..passo i giorni sfogliando le pagine di un libro che non so dove inizi e dove finisca. sinceramente non so più che cosa sto leggendo, mi sembra tutto così ...superfluo. ho il brutto vizio di svegliarmi di colpo mentre il mondo dorme, rendermi conto che molte cose sono stupide e sceme mentre tutti son lì a dormire e perdersi nei proverbiali bicchieri d'acqua che nel frattempo diventano catini.
non avrò tutte le risposte, e chi ce le ha? ..però almeno non mi fermo a soppesare la quantità di polvere che fluttua sopra il piatto di minestra. mangio la minestra e la faccio finita lì.
perchè è così importante misurare i gomiti che fanno contatto con le ginocchia? io non capisco, giuro non capisco. e passo i giorni sperando di non ritrovarmi più sola in mezzo alle pecore. è difficile eh.
ma passiamo a cose meno deprimenti.
le chiavi di ricerca.
vai che a sto giro vanto delle perle non da poco!
disegno ragazza che vomita <- le wut? feticismo estremo!
quando dormo è come se cado in catalessi <- eh beato te che non soffri d'insonnia come me!
video bdsm con bigodini <- ok ho capito, apriamo l'angolo del feticismo?
foto la mia baby sitter è un vampiro con i denti di fuori <- io starei attento agli aumenti di paga..
x ingannare il tempo che si fa! <- guarda fossi in te lo chiederei a quello che vomita coi bigodini....
no ma ..seriamente... eh? EEH?!?!?!
Oggi non passa più.
Ho sempre odiato le domeniche in generale, sono morte.
Oggi pare esserlo ancora di più. Non so cosa di preciso mi stia gettando così in basso, o meglio si probabilmente una commistione di motivi che non ho voglia di elencare. So solo che non ce la faccio più. Ne ho le scatole piene di questo silenzio, questo isolamento. Di tutto.
LA mia stanza è diventata la mia prigione.
Esco e vedo solo cieli grigi, gente col muso che si infagotta e scappa, silenzi. Tanti troppi silenzi.
I colori che ho sempre cercato di estrapolare, dove li avete nascosti?
Perchè siete sempre tutti così miseramente attratti da quelle finestre da suicidio... e poi non vi gettate mai? Anzi state ad appestare l'aria di chi non ci pensa nemmeno, a saltare?
Ad un certo punto l'aria diventa irrespirabile.
Se solo avessi qualcuno qua vicino con cui condividere il tempo. Mi sento morta.
Circondata da zombies.
E sono stufa di dare scrolloni porcaputtana. Tanto non vi servono ad un cazzo, tornate sempre -se non peggio- come prima.
V.
sono le 2.40 del mattino e sono rimasta a fissare il nero della stanza, a schermo spento, ascoltando uno stream audio randomico pescato a caso.
non so bene cosa succeda nel mondo, io credo che la vera fine sia quella dei neuroni di molte persone che mi circondano. pare sia una moda ormai avere il mestruo e vittimizzarsi come se ogni minima virgola fosse un macigno insopportabile.
io dico che ne ho un po' le scatole piene di tutti questi vostri giramenti di palle. dico che le palle cominciano a girare pure a me. dico che forse è il caso di bloccare un po' di persone, evitare di sorbirmi le lagne inconsistenti che compongono la loro intera esistenza. dico che se imparassero a vivere invece che campare con le suddette lagne, saremmo tutti più felici: io in primis.
a parte questo,
ricomincia il balletto, riaprono le danze, riparte lo show. e vediamo chi mi capita a tiro questa volta. sperando che sia quella buona e che tutta la negatività che ha pervaso questa casa da inizio anno se ne vada insieme alla persona che ce l'ha portata.
non vedo l'ora di liberarmene.
a volte mi fermo ad immaginare un'altra me, in un'altra situazione, in un'altra vita. un brivido nostalgico mi percorre la spina dorsale mentre ricordo il pensiero di una persona che non sento più da tanto tempo e che diceva qualcosa sulla linea di "mi sento una bella persona intrappolata in un corpo che mi fa da prigione."
io dico che pensarla così è fin troppo facile e vigliacco, almeno nel mio caso. e dico che sono ben decisa a far si che la prigione non sussista.
per fortuna c'è ancora il sole, la pioggia mi mette malinconia.
ma tutto sommato.... chissenefrega.
V.
Oggi. Una di quelle giornate che non finiscono più. In cui se qualcosa può andare storto.. LA VA.
Cominciato storto, con muri ovunque, continuato stortissimo con manichini di gomma che rimbalzano nient'altro che cazzate credendosi dio in terra e dandoti dell'imbecille, preseguito con insulti e ignoranza a profusione e ancora in corso con nient'altro che tutto sto mix a riempire il solito vuoto del cazzo.
Il tutto con contorno di sparizioni misteriose e mancanza di comunicazione.
A peggiorare le cose, il temuto ritorno della stronza che ha addirittura osato presentarsi con una deportata di qualche genere al seguito. In casa MIA!??!
Non ce la faccio più. Mi sta balenando l'idea di scappare via. Senza tanti mezzi termini.
Fanculo.
V.
Sono giorni che cerco di aggiornare questo blog, ma non riesco a trovare la voglia di SCRIVERE, se potessi direttamente esportare i pensieri dalla mente sarebbe molto più comodo. Come se non bastasse google pare aver intercettato il mio problema, rifiutandosi di lasciarmi accedere per almeno tre giorni di fila. Miracolo dei miracoli finalmente funziona.... così posso bloggare di quanto in realtà non riesca a bloggare.
Metablogging, scelgo te!
Oggi non avevo voglia di socializzare, di parlare, di avere a che fare con nessuno. Mi sono chiusa nel mio piccolo mondo dei sogni, ammorbandomi davanti all'ennesima serie tv sperando così di spegnere del tutto la poca energia cerebrale che ancora ho in circolo.
Non avevo semplicemente voglia di avere a che fare con tutti voi, con le vostre giornare spensierate felici o costellate da chiacchere, accadimenti, whatever.
Si, ogni tanto capita anche a me.
Odio, sto odiando profondamente, tutto quello che sono in questi giorni. E' come se fossi una persona intrappolata in un'altra. Che è intrappolata in un posto che odia perchè è fondamentalmente vuoto.
Come dicevo prima ad una persona, finirò anche io a rimpiangere i miei errori contemplando la tazzina sbrecciata che tengo come reliquia sul comodino di camera mia.
Vorrei solo... vorrei poter condividere la mia esistenza con qualcuno. E ogni volta che provo ad avvicinarmi ... qualcosa va storto.
Non so più cosa fare. Sono forte sono abituata ormai alle delusioni, ci resto male ma sopravvivo benissimo. Questo non significa però che mi piaccia. Vorrei poter smettere di incassare colpi.
Dove sei?
V.
E' strano come tutto cambi luce quando ti trovi in un posto diverso, vicino a persone diverse.
C'è qualcosa di ..strano ultimamente, nell'aria. Non so descriverlo e non so da cosa derivi ma è come se su tutto e tutti si fosse posata una sorta di coltre nebbiosa, che ricopre, ammoscia, spegne o minaccia di spegnere. Non capisco da cosa derivi, se si tratta di una delle mie solite visioni da fine del mondo dovute al posto in cui mi trovo (che non è casa mia da moltissimi anni ormai) o se c'è *davvero* qualcosa di sbagliato.
Non mi piace. Non mi sento a posto. C'è qualcosa di brutto che aleggia, lo fa da quasi un anno ormai.. ma è come se ancora non fosse successo. Ancora stessi aspettando qualche grosso grosso cambiamento in..peggio.
Così mi annebbio il cervello con musica, musica a qualsiasi ora del giorno e della notte, telefilm, giochi. Qualsiasi cosa riesca a distrarmi quel tanto da mettere a tacere quel brutto, bruttissimo senso di ansia che mi ha riattanagliato lo stomaco dopo.. bhe penso più di un anno di pace.
Non so come farmelo passare. Ho paura.
1. ultima cosa che hai bevuto: un bicchiere di soluzione Shoum, una delle cose più disgustose che esistano sulla faccia della terra XD
2. ultima chiamata: un paio di ore fa
3. ultimo messaggio: boh tipo due giorni fa
4. ultima canzone ascoltata : "Switchback" - Celldweller
5. ultima volta che hai pianto: due gg fa
6. hai mai frequentato due persone contemporaneamente? no
7. sei mai stato tradito? si
8. hai mai baciato qualcuno e poi ti sei pentito? no, se succede c'è un motivo.
9. hai perso qualcuno di speciale? Twiggy, il mio micio.
10. sei mai stato depresso? avoja
11. ti sei mai ubriacato e poi hai vomitato? mai, reggo benissimo
ELENCA TRE COLORI CHE TI PIACCIONO:
12. Verde
13. Nero
14. Bianco
L'ANNO PASSATO HAI :
15. fatto nuove conoscenze? si
16. smesso di amare qualcuno? no
17. riso fino a piangere? fortunatamente si, varie volte
18. incontrato qualcuno che ti ha cambiato la vita? ogni persona che incontro mi cambia la vita in qualche modo
19. capito chi sono i tuoi veri amici? si.
20. beccato qualcuno che stava parlando di te? non che io ricordi.. se è successo ci ho dato molto poco peso.
21. baciato un tuo amico? si
22. quante persone tra i tuoi amici di facebook conosci realmente? un sacco
23. quanti bambini vuoi avere? nemmeno uno.
24. hai animali domestici? 2 gatti, ma vivono coi miei..
25. vuoi cambiare il tuo nome? no, mi piace molto
26. come hai festeggiato il tuo compleanno? l'anno scorso... a casa mia coi miei migliori amici.
28. a che ora ti sei svegliato stamattina? mezzogiorno XD hey per me è presto un record XD
29. che stavi facendo la notte scorsa a mezzanotte? giocavo con un'amica e parlavo col mio migliore amico
30. qual è la cosa per la quale non riesci ad aspettare? in questo momento nessuna.
31. l'ultima volta che hai visto tuo padre? qualche settimana fa
32. qual è la cosa che ti auguri di cambiare nella tua vita? la salute
33. che cosa stai ascoltando ora? la musica di installazione di megaten
34. hai mai parlato con una persona che si chiama tommaso? si
35. che cosa ti da' su i nervi in questo momento? la solitudine.
36. la pagina web più visitata? facebook - aion na website - deviantart
37. qual è il tuo vero nome? Veronica
38. soprannomi? ne ho una montagna... vero, vv, v, nini, nikky, ronnie, vamp, patatonica etc etc etc..
39. sei fidanzato? no
40. segno zodiacale? toro
41. uomo donna? io sono donna. forse. direi più che altro bambina capricciosa.
42. scuole elementari? fatte
43. scuole medie? fatte
44. superiori? liceo scientifico sperimentale
45. colore dei capelli? al momento rosso sbiadito.
46. ultimo libro letto? "Il caso di Charles Dexter Ward" - H.P.Lovecraft
47. altezza? 1,73
48. hai una cotta per qualcuno? sempre.
49. cosa ti piace di te? molte cose.
50. Piercings? no
51. Tatuaggi? no, ma ne vorrei
52. sei di destra o di sinistra? che palle la politica
53. Prima operazione? mai
4. Primo piercing? mai
55. Primo miglior amico? anna in prima elementare
56. Primo sport a cui hai partecipato? mai fatto sport in maniera seria, solo ginkana con la bici
57. Primo animale domestico? due pesci rossi
58. prima vacanza? in toscana a Torre del Lago
59. primo concerto? Nine Inch Nails + Atari Teenage Riot a Barcellona =P
60. prima cotta? in prima elementare per un ragazzo che ora non c'è più =/
IN QUESTO MOMENTO:
61. stai mangiando? no
62. stai bevendo? no
63. sei sul punto di? provare il nuovo megaten
64. stai ascoltando? nulla
65. stai aspettando? sabato.
IL TUO FUTURO :
66. vuoi bambini? ancora? nooooooh!
67. vuoi sposarti? no, il matrimonio è uno stupido scambio di carte, inutile.
68. la carriera che hai in mente? non ce l'ho più in mente da molti anni ormai.
COS'è MEGLIO :
69. labbra o occhi: entrambi
70. abbracci o baci: entrambi
71. alto/a o basso/a: alto più di me per sentirmi protetta
72. più giovane o più vecchio/a : maturo dentro
73. romantico/a o spontaneo/a: entrambi ovvio
74. una bella pancia o belle braccia: tutti e due
75. sensibile o esuberante: sensibile ma non moscio.
76. storiella o relazione seria: relazione seria.
77. provocatore o indeciso: essere provocata è uno dei miei fetish.
HAI MAI :
78. baciato una persona che non conoscevi: no
79. bevuto un liquore forte: a voglia :P
80. perso gli occhiali o le lenti a contatto: no mai successo
81. fatto sesso al primo appuntamento: no
82. spezzato il cuore di qualcuno: si.
83. avuto il tuo cuore spezzato: si. plurime volte.
84. ti sei mai ubriacato: al punto di non capire nulla, mai.
85. sei mai stato arrestato: no.
86. buttato giù qualcuno: oddio in che senso?
87. pianto per la morte di qualcuno: si
88. avuto una cotta per una tua amica? si
CREDI:
89. in te stesso: ci provo
90. nei miracoli: raramente
91. nell'amore a prima vista: si
92. nel paradiso: non mi interessa
93. in Babbo natale: quello della coca cola.
94. nel Karma: si
95. nel bacio al primo appuntamento? si
96. negli angeli: no
RISPONDI SINCERAMENTE:
97. C'è una persona che vorresti fosse lì con te? si
98. hai mai avuto più di un ragazzo/a contemporaneamente? no
99. hai mai detto a qualcuno che lo amavi e non era vero? no
Ho la salute in tilt, continuo a passare da un malanno all'altro, cosa che non capitava da parecchio tempo. Non credo proprio che sia un caso, molto probabilmente sono bombardata da roba per via dello stress etc etc..
Mi passa una malattia, me ne viene un'altra. Non ne posso più.
In mezzo a tutto questo ciarpame di schifo, però, oggi in conseguenza ad una scenata di quelle veramente EPOCALI, tanto da aver sconcertato la gente con cui parlo su ts per aver attivato il microfono (attivazione vocale) praticamente urlando dall'altra stanza, finalmente la mummia informe che infesta l'altra stanza della casa se ne va. O meglio, se ne va perchè l'ho caldamente invitata a farlo. Deadline primo luglio. Devo solo aver pazienza. Molta pazienza. Troppa pazienza. Ancora due mesi e poi finalmente sarà fuori dai co..cotes.
Che dire.. ALLELUJA!
Fatico veramente a credere che esistano esseri in grado di inventarsi in maniera così EVIDENTEMENTE SBAGLIATA degli interi universi. O meglio, sono solita avere a che fare con persone che lo fanno a livello emotivo o virtuale, chiuse in qualche stupido coso 3d a fingere di essere gran puttanone o gran esperti di qualsivoglia cagata (spesso le due cose vanno a braccetto) .. ma mai mi era capitato di assistere a cotale pietoso spettacolo dal vivo.
Come si fa, prove e testimoni alla mano, a negare l'evidenza?
E' come se mi dicessero "questa è una mela." e me la piazzassero davanti. E io con naturalezza rispondessi "no, deficiente, è una banana. che cavolo dici non sai nemmeno distinguere una mela da una banana?". Il tutto con la mela davanti. In una stanza in cui tutti vedono solo una mela.
E'... disarmante, veramente.
Mi è stato caldamente consigliato da almeno 4 persone di tenermi bene all'erta, di chiudere le cose a chiave e stare attenta.
Lo farò.
V.
I think about the loveless fascination
under the milky way tonight
..dopo la migrazione da splinder a blogger, ho dimenticato di aggiungere i linkini ai miei amici blogger. MEA CULPA .
sto cercando di recuperarvi ma AHIME' non ricordo tutti i vostri link e molti sono anche spariti =(
quindi.. fatevi sentire, mandatemi un commentino o un messaggino così da potervi rilinkare.
per il momento ne ho solo due, mancano altri lol
V.
son giorni che rimando questa entry, perchè non ho mai voglia di mettermi li a scrivere. in realtà non ne ho nemmeno ora ma siccome mi vedo costretta a parlare con un foglio bianco, tantovale.
è da un po' che sento che c'è qualcosa di storto. in realtà pensavo che il problema fosse un altro, che ci fosse preoccupazione per motivi vari ed eventuali..ma mi rendo conto che c'è di più.
qualche ora fa, riguardando spezzoni di un film che sono finalmente riuscita a ritrovare.. mi ha preso male. male tipo "ma che cazzo sto facendo io qua?" una di quelle sensazioni fastidiosissime e imprevedibili che hanno il potere di farti commettere grossi passi.. e anche grosse cazzate, volendo.
così dal nulla ho realizzato che boh. alla fine mi sbatto me la prendo e mi do da fare per cose di cui alla fine finisco col fregarmene pure io. improvvisamente un giorno mi alzo e puff. l'interesse per determinate cose è scemato.. se non addirittura svanito. perchè mi stufo. mi butto anima e corpo in una cosa mi ci sbatto violentemente contro e dentro e la sviscero in tutti i modi che conosco, cercando di scavarmici un posto tutto mio. poi succede qualcosa, di solito, che me ne fa allontanare un po'. e dopo quel po' diventa sempre più grande finchè alla fine realizzi di colpo che boh.. in fondo non era così importante.
mi è successo con cose, persone, interessi, abitudini. mi è successo praticamente con tutto.
in 30 anni di vita ci sono solamente un paio di eccezioni. non so quanto sia normale ma quando succede sembra quasi una liberazione perchè spesso mi sento malata. malata perchè tutto quello che metto in tutte queste cose e persone non è mai bilanciato da nulla. e allora quando succede di liberarsene ci si sente più leggeri, come aver debellato una brutta malattia.
poi ci sono le ricadute, i tentativi, le seconde chances..ma non è più come prima, qualcosa è cambiato e boh.. si lacera con la sabbia del tempo.
a volte vorrei che fosse così per tutto e tutti. sarebbe più facile, non dover mai affrontare determinati circoli viziosi perchè li si spezza prima.
perchè alla fine è questo che succede, no? un continuo susseguirsi delle stesse cose. come diceva quella canzone "everyday is exately the same". non è che è solo everyday ma anche everything e everybody.
gira che ti rigira.. sono sempre le stesse cose, le stesse parole, le stesse palle, le stesse reazioni, le stesse abitudini, le stesse routines, le stesse cazzate.
ci si illude di cambiare..ma si indossano solo abiti diversi. dentro a mura diverse, sotto cieli diversi.
un nuovo layout per continuare a commettere gli stessi errori.
boh.
è questo quindi che succede? è questo che deve succedere?
non me ne lamento, prendo solo atto.
e prendo atto del fatto che molti di questi errori alla fine non li vuoi più vedere, sentire, fare.
e quindi li lasci lì. e volti le spalle, camminando nella direzione opposta ..fino a quando non sei che un puntino impercettibile in mezzo al bianco.
le famose sabbie del tempo.
tutto questo per dire poi che mi ha anche stufata il layout di sto blog e lo vorrei cambiare. lol.
prima guardavo su google delle immagini di alcune città e stazioni vicino a dove sono nata e mi ha preso un nodo allo stomaco. in qualche modo anche se odio gran parte di quei luoghi.. fanno parte di me. e mi sento ..male.. a pensarmici per sempre lontana. c'è qualcosa di enormemente sbagliato in tutto questo.
la verità è che ho molta paura.
boh.
V.
..sono ore che abbozzo e pensacchio, ripetendomi che ho voglia di aggiornare un po' il blog, che avrei tanti pensieri in testa e che sarebbe ora di metterli un po' giù.. visto che cambio mood e idee un po' spesso ultimamente. e visto che il blog ancora era fermo a cose che boh... in questo momento mi sembrano tanto lontane.
so che avrei molte cose da scrivere ma non saprei da dove cominciare. mi sono accorta poco fa che google adesso visualizza il mio nome completo su blogger, cosa che non voglio assolutamente..ma siccome ormai sono linkati non posso evitarlo dato che mi obbligano ad usarlo nel profilo là.
ma sto divagando.
dunque famo il punto della situazione. qua cambia tutto di continuo, ho un po' di caos intorno, caos a cui non sono abituata ma che tuttosommato non mi da noia.
anzi, sono in uno di quei momenti in cui malsopporto, veramente MALsopporto, tutto ciò che mi tiene ancorata al passato e mi ci fa ripensare. soprattutto le persone. perchè devo continuare a vedermi intorno persone di cui non mi frega un cazzo che mi hanno "seguita" o mi osservano solo per ..non so... curiosità morbosa, ossessioni varie, amore per il pettegolezzo o semplice comodità? non so, veramente, mi date fastidio. forse è arrivato di nuovo il momento di tagliare un po' di ponticelli.
è come quando su facebook ti aggiungono quei compagni di classe che hai sempre detestato e che ti odiavano pigliandoti per il culo tutto il tempo. poi ti arriva la notifica "guido senzapalle vuole essere tuo amico" .. ma non potevi pensarci tipo vent'anni fa? che poi fai di tutto per scollarti di dosso certe cose, certe situazioni, certe persone.. e ti accorgi che continuano comunque a ronzare, per il puro gusto di controllare cosa hai fatto nel frattempo. cosa fai nel frattempo. per ringalluzzirsi pensando che tu arranchi per arrivare a fine mese mentre loro vivono nel lusso (mamma e papà hanno vinto la lotteria). che senso ha? ma sapete che vi dico? se vi divertite tanto non sarò certo io a porre fine alla vostra ridicola farsa. fate pure. non me ne frega niente.
I'm done with this. d'ora in poi limiterò un po' di cose e per il resto, fate un po' come vi pare. non ho tempo nè voglia di star dietro a tutte ste menate. un po' come ho scritto tempo fa ad uno dei miei ennesimi stalker: non ho balle per star dietro a tutte ste seghe mentali. traduzione: sparisci.
ripensandoci ho molte cose per cui essere contenta in questi giorni. ho avuto un momento di sbandamento prima perchè appunto nel bel mezzo di un discorso serio e abbastanza pesantuccio, cosa già di per sè abbastanza importante, mi sono vista comparire l'ennesima lista di persone che boh.. sinceramente? vorrei sparissero. così ho spento tutto. ho staccato la spina per una decina di minuti, forse anche meno. ho aperto la finestra ed ho osservato il parchetto con le lucine. al semibuio gli avanzi nerastri di neve non si vedevano nemmeno. era un bel paesaggio e l'aria frizzantina era piacevole sul viso e nel nasino.
e sono tornata sul binario dal quale ero caduta per qualche minuto.
dicevo.
ho diverse cosine per cui essere contenta. alcune sono private e non mi va di sbandierarle qua perchè cmq la persona in questione le sa tutte. e non sono affari di nessun'altro se non nostri. (approposito devo ricordarmi di lasciare i biscotti prima di spegnere il pc).
e poi ce ne sono altre. amici, pochi, pochissimi, che nel momento del bisogno non si allontanano ma anzi sono costantemente vicini e cercano di esserlo in tutti i modi nonostante il mio burbero ed ostinato tenerli a distanza.. che fallisce, mi rendo conto, nel momento in cui finalmente caccio quella brutta bestia di orgoglio nel cesso dove dovrebbe stare. pochissimi che mi hanno sopportata nei miei deliri pazzoidi quando per un anno ho straparlato di persone che non si meritavano nemmeno mezza unghia incarnita.
persone che con santa pazienza mi hanno presa per mano e mi hanno detto "uè. son qua." e io che me ne fregavo amabilmente. e mi lamentavo pure.
beh. si insomma eh.
e meno male perchè c'è stato anche chi ha detto "eè. son qua" e poi appena ne ha avuto occasione è sparito. il che a dirla tutta non mi dispiace visto che evidentemente non si meritavano unghie incarnite manco loro. come ho fatto a pensare alle unghie incarnite non lo so. che schifo.
ci sono persone che non appena hanno notato il mio smettere di autocommiserarmi si sono avvicinate. facendosi sentire anche solo una volta ogni morte di papa ma non mi importa. è la reazione che mi ha fatto capire quanto abbia sempre sbagliato a considerarmi inferiore al mondo. non lo sono. basta crederci.
ci sono cose che non avevo il coraggio di fare. cose stupide come comprarmi un biglietto per un concerto a cui non so nemmeno come e con chi andrò, alla fine. è anche possibile che sia sola. tempo fa avrei rinunciato anche solo all'idea. oggi sono tornata a casa col biglietto in mano.
responsabilità che non mi volevo e non mi sono mai voluta prendere. in molte situazioni, da quelle di gioco a quelle più serie in casa etc. e che ora mi prendo senza nemmeno pensare "ma no ma non mi va. ma no ma non sono capace. ma no ma pensaci tu."
non mi chiamo certo.. lasciamo stare. non importa.
sono tante cose che... viste dall'esterno sembrano stupide. piccole. per me sono grandi passi e scusate se è poco.
e boh. mi sa che mi sono dilungata enormemente e ho dimenticato un sacco di cose.
pazienza! :D
last.fm mi accompagnerà fino a nanna, che spero sia presto perchè sono un po' stanchina.
buona notte. o mattina. o quel che è.
V.
ho aperto un po' la finestra, per vedere com'era il mondo fuori. c'è silenzio, è tutto ovattato e tranquillo. ha nevicato ma è una neve diversa frizzantina gelata e finissima, mi piace. non è umida e pesante. c'è vento. l'aria sa di pulito. e quegli alberi spogli inbiancati con qualche orma solitaria nel bianco che li circonda.. mi ha fatto ripensare ad un altro luogo che amo tantissimo.
nostalgia. non pensavo di poterla sentire in una stagione che odio così tanto.. eppure.. eppure questa visione è stata bella, rasserenante. un po' triste perchè vorrei non essere sola in questo momento. vorrei poterci camminare in quel bianco e lasciare anche le mie di orme. insieme a quelle di qualcuno che mi cammina affianco.
l'aria è buona in questa città, a volte lo dimentico.
buona notte.
V.
owner of a broken heart
ultimamente mi sto dando al revival.. grazie Youtube .. ho messo insieme una playlistina di musica anni '80 che mi accompagna praticamente tutto il tempo che riesco a star sveglia.. poco. o meglio, poco che sia utilizzabile normalmente visto che tendo a crollare fino ad orari improponibili e rimanere sveglia la notte ma manco tantissimo rispetto al mio solito. mi dichiaro ufficialmente in letargo fino a quando questo schifosissimo freddo invernale non lascerà spazio a qualcosa di più accettabile.
tornando - ma quando mai ci sono stata?- a cose serie.. mi sento schizofrenica. parte di me va da una parte, l'altra rimane agganciata con le unghiette a delle cose che boh. ormai proprio dovrei ficcarmi in testa che non ci sono, sono finte, non valgono lo sforzo, non sono importanti alla fine. eppure continua quell'angolo di cervello a non volersene staccare. faccio una fatica immensa a non indugiare in immagini illusorie.. un po' come ho fatto per 30 anni. che mai ci sarà di sbagliato in me? mi sento stanca di dover sempre restare lì a dover raccogliere cocci che qualcun'altro ha frantumato per me, di me. insomma voglio una colla non un martello. ogni santa volta. e la cosa spaventosa è che anche se sono martelli io continuo a darmi pestate sulle dita invece di passare al silicone. o quantomeno mettermi dei guanti di adamantio. lol. perchè. perchèèèèèèèèèè.
che poi.. vi è mai capitato di ammirare qualcuno.. perfino provare sentimenti per qualcuno e.. più che voler stare con questa persona... sentire il desiderio di ESSERE lei? a volte è viscerale. non so se sia del tutto normale. e allora mi immagino su questo palco con una scenografia degna della rockstar più famosa e spendacciona del mondo, con un look a dir poco studiato a puntino, pieno di simbologie legate ad ognuno di voi. canto e faccio IL porco con il chitarrista. che ha i capelli lunghi e neri e brandisce la chitarra come se fosse la cosa più sexy di questa terra ed oltre. e le ali.
somebody save me.
..intanto mi sono fatta pure la playlist anni 90. quantomeno in questa compariranno così tante scemenze che non avrò modo di rimpiangerle.
V.
"boh" è la parola del giorno, se non della settimana.
Non so, oggi mi sono svegliata maluccio, sono diversi giorni che cado letteralmente in catalessi quando dormo e faccio sempre più fatica a risvegliarmi una volta aperti gli occhi. Sono immersa nel grande boh. Spazio da momenti di ilarità senza motivo in cui rido come una cretina e non so nemmeno perchè.. a momenti in cui mi si forma un nodo allo stomaco e non so come farlo passare.
Non è che mi ritrovi propriamente in un momento rosa e fiori, tutto pesa come se fosse impossibile e fastidioso. PErfino le persone, soprattutto le persone. Ho preso una lunga pausa da molte cose e ora che mi ci ritrovo, mi sento investita da una coltre di tristezza. E' come se vedessi sgretolarsi uno dopo l'altro tutte le cose di cui mi sono circondata. A poco vale quella mezz'ora di up se per la maggior parte del tempo si è down.
E' come se l'orologio si fosse fermato, come se mancassero degli ingranaggi e dove cavolo sono finiti? Sotto al letto ho già controllato.. non ci sono X_x.
Ho preso tutto come se non mi toccasse, come se andasse bene così. Non mi piace far vedere che non lo è. Non c'è una singola cosa che vada come dico io, niente che mi faccia dire WOW. E' tutto un po' grigio. Poco entusiasmante. PErchè mi sento lontana da tutti. Mi pesa tanto non avere qualcuno con cui condividere un po' tutto. E' davvero orrendo. Come un pesce fuor d'acqua.
Odio sentirmi sotto esame. PEr il solo fatto che ho detto di avere determinati interessi, non significa che mi piaccia essere costantemente messa sotto interrogatorio o riflettore. IO non ho la sindrome da palcoscenico, rivolgetevi ad altri.
distesa su un letto che non sento più mio da tanti anni ormai. osservo il mio ginocchio. è in penombra , in controluce. tondeggia coprendo lo schermo del pc che lampeggia, probabilmente qualcuno mi scrive.
ho passato ore così oggi, tra una fuga e l'altra. non solo oggi in realtà.
sto ancora cercando un senso in tante cose. perfino quelle che ancora devono succedere. sto cercando di capire cosa realmente si cela dietro quella patina appiccicaticcia che mi si forma sugli occhi ultimamente, quella che me li fa sembrare sempre così lucidi, così stanchi.
domani tornerò a casa mia. in un letto che non mi appartiene, un letto vuoto. un letto che giace in una stanza vuota. in una casa vuota. ci sono tanti oggetti, è così piena che non ci si cammina quasi. ma .. è vuota. lo è da quando ci sono andata a vivere.
continuo a fissarmi il ginocchio. immagino che sorrida. avrebbe molto di che ridacchiare, osservandomi.
chissà.
V.
