accuse infondate

Ti piacciono le candele?

Si :)

Ti piace il gusto del sangue?

Ha un sapore strano. dipende dal momento e dalla provenienza. in generale mi piace molto la visione del sangue addosso ad una persona. poi anche lì dipende dalla circostanza

Credi nell’amore?

si, quello si. è la gente che lo incasina.

Ti piace il pesce?

no, solo alcuni tipi

Ricordi sempre quello che sogni?

io non mi sveglio mai.......

Ti consideri un secchione?

lo sno sempre stata

Qual è la cosa che preferisci fare quando sei a casa?

dipende molto dall'atmosfera, ma in generale osservare il mondo dalla finestra con una sigaretta in mano e musica di sottofondo

Ti piacciono i tatuaggi?

si ma dipende dal genere. mi piacciono soprattutto i monocromatici o con pochissimi colori, non pacchiani, molto fini. anche estesi, ma non truzzi. odio le scritte.

Ti bruci facilmente al sole?

Io mi ustiono all’istante

Quante lingue parli?

italiano, inglese, un po' di francese e varie parole in altre lingue varie

Cosa vorresti capire meglio?

molte cose. difficile fare un elenco.

Sei timido?

Dipende dallo stato alcolico

L’ultimo telefilm che hai visto:

Lost, ovviamente, per la milionesima volta. Non ceno mai senza Lost.

L’ultimo film che hai visto?

non mi ricordo. doveva essere una cazzata.

Piani per questo weekend?

poltrire a letto, giocare online, farmi i cazzi miei in casa mia FINALMENTE

Ti manca qualcuno?

mi mancano alcune sensazioni. non è la stessa cosa.

L’ultima cosa che hai scaricato?

mp3 vari

Qual è il tuo ristorante preferito?

Niji

C’è qualcosa che nessuno sa di te?

non credo.

Hai mai scritto una poesia?

si molte.

Sei un bravo cuoco?

sono molto brava ma non ho mai voglia di applicarmi, soprattutto con chi è lì a farmi da uccellaccio sulla spalla.








ok. mi ha sputtanato il layout, non ho cazzi di risistemare XDXD



buona notte!!!!!!

*ride da matti*



V.


ordine disordine caos nya

Posted by ladyfinck On giovedì 3 marzo 2011 0 commenti

Le cose devono trovare da sole il loro posto, non ha senso cercare di darglielo.





Non so, io ho sempre cercato di dare una collocazione a tutto quanto. Una sorta di ordine mentale delle cose, in cui ognuna di esse ha il suo preciso spazio, compito e ragione d'essere.

Però a pensarci bene, in effetti non ha un grosso senso. Perchè le cose, le persone, non sono immanenti. E nemmeno permanenti. Tantomeno indifferenti. Si insomma si muovono, evolvono, a volte muoiono alrtre semplicemente svaniscono. In ogni caso hanno un loro ciclo che non dipende da noi o da quello che vogliamo o facciamo. Però è un po' arrogante da parte nostra schematizzare in questo modo tutto il mondo, no?

Ci sono persone che sono convinte di avere in mano il sapere. Di conoscere la risposta a qualsiasi domanda e anche se non è così il loro modo di comportarsi e parlare risulta altamente fastidioso proprio perchè pretendono di avere ragione sempre e comunque.

Poi ci sono quelle che con tutta la loro buona volontà cmq ne sono inconsciamente convinte. E allora normalmente sembrano essere ragionevoli e tranquille.. poi però vanno nel panico quando la casualità si scontra col loro modo di tradurre l'universo secondo il loro vocabolario.



Bah. per il momento mi concentro sul layout. Una di quelle cose che posso cambiare senza troppi problemi esistenziali. Quelli li lascio al domani, magari dopo una bella scorpacciata di cibo.



V.

il mio mouse ottico sta dando di matto

Posted by ladyfinck On martedì 1 marzo 2011 0 commenti


sarebbe un titolo formidabile per un libro XDXD



comunque. sono appena rientrata (bhè no.. diciamo due orette fa) da uno splendido week end a Milano a casa del mio migliore amico, dove con un folto gruppo di menti strambe abbiamo festeggiato il suddetto esserino che compiva BEN 28 anni X°°D






sono molto felice, questi giorni e le piccole cose che ho notato ma mi sono guardata bene dal dire (=P) hanno chiarito molte cose che in realtà sapevo già o mi erano state già dette.. ma essendo estremamente diffidente prendevo inconsciamente con le pinze.

avevo un po' di paura, diciamo anche pure un bel po', perchè in genere le feste e le comitive di persone per me significano gruppettini di persone che fingono di sopportarsi a vicenda, dividendosi poi in ulteriori sottogruppi col solo scopo di "legare" con i complici nello sfottimento degli altri. mi piace constatare invece che esistono le coincidenze, come in questo caso.  più che una comitiva di persone mi sono ritrovata in una sorta di organismo vivente a più facce e per una volta non solo non ho avvertito nessun senso di disagio, ma anche la paura è sparita non appena tutti-tutti ci siamo seduti *insieme* e non *noi qua veronica là*.

è una bella sensazione,. ma soprattutto bello esservi stati inclusi.

ed è stato molto piacevole soprattutto aver fatto un paio di conoscenze che pur conoscendo non conoscevo. sono state due piacevolissime conferme.

è proprio vero che a volte i gesti contano più di mille parole. ecco, questa è una di quelle volte. per molti moltissimi motivi che ovviamente qua non ho elencato e non elencherò..perchè sono un po' fatti miei ^_^





sul treno verso casa leggevo un libricino molto particolare, un dono totalmente inaspettato ma molto gradito che non vedo l'ora di riprendere in mano perchè, strano a dirsi, sembra quasi uscito dalla mia testa. non al 100% (ci sarebbe da preoccuparsi) ma almeno per quanto riguarda alcuni schemi mentali potrebbe quasi essere preso da uno dei miei diari personali (quelli scritti a mano, come una volta... si, li uso ancora e li adoro).  nelle orecchie mi risuonava "the test" dei chemical brothers, che insieme al libro è un altro fortissimo simbolo di ciò che aleggia fra le mie sinapsi. motivo per cui infatti molto tempo fa la usai come ispirazione per uno dei miei lavori più personali ed intimi, che ancora ritengo bellissimo. tutto questo insieme ha creato una sorta di strana bolla nella quale il treno aveva smesso di correre sui binari e aleggiava sopra al mare, in una sorta di quadro surrealista dai toni indecifrabili.



insomma. mi sto perdendo in chiacchere. appena tornata a casa sono stata accolta da musi lunghi, facce tristi, finte espressioni di sofferenza aggravate di proposito, gatti che si rifiutano di mangiare solo ed esclusivamente perchè NON HANNO FAME e non perchè sta cadendo il mondo a pezzi, persone che non capiscono un'acca del proprio lavoro e che non mi pagano gli arretrati per consegne già fatte, persone che urlano alla prima virgola nonostante non si sia fatto niente di che o che non capiscono le cose nemmeno quando le si urla scandendo lettera per lettera, persone che rognano perchè il tipo ha fatto questo o non ha fatto altro, persone la cui cultura si esaurisce con la fine della guida dei programmi tv, persone veramente squallide, incarichi da infermiera totalmente superflui ed inutili appioppati solo per trastullare l'ego ferito di chi si accorge di non essere più sul trono del mio universo...etc etc etc..





eppure..

nonostante tutto questo e nonostante un discreto mal di testa, sorrido come un'ebete di prima categoria.





..e allora mi chiedo.

ma che c'avete sempre tutti da fa ste facce tristi?



LOL.















ps. parentesi lolla. mi fa impressione che Google abbia diretto qua qualcuno che stava cercando "odio  per l'estremo oriente". LOL?

ingannando il tempo

Posted by ladyfinck On lunedì 21 febbraio 2011 0 commenti

una settimana così, non la auguro a nessuno.

quando in casa va tutto storto, le preoccupazioni si accavallano e tutti intorno a te sembrano diventare completamente pazzi.... la soluzione ideale sarebbe un viaggio alle Fiji. non avendo soldi, aspetto.

un po' come quelli che siedono sulla riva del fiume sperando di veder passare i cadaveri.

io aspetto che i neuroni tornino a funzionare, anche se a certe venerande età è un po' una vana speranza.

così mentre attendo la consueta queue, ripenso ad un po' di cose.



tutto quello che in questi giorni poteva andare storto... ci è andato!!!!! che novità!!!

grossi, grossi grossi casini in casa, persone ed animali che perdono il contatto con la realtà diventando incurabili e non si sa come affrontare certe situazioni. altre che danno di matto peggio del solito, scappando ad ubriacarsi quando sarebbe il caso di fottersene un pochino dei propri cari. per una volta eh, non chiedo tanto.



in tutto questo, gente che scompare perchè fa comodo avermi lì quando servo ma non altrettanto comodo starmi vicine quando ad avere bisogno sono io.

e una enorme enorme palla di caos e cazzate che dalla mia povera testa fuoriescono andando a colpire a destra e a manca. soprattutto a manca, dove albergano i pochi che mi sono stati vicini, diciamo pure uno.



altro?

ah si, manco per una settimana dai miei consueti luoghi di svago/scazzo e succede l'apocalisse. guerrette, crisi di nervi, idiozie, come se a reggere tutto l'andamento del mondo fossero le parole scritte su un sito, più di tutto il resto.

ma vi leggete? e vi rileggete? e vi ri ri ri leggete?  dio che pena.



ah si, tanto per cambiare gli elyos han ripreso in mano la situazione HAHAHAHA. vabhè. una nota comica in tutto il tragicomico che sto vivendo.



cosa faccio? mi tiro indietro. dico basta, ma BASTA veramente.,

dico fanbrodo. dico sticazzi. dico leggetevi un libro, giocate col sudoku, fatevi una pera cotta col salmì (dei che schifo)



sto leggendo un libro che mi è stato regalato tempo fa. in realtà lo volevo comprare già per i fatti miei ma non l'avevo mai fatto tra una cosa e l'altra. se siete dei sognatori come me, ve lo consiglio:

American Gods  di Neil Gaiman.

Oltre al fatto che io ADORO Neil, questo libro aiuta ad uscire dal guscio e dalla vita quotidiana, che diciamocelo a volte fa parecchio schifo.

Perciò ecco il mio consiglio: coca cola gelata, patatine e un buon libro.









ah. ultima nota. ricordo sempre agli avventori della domenica ( o del lunedì in questo caso) che loggo tutti gli ip. perciò quando venite a farvi i cazzi miei pensando che non me ne accorga, ricordatevi che invece me ne accorgo. sarebbe carino parlaste, invece di gironzolare per ore senza proferire favella, grazie ^___^



V.

?

Posted by ladyfinck On venerdì 18 febbraio 2011 1 commenti

sono onestamente interdetta.

dire che mi dispiace non serve a niente.

preoccuparmi non serve a niente.

ci vuole voglia di reagire.



reagisci, non sei calimero!







il mio progetto sta scemando. quasi quasi creo qualcosa di nuovo e basta. chissà.





edit. ho vomitato l'anima. che beeeello. *alza il cartello sarcasmo*

non mi piace

Posted by ladyfinck On martedì 15 febbraio 2011 2 commenti

non mi piace tutto questo.

non mi piacciono queste cose e nemmeno come mi fanno sentire.

non mi piace essere nel periodo in cui sono.

non mi piace che col solito tempismo del cazzo ogni volta che succede qualcosa di brutto, matematicamente seguano a ruota cose che non mi fanno stare tranquilla, quasi aspettassero il momento buono.

non mi piace avere lo stomaco perennemente chiuso per l'ansia.

non mi piace stare in ansia.

non mi piace sentirmi fuori da ogni contesto ed ogni cosa, come se ormai non fossi più nulla.

non mi piace ascoltare parole e pensare che non me ne frega niente.

non mi piace dover diplomaticamente sorridere e chinare la testa di fronte alle persone solo per evitare rogne.

non mi piace dover ripetere sempre le stesse cose alle stesse persone perchè non importa quanto cambi l'ambiente, sempre teste di cazzo rimangono.

non mi piace quando per una scusa o per l'altra le persone si allontanano da me regalmente offese pur avendo torto marcio.

non mi piace quando si allontanano quelle che non vorrei si allontanassero mai.

non mi piace dovermi scusare ogni due secondi perchè rompo le palle.

non mi piace rompere le palle.

non mi piace che le mie palle girino costantemente.

non mi piace sentirmi strana, così strana da non riconoscermi più in qualcosa che fino a poco tempo fa ero io a tutti gli effetti.

non mi piace la sensazione di disagio che provo in questo momento.

non mi piace la sensazione di disagio che aleggia da un po'.

non mi piace avere dubbi.

non mi piace avere ansie, come una volta.

non mi piace tornare sui miei passi.

non mi piace aspettare, rincorrere, attendere.

non mi piace aspettare nell'incertezza.

non mi piace sentire la mancanza di qualcosa o qualcuno.

non mi piace sentire la mancanza di qualcuno anche se è fisicamente a portata di mano.

non mi piace avere paura.

non mi piace avere paura di perdere.

non mi piace avere paura di perdere qualcuno.

non mi piace non poterlo dire a nessuno perchè siete tutti sempre impegnati con i vostri umori del cazzo.

non mi piace... non mi piace niente in questo momento.



e la cosa divertente è che non sono arrabbiata. ormai sono oltre.

forse la parola giusta è rassegnazione.

e basta coi titoli!

Posted by ladyfinck On domenica 13 febbraio 2011 0 commenti

veramente, non so come intitolarli i miei post. perchè devo per forza dare una definizione a qualcosa che di per sè definito non è?



cmq.







lasciare milano diventa sempre più difficile. per un insieme di fattori tutti personali, che si possono tradurre in un'immagine.

pensate di ritrovarvi la sera, con le sole lucine dei lampioni e dei palazzi, un leggero venticello che smuove l'aria profumandola di pulito, le persone che vivono camminano e affollano si stanno lentamente sfoltendo. c'è vita, ma non è caos. tutto prende quell'aria strana, sembra quasi un dipinto. e tu ci stai camminando dentro, ammirando il tutto. facendone parte.

sono quei rari momenti in cui vorrei dilatare il tempo e vivere cent'anni in un secondo, per poter dire "aah si. sono soddisfatta". ma il bello di queste sensazioni è che sono fugaci. è questo probabilmente le rende ancora più preziose.





tornavo verso la stazione questa sera, dopo aver passato un bel pomeriggio in compagnia del mio migliore amico & socio, e mentre le scale mobili mi riportavano in superficie fuori dalla metro, il lettore mp3 sottolineava l'atmosfera con What else is there? dei Royksopp. E' stato uno di quei momenti..che stregano. Uno di quelli che senti il bisogno di annotare, come ho subito fatto sul mio fedele tacquino, perchè semplicemente unici. Uno di quelli che ti commuovono.



Mi ha davvero fatto bene. Oggi non avevo nè la voglia nè la forza di pensare. Avevo solo bisogno di un volto amico,  un abbraccio rassicurante, un momento magico, un po' di vento.



Ho avuto tutto quanto.

Custodirò tutto questo come un piccolo tesoro, per affrontare i giorni che mi aspettano... che so già non saranno piacevoli.



Ho paura, molta paura. Ma mi aggrapperò alle sensazioni belle.



V.